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杠精
公司食堂吃腻了,中午我订了个外卖。
40分钟后,一个外卖小哥进来,喊到:“杠精!你的外卖到了。”我很奇怪,我们公司没这名,是不是我的?我好奇地走过去看:“你弄错名字了吧?”外卖小哥:“不会错的,这上面写的就是‘杠精’收!”我差点气疯,大喊道:“我叫杜米青!你才是杠精呢!”
心慌气短
一位年轻的患者去看病。患者:“大夫,最近我老是心慌气短,没有精神,吃不下饭!”医生:“是不是还晚上睡不着、白天爱打盹?”患者:“是呀,是呀!大夫,这是什么病?”医生:“不用担心,不是啥大病,每个学渣在期末考试前都这样!”
扛得住
上小学的时候,每次我到期末考试时,父亲总是对我说:“儿子,考试多大点事,重要的是放松,不要给自己太大的压力。再说,考试不好也没关系,只要能扛得住打就行了。”
优美的琴声
读高中时我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡在我上铺的同学总是看着我。
有一次我忍不住问她:“咋样?每次都这么深情地看着我,是不是深深地被我的琴声吸引了?”只听她弱弱地说了句:“我不看着你,我就总感觉你好像在锯我的床……”
老師我错了
每次化学老师做实验,我都心里默默地念一个字——“炸”。结果这个想法好像被老师看穿了,他看着我,对我说:“来!这次你做,这个有点危险,老师上有老,下有小,这次就交给你做吧!”
老师,我再也不乱想了。
压力太大
自习课上,突然“咔嚓”一声,一个同学的椅子被压断了腿,同学们都扭头去看,那位同学慢慢地站了起来。
旁边的老师叹了口气说:“唉,现在学生的压力真是太大了,这么结实的椅子都承受不住了。”
丢人
还记得是好几年前了,吃完晚饭我们一家三口去超市溜达,谁也没带手机,然后我爸就跟我们走散了。
我和我妈去广播站广播找人,那个广播员问:“叫啥名啊?”我妈说:“叫王德友。”
然后就听到广播员对着麦克风说:“王德友小朋友,王德友小朋友,听到广播后请立即到一楼服务台,您的家人正在等您。”我跟我妈当场石化,我爸听完之后也没敢出现,觉得太丢人。
学渣的用处
我读书的时候成绩不好,但是班上的学霸却都很厉害。
有一次,几个学霸在我面前争论数学题哪个解法最简便,哪个就赢了,没争论出结果。没办法,他们回头问我:“你觉得哪种方法看得懂?” 突然发现,学渣还是有点用处的!
早点回家
晚上我健完身有点口渴,看到路边摊有卖橘子的,于是挑了点好看的、看起来甜的橘子。
老板却拿起几个有斑点的往袋子里塞,说道:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”
“是因为橘子觉得自己长得不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣,看智障似的看着我:“不是,我只想早点卖完回家。”
打孩子
表弟上大学了,身高1米9。一天他犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:“你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。”表弟听话地一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了他两巴掌:“小混蛋恃仗我够不着你,是吧,啊?长得高你就牛了,是吧?今天非好好教训你不可!”表弟:……
我不是你妈
从小到大,我妈只要一生气,或者跟我拌嘴说不过我,就一句话杀遍全家无敌手:“别叫我妈,我不是你妈。”
我说:“好的,张婶!”(我妈姓张)
就是不知道当天晚上自己有没有饭吃。
人吃的罐头
中午我开了个即食的鸡肉罐头,家里所有的猫从我手摸到罐头拉环的瞬间闪现,喵喵又嗷嗷。我只能一边用手肘和它们打咏春拳,一边怒吼:“这是人吃的罐头!这世界上也有人吃的罐头!”
公司食堂吃腻了,中午我订了个外卖。
40分钟后,一个外卖小哥进来,喊到:“杠精!你的外卖到了。”我很奇怪,我们公司没这名,是不是我的?我好奇地走过去看:“你弄错名字了吧?”外卖小哥:“不会错的,这上面写的就是‘杠精’收!”我差点气疯,大喊道:“我叫杜米青!你才是杠精呢!”
心慌气短
一位年轻的患者去看病。患者:“大夫,最近我老是心慌气短,没有精神,吃不下饭!”医生:“是不是还晚上睡不着、白天爱打盹?”患者:“是呀,是呀!大夫,这是什么病?”医生:“不用担心,不是啥大病,每个学渣在期末考试前都这样!”
扛得住
上小学的时候,每次我到期末考试时,父亲总是对我说:“儿子,考试多大点事,重要的是放松,不要给自己太大的压力。再说,考试不好也没关系,只要能扛得住打就行了。”
优美的琴声
读高中时我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡在我上铺的同学总是看着我。
有一次我忍不住问她:“咋样?每次都这么深情地看着我,是不是深深地被我的琴声吸引了?”只听她弱弱地说了句:“我不看着你,我就总感觉你好像在锯我的床……”
老師我错了
每次化学老师做实验,我都心里默默地念一个字——“炸”。结果这个想法好像被老师看穿了,他看着我,对我说:“来!这次你做,这个有点危险,老师上有老,下有小,这次就交给你做吧!”
老师,我再也不乱想了。
压力太大
自习课上,突然“咔嚓”一声,一个同学的椅子被压断了腿,同学们都扭头去看,那位同学慢慢地站了起来。
旁边的老师叹了口气说:“唉,现在学生的压力真是太大了,这么结实的椅子都承受不住了。”
丢人
还记得是好几年前了,吃完晚饭我们一家三口去超市溜达,谁也没带手机,然后我爸就跟我们走散了。
我和我妈去广播站广播找人,那个广播员问:“叫啥名啊?”我妈说:“叫王德友。”
然后就听到广播员对着麦克风说:“王德友小朋友,王德友小朋友,听到广播后请立即到一楼服务台,您的家人正在等您。”我跟我妈当场石化,我爸听完之后也没敢出现,觉得太丢人。
学渣的用处
我读书的时候成绩不好,但是班上的学霸却都很厉害。
有一次,几个学霸在我面前争论数学题哪个解法最简便,哪个就赢了,没争论出结果。没办法,他们回头问我:“你觉得哪种方法看得懂?” 突然发现,学渣还是有点用处的!
早点回家
晚上我健完身有点口渴,看到路边摊有卖橘子的,于是挑了点好看的、看起来甜的橘子。
老板却拿起几个有斑点的往袋子里塞,说道:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”
“是因为橘子觉得自己长得不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣,看智障似的看着我:“不是,我只想早点卖完回家。”
打孩子
表弟上大学了,身高1米9。一天他犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:“你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。”表弟听话地一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了他两巴掌:“小混蛋恃仗我够不着你,是吧,啊?长得高你就牛了,是吧?今天非好好教训你不可!”表弟:……
我不是你妈
从小到大,我妈只要一生气,或者跟我拌嘴说不过我,就一句话杀遍全家无敌手:“别叫我妈,我不是你妈。”
我说:“好的,张婶!”(我妈姓张)
就是不知道当天晚上自己有没有饭吃。
人吃的罐头
中午我开了个即食的鸡肉罐头,家里所有的猫从我手摸到罐头拉环的瞬间闪现,喵喵又嗷嗷。我只能一边用手肘和它们打咏春拳,一边怒吼:“这是人吃的罐头!这世界上也有人吃的罐头!”