在我们身边，不乏有感情已经走到尽头，彼此不再有爱，只剩下争吵、怨怼的夫妻，常常会因为孩子不离婚，凑合着在不快乐的婚姻里潦草度日；或者，已经协议好离婚，但是孩子还小，为了给他完整快乐的童年，假装彼此恩爱，等孩子成年了再告诉他父母早已离婚的真相。
　　这样对孩子真的好吗？
　　以前采访过一位摄影师。他32岁，害怕结婚，甚至不敢进入稳定的亲密关系，交往过的女朋友最长时间不超过两年。我们在谈到原生家庭的时候，他说，父母在他7岁那年离婚，但是他们选择在他16岁去国外念高中了才告诉他。
　　我问他，当时知道真相是什么感受？他说，一开始是“果然如此”的如释重负，继而是被欺骗的愤怒，还有对父母做出如此牺牲的愧疚。
　　很多人喜欢用表面的圆满来掩饰内心的破碎。但是，没有人可以永远撒谎而不内心崩溃；也没有人可以像电脑程序一样，没有情绪的波澜，天衣无缝地扮演设定好的角色。
　　在孩子面前扮演恩爱夫妻，以为制造出家庭圆满的幻想，是对孩子最好的爱和保护。事实上，孩子比你想象得更聪明和敏感，他不会感受不到父母之间的冷漠疏远、貌合神离。
　　等孩子大了再告诉他真相？他会感受到欺骗+愧疚，他对这个世界建立的信任体系可能会崩塌，不再相信人和人之间有真诚的亲密关系；会无法释放对父母的愧疚感，因为他们为了他牺牲了自己的幸福；他可能无法拥有健康心态，来对待自己的婚姻和亲密关系；也可能需要很长很长的时间，去修复内心的创伤。
　　我们主观上认为“离婚”是不好的，也以为孩子无法承受父母之间的分离和不再爱，所以哪怕自己再痛苦，也要给孩子一个表面完整的家。
　　事实上我们可能搞错了，把夫妻关系和亲子关系缠成了乱麻——夫妻关系解体了，父母之间不再爱，但是对孩子来说，如果双方对孩子的爱没有因此变少，那么亲子关系仍然是坚固的，父母和孩子之间的爱，依然可以是健康的。
　　父母给孩子最好的保护，不只是一日三餐的细致照顾，也不是维持表面的圆满和平，最重要的是给他们精神力量——教会孩子真诚、坦荡地去爱和生活；也赋予他们面对挫折和困境的勇气和信念。


　　如何给孩子这样的精神力量？
　　首先你自己要活得真诚而坦荡。当婚姻走到尽头，就大大方方告诉孩子，“爸爸妈妈分开了，但是我们对你的爱是不会变的，我知道你很难过，不管将来发生什么，我都会陪你一起经历。”
　　你只有对“离婚”这件事情举重若轻地释然，然后去追求自己的幸福，真正活得开心、有力量，才会给孩子传递正向的能量——离婚不是世界末日，一段感情走到尽头，你依然有追求爱以及被爱的权利。
　　面对父母的分离，可能是孩子经历的第一次“挫折教育”——事情发生了，我们很难过，不愿意去接受，但是我们只能，也必须选择面对。
　　其实压垮一个人的，并不是挫折和困境本身，而是对挫折和困境的态度：恐慌、畏惧、捂住双眼假装它没有发生，只会让人更懦弱、更不自信，眼前明明只是一座小丘陵，你可能会把它想象成无法逾越的高山。
　　你要想办法让孩子相信，父母離婚是父母的事，你依然可以拥有美好的、值得期待的人生。