沐心，70后情感咨询师，美文作家，著有散文集《有风走过》等。
　　年初，一篇网文在朋友圈刷屏，甚至引起众多媒体齐齐发声。《北大留美硕士拉黑父母，12年不回家！发万字文“声讨”父母过度管控！》。
　　我这篇文章不是要评论这起亲子冲突事件中的是非曲直，孰对孰错，它触发我思考的问题是：“原生家庭”对一个人的成长到底有怎样的影响？
　　人的一生中一般有两个家。一个是我们从小长大的家，有父母、兄弟姐妹，或许还有爷爷奶奶等祖辈；另一个是我们长大以后自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
　　中国由于传统的观念和习俗，原生家庭和孩子成年结婚后的那个家之间的界限并不清晰，互相介入。相比较而言，孩子的处境可能更尴尬，一些新的观念在孩子这一辈心中萌芽，但父辈并不能普遍接受，尤其是50后及以前的父母们。比如：成年结婚后的家相对于原生家庭来说才是“核心家庭”，“夫妻关系大于亲子关系”等等。
　　因为“我是你爹你妈”，所以我有权介入你的生活。中国的亲子关系在父辈那里是这样的逻辑存在。
　　于是中国的亲子关系，在孩子成年以后，深深地感觉到整个成长过程被父母控制。小时候经常遭遇的打骂，长大后被父母定义的应该的结婚和生育；在家里父母可以用一句话“都是为你好”正当化他们的一切要求；“要不是为了你，妈就怎样怎样”每个妈妈似乎都会这句口头禅，因为这样一说就可以名正言顺地将自己人生的不如意归因给孩子。“我这么拼死拼活还不是为了你”……本来父母的人生是父母的，孩子的人生是孩子的，可是在中国，因为“我是你的父母”就可以理直气壮地掺和孩子的人生。
　　这些事情这些话都熟悉吧？总有一款适合你！要么曾经被父母使用过，要么现在的你正熟练地使用在孩子身上。
　　知名的微信公号一旦推出写亲子关系的文章，都会引起一众粉丝在评论中留言，几乎是一边倒的“声讨”父母在他们童年、少年时期留给他们的心理创伤。
　　反思“原生家庭”对一个人成长及人格的形成有什么重要意义，也就成为这几年经久不衰的话题。“原生家庭”这个概念，也从专业领域的概念普及，到普羅大众耳熟能详，推进迅速而且热度不减，不能不说这个话题戳中了我们的痛点。毋庸置疑，童年、父母是一个人生命起航的地方，此生纵然远航到天涯海角，初始的起点无法改变也无法抹去。
　　曾经“父母皆祸害小组”成为豆瓣网上最著名的小组之一，让多少无法抹去童年少年成长伤痕的孩子在那里吐槽父母。
　　连续几年阅读那些帖子，从最初的共情逐渐变成担忧，担忧我们一代一代人会陷入原生家庭的传承魔咒，强迫性地重复原生家庭的模式，让所谓的成长“悲剧”一代一代重演。这才是真正的悲剧。也许每个生命都有成长的裂痕，那不是让我们一次次撕开它玩味痛苦，而是警示我们学会成长，用成长弥补裂痕。
　　每一个人都要学习为自己的心理情绪负责。当我们在显微镜下放大那些细微的伤口时，呼啸而至的悲伤让我们心安理得地沉溺于“父母的错误”中，一时推卸掉自我成长的责任。那然后呢？没什么用！你的人生该怎样还是怎样！我们将生活的不如意推卸给原生家庭拒绝成长、改变，就会忘记每个人的幸福、快乐只能掌握在自己手中。
　　我们习惯将钱和房子作为财富，往往意识不到爱也是财富。为了我们的后代每个人都能成为精神的富翁，我们可以尝试去做一个白手创造爱的财富的勇者，从而弥补成长的缺憾，让生命变得丰盈。