每年岁末都是晒年终福利的时节，网络上各路晒客蜂拥而出。这些人有的平日里正义凛然，对于媒体上某些造假数据口诛笔伐，可是轮到自己发布“数据”了，注的水比人家还多。其中有些人混得不好不坏，丢进人群中便找不出来了，觉得必须吹点牛才能找到存在感。有的处境堪忧、心灰意冷，干脆就当起了“恐怖分子”，直接造谣“年终奖好几十万”，围观群众内心打个两折，依旧会觉得身心不适。能让尽可能多的人看了心情郁闷，自己的郁闷仿佛就减轻了许多。
　　
　　我是个诚实的人，偏偏又在一家不温不火的公司里混着，每年的年终奖几乎可以忽略不计，于是常常被朋友圈里的“恐怖分子”扎着心。不过我们的“尾牙宴”倒很丰盛，而且常常能吃好几次。原因在于公司给星级酒店供货，年底总会有几家账很难结，便会通过去吃饭抵消一部分。今天在四星级，过两天又去了五星级……有图有真相，还有结账小票。這么有力度的图文一张张传到微信、微博上，可想而知如草船借箭，吸引来一大堆羡慕嫉妒恨。有人会问尾牙宴这么高端、这么频繁，年终奖得发多少啊？这个当然打死也不说，属于商业机密，于是撩动得看客们睡眠质量大幅下降。
　　岁末总会有一些人蠢蠢欲动，暗自准备着开春跳槽，越是已经万事俱备只欠东风，越会装作兢兢业业，免得被老板看出来了。年终奖还捏在老板手里，万一损失了这一大笔，过年的心情恐怕要打三折。某年，我在某杂志当主编，杂志销量连续大半年月月下降，每天上班心情都很糟。终于扛不住心理压力，决定辞职。事先征求了几个手下的看法，都劝我再撑撑，还有一个半月就过年了，怎么也得把年终奖哄到手。但我还是递上了辞呈，老板当时很吃惊，第二天批准了，并取了一万元现金提前支付了我的年终奖。
　　“老板平日挺抠的，没想到这回对你这么豪爽，看来敬你是个傻子！”有同事打趣道。过了好几年，这位前老板依然还是我的朋友，他说我让他部分改变了对员工的看法。并不是所有的主雇关系都是虚与委蛇、互相算计，老板和员工还是可以彼此坦诚相见的。
　　幸亏当初没有多混两个月，为了那点年终奖，不然势必被老板小瞧。我不算计那点钱，最后钱并没有跑掉，还收获了一份平等的尊重。人们印象中上海人斤斤计较，吃不得亏。其实上海人同时还讲腔调，做什么都不愿让人小看，哪怕因此死要面子活受罪。其实这并没有什么不好，时值岁末，不少人可能要和老板、同事“永别”，千万要留给他们一个有腔调的背影。山水有相逢，这个背影将来对于你或许比区区一点年终奖有用得多。
　　不解释，只解决
　　文/叶倾城
　　我姐姐是医生，她说最怕那种给自己下过诊断的病人。落座第一句话就是：“医生，我怀疑我得了心肌炎，我心慌，之前有感冒史。”
　　医生的感想：感冒史？这世上没有过感冒史的人，怕是不存在的吧？然后医生的难题就变成：如果检查结果与他的自我诊断不吻合，如何说服他相信自己真的没病。
　　我自己，其实也怕那种给自己贴标签的人。洋洋洒洒一大篇信，上来就是：“我大一，是INTP型人格，所以我沉默内向，既依赖直觉又十分理性……”
　　我回他：人，是多么复杂与立体的一种存在，你在陌生人面前沉默，不意味着在亲密爱人前也守口如瓶。你自以为理性，很可能只是没遇到让你失控让你崩溃的事儿。另外，你真不试试当个话痨吗？也许更开心。
　　还有一封来信是这样的：“到了一所名校读高中，我很开心，却没有想到，宿舍生活有如地狱。我每天都渴望她们会主动叫我一起去食堂、一起去跑步，但每天，都是卑微的我先开口，而被她们冷冷拒绝。后来我不再开口了，与其被人家拒绝，不如我先高傲地不理她们。为什么我会这样呢？后来我上网查了一下，明白了，原来我这样的人，就是边缘型人格障碍……老师，我该怎么治呢？”
　　我啼笑皆非又急如星火地给她回信：人格障碍是一种精神疾病，必须由精神科医生确诊。但是，我确定你没有患人格障碍，非常非常确定。色盲者并不知道自己看到的颜色与他人看到的不一样，所以永远不会知道自己有色盲;人格障碍者也是一样，他们是不可能有这种自知的。而反过来，会认为自己有人格障碍的人，绝对没这问题。
　　那你的问题是什么？官方一点儿，可以称之为“适应不良”，说得平实一点儿，就是没适应高中的住读生活。这些来信者，有一个共同点，就是太爱给自己贴标签了。我想这一方面是来自于“认识自己”的原始诉求，毕竟，人这一生唯一的丰功伟业就是认识自己并且整合自己。从落地几个月起，我们就开始看镜子：这个人是我吗？我美吗？我聪明吗？我会有远大未来吗？
　　另一个原因，也可能是;贴了标签，就有了解释，许多问题可以自然地不用解决。你报了单词百日训练营，但你今天犯懒，不想背单词。你说：“唉，我是拖延症。”拖延症是世纪难题，你心安理得可以懒下去了。
　　你遇到心仪的异性，眼光像向日葵追随太阳一直追随他/她的身影。终于太阳落山，一切复归黑暗。你说：“我想我是无爱症患者。”这些网上来的新名词，在这种时候总是大起作用。你不是害羞你只是有病，谁能责备一个病人？
　　你说错了话，该道歉的时候你说：“我是心直口快。”这是你的自我原谅，但在对方看来只是借口。你用一个美好的标签解释了自己的不动脑或者不妥当。
　　这种寻求解释的真正原因，也可能是——恕我贴个标签——没有勇气面对自己的缺点，不愿意离开舒适区，不愿花费时间和精力去改变。解决太难也太累，不如解释，又容易又简单。
　　关于改变，中国有最触目惊心的俗话：“锲而不舍，金石可镂。”要改变金石的形状，需要比它更坚硬的刀子，还得坚持不懈，这是人人都知道的事。
　　要改变体形，得管住嘴迈开腿，难不难，累不累？但一句“我是易胖体质”，轻而易举，一切都解释了。那些因为体形而产生的困扰呢？面对爱情的自卑呢？索性不解决了。 　　要专心工作学习，有时候既需要外部的纪律，也需要内在的自律，而且不断反复苦不堪言。这时候说一声“我是手机癌患者”，OK，一切都解释了。
　　所以，如果你觉得你进步太少，也可能是你给自己的解释太多。有一句话，形容贵族，是“不解释，不抱怨”。
　　父爱像男人的乳头
　　文/罗西
　　前几年“爸爸去哪儿”节目的爆紅，说明一个问题，父爱多么感人，很容易唤醒心灵深处的某种光辉或者缺口！不过，中国的爸爸，都去哪了？根据统计，青少年犯罪中70%以上是因为缺少父教。
　　有心理学研究表明，父爱缺席的家庭，孩子的人格容易走极端，其内心没有“灰度”，只有黑白。与父亲接触少的孩子，在身高、体重、动作等方面的发育速度明显落后，普遍存在焦虑、自卑、自闭、任性、多动、自控力差、有依赖性等问题，被专家称为“父爱缺乏综合征”。
　　研究明史的学者都公认海瑞是一位好官，但他也是一个爱走极端的人，说得再通俗一些，他是一个不通情理的人，因此，不太受同僚欢迎。另外，孔子从小丧父，有人说，他的学问再高，也无法受到诸侯国的录用，原因有可能就是他没有“灰度”，非黑即白。
　　真实的生活无法非黑即白的。生活是在黑与白之间的漫长过渡和摇摆，生活是有灰度的。灰度的反面是泾渭分明，非此即彼。灰度的本质是相对论。
　　一个故事中的众角色，孩子们会本能地把他们分成好人与坏人，却不太懂分出“谁比较好”“谁相对好”“在某方面好”“在某方面不好”等等。可这个相对的、有比较的有灰度的看问题角度、态度，是一种理性思维，然而这个方法论，往往只能由父亲赋予的潜移默化的，因为父亲相较于母亲而言是理性的，母亲则是扮演更感性随性甚至任性的角色。
　　儿子黄点兵18岁生日，我在微博里写道：要不要送他安全套作为礼物……最后，我是没有送。但是，却认真地对他说，恋爱的时候情不自禁的时候要记得戴套，他倒也装着云淡风轻地应着：好。
　　发现儿子钱包里有一张女生的照片，妈妈叹一口气后，静静地塞进了几张一百元钞票;爸爸会心一笑后，悄悄地塞进了一个安全套。父亲更理性。
　　父爱，有时像男人的乳头，仿佛没用，其实用处很大，起码它可以区分出“男人哪一面是前面，哪一面是背面”，这是方向性的大问题，即可以让孩子明白人生的多棱体结构，从而更理智地全面地看待人生。