美国著名政治家本杰明·富兰克林在自传中，不惜笔墨详细描述了这样一段鲜为人知的小事——
　　彼时我还只是宾夕法尼亚州的一名州级议员，想争取到另一名国会议员的认同与支持。然而卑躬屈膝不是我的风格，于是我换了一种迂回战术。听说他收藏了一本非常罕见稀奇的书，于是我写了张字条给他，说我特别想拜读一下，而且很客气地询问是否可以借我几天。他二话不说便把书送了过来，而我则在一周之后归还，并附上了一张字条，表达了我深深的感激之情。
　　结果，当下一次我们在国会碰面时，他竟然主动找我谈话，而且非常客气，这是之前从未发生过的事。随后，他在各种场合都表现出对我的认同。于是我们成了好朋友，这种友谊一直持续到他去世。这件事再次印证了一则我听过的古老格言：“曾经善意渡你的人，极有可能再帮你第二次、第三次，就算你不开口，他也会主动帮忙。”
　　这种关键时刻非亲密朋友出手相助效应被后世称之为“富兰克林效应”，随后的经验主义研究也证明，在需要帮助时，我们往往依靠的，不是那些喜欢我们的和我们联系紧密的人，而是那些并非很熟的联系淡淡的人。
　　在社会心理学中，人与人之间的关系从沟通互动的频率来看，可以简单划分为强连接和弱连接。强连接就是那些来往密切的关系，诸如目前工作的搭档、事业的伙伴、合作的客户、青梅竹马的朋友，彼此在生活、工作上互动的机会很多。因为相似性产生关联性，我们会物以类聚，并本能地喜欢和与自己相似的人在一起。所以在强连接里，我们感觉很舒服，有“与君初相见，有似故人归”的亲切感。
　　但是除了彼此聊得来之外，在关键节点上，强连接却很少能给予我们实质性的帮助——我们彼此太相似了，甚至连困境都相似。我们习惯用相同的俚语，基本上三观雷同，抱着对事业、爱情一样的态度，甚至看同一个类型的电视节目……我们如此相似，所以也只能同病相怜。社会学家罗莎·柯泽尔将其称为“强连接的弱处”，或者说是“亲密朋友对我们的束缚”。常和强连接的人混在一起，会局限我们认识的人脉、知道的事情、讲话的方式，并最终禁锢我们的思想。
　　让人意外的是弱连接。人际交往中，由于个人经历的不同和沟通机会的不济，彼此沟通、互动的机会较少，更像是泛泛之交，这种关系便是弱连接。他们可能是某个鲜少交谈的同事，或是仅限于见面打声招呼的邻居，或是多年未曾见面的旧相识，已离职的前任老板，大学里教你的教授，一直保持君子之交淡如水却未曾进一步发展成密友的朋友……我们偶尔联系，但却不算太熟。
　　但弱连接给我们的感觉却很不同。它不在我们的封闭交友圈里，有着不一样的三观和很少重叠的人脉，反而能够引领我们接触新事物。透过弱连接，咨询和机会的传送远比透过密友圈更远更快。一旦弱连接帮上了我们，他们中的一些人就会开始喜欢我们，有些甚至会变成我们生命中的贵人，尤其是年纪更大或更成功的人。因为没有负担的利他行为，可以为他们带来“被需要，被认可”的身心愉悦。
　　所以富兰克林说：“想取得一个人的支持，尤其是圈子外的人支持，那就先找他帮个忙，事情会出现意想不到的转机。”小圈子文化虽然能在失意时为我们疗伤，会在我们生病时一碗热汤慰寂寥，然而真正能使我们人生快速而富有戏剧性改变的，往往是那些与我们萍水相逢，永远不可能成为死党的路人。
　　编辑 钟健 12497681@qq.com