8月23日 晴
　　人就是这样,当怀疑自己的时候,就会想要拼命地证明自己。越是怀疑,越想证明。真的能证明什么吗?连自己也不知道答案。只是,固执的坚持。雨下得落寞,愁眉紧锁,淡淡地踩着铺满落叶的路,梧桐飘零,落叶下一袭白裙的她,静静地思索。选择了安静,选择了颓废,选择了回忆那一份已逝的童真,那一份连影儿都没有的还拿出来当做调料,来调味那一份只活在潮红彤云后面的昨天。也许我不懂,或许我更实际。但伤逝不应该像厄尔尼诺一样,没有个尽头。我曾经也幻想,也惆怅,但终究是要回来的。我不歌唱《北京的金山上》,也不会去回忆《越单纯越幸福》。任凭那一袭冷风如何吹逝,我只会选择静静地活在我的书中。它可以让我灵魂不死。我不是一个会写的人,当然,也没有川端康成笔下的岛村那般颓废,但总归是颓废的——一切都是徒劳。
　　我是一个自卑的人,我不怀疑自己,也不追求生活,就是这样混耗下去,却坚信某一天我将完成绝地反击。读了朋友的日志,发现自己的敏感大不如从前了,我改变了?以前也写一些唯美的爱情悲剧,也写一些伤逝的时日。但纵观中国文坛,写这种东西的人太多太多,那些自认为有才的人一遍一遍地模仿前人的模仿,趋之若鹜,大有席卷之势。我不想批判中国文学,只是告诫自己,静是什么。我不会浮躁,因为没有资本,我只会为这一泓淌淌流动的心泉而守望,就像你守望曾经的誓言一样,守望着你。
　　总觉得自己不够优秀,每次大家说淡定的时候,我都会会意地笑一笑,那一扫前世阴霾的笑,常挂在我的脸上,滋润着我的心扉。
　　来理工大也一年了,曾经抱怨的宿舍楼里住满着同样的人,同样的大树披上了遥远回忆的那一浓翠绿。入夜,踩在校园拂着柳条的路,想起了“昔我往矣,杨柳依依;今我来思,雨雪霏霏。”的味道,可如今要反过来了,我曾经就因为她说了一句难道毕业了就要重复那人散茶凉的幕起而选择了重聚,如今大四学长学姐们的重聚又会在哪里?又是哪一出的幕起幕落将会在哪儿上演,在他们爽朗的笑声中、在他们咬牙切齿的负心话中、还是在爱的心间。翻动着我的书,看着那看不懂的符号,我露出了久违的笑。我曾经看过一本书,我想要,但没买。因为它在大四学长的地摊上,他们质朴的话语“你看了随便给”无疑是亵渎我对它的敬畏,每晚我都会路过那一条冒着热汗的长长的摆满旧书的路,会有意无意地掠过他们的脸,但仅仅是掠过。
　　再见了,大四的学长学姐们;再见了,你们的忧伤;再见了,你们的回忆。你们整理行囊,踏向远方,不再回望。而我们将绑紧鞋带,继续守望这一份学生们本该耕作的麦田。感谢你们,没有你们的离开,就不可能有我所有的七月忧伤。感谢自己,坚守着病入膏肓的幼稚病和喘息的忧伤。祝福他们,一切安好!
　　思绪飘舞着,就像这七月的夜,繁杂,忧伤……
　　太原理工大学