心理咨询在中国已经有二三十年历史，许多人依然不了解，甚至还有不少误解。我在这里讨论心理咨询“不是什么”，从而帮助人们认识它是什么。
　　简单地提建议
　　一般认为，一个人在生活中遇到困扰，不知道该怎么办，因而才寻求心理咨询。但是，心理咨询并不是简单告诉对方该怎么办。
　　我在咨询经验中发现，父母最普遍的问题是，不管孩子遇到什么问题，立刻就提供建议，告诉孩子该怎么办。这造成的结果往往是，孩子接受了太多的建议，难以长出自己的主见，在生活中四处向别人讨主意。父母感到纳闷：孩子怎么就长不大呢？
　　心理咨询要慎提建议。轻易提建议，会掩盖问题，使问题的本质与根源得不到真正的探索，使来访者对问题的理解只停留在表面。如果咨询师太多提建议，不能帮助来访者建立自信，反而会养成依赖。初出茅庐的咨询师会急于把“真相”或“真理”告诉对方，会提太多建议。成熟的咨询师则会跟来访者建立关系，跟他一起探索，并且有意识地让来访者自己去发现真相。
　　替来访者解决问题
　　在心理咨询中，我发现一个普遍的问题：父母对孩子包办代替。家长把所有的家务都做了，本来是孩子力所能及的事，家长也全部包办代替，只把学习留给孩子，让孩子只做作业。这造成的普遍结果是，孩子成绩好，却没有生活能力。
　　最近，一篇报道引起许多中国人的注意：美国哈佛大学的一些社会学家、行为学家和儿童教育专家，对波士顿地区456名少年儿童所作的长达20年的跟踪调查发现，爱做家务的孩子与不爱做家务的孩子相比，长大后的失业率为1:15，犯罪率为1:10，爱做家务的孩子长大后的平均收入比不做家务的孩子要高出20%，而离婚率、心理疾病患病率却低很多。
　　心理咨询是咨询师协助来访者解决问题，而不是“替”他解决问题。
　　心理咨询是一场合作，不是咨询师单干就可以完成。整个咨询过程中，来访者需要自身做出努力，发展出解决问题的能力。人生是一个过程，问题是在一个过程中形成的，解决问题也需要一个过程。来访者跟咨询师合作解决问题的过程，也是他成长的过程。
　　让来访者依赖
　　按照发展心理学，人出生之后，需要跟父母建立紧密的依恋关系，才能存活和成长。但是，父母教养孩子要有一个明确的意识，就是慢慢让孩子摆脱对自己的依赖，渐渐发展成为独立的个体——不仅在身体上独立行走，在心理、情感、智能、道德、社会适应、精神等方面都具备独立的人格。但许多父母对孩子过度保护，对世界有各种担心，对孩子总是不放心，也不敢放手让孩子自己去尝试。结果，孩子对父母有强烈的依赖，同时，又对父母表现出各种反叛的情绪和行为。
　　一个人前来寻求心理咨询，他的内心可能或多或少有依赖，咨询师需要去处理这种依赖倾向，全力促成他成长。可惜的是，在现在的心理治疗中，单一诊断与用药的治疗模式，很容易在来访者身上养成依赖，甚至可能导致当事人终身吃药，也就是终身依赖。
　　心理咨询不是培养来访者的依赖，而是支持他变得更加独立。心理咨询与商业活动不同。商业的目标是试图用商品的质量培养永远的消费者，而心理咨询的目标，却是要用专业的服务把来访者变成不再需要心理咨询的人。当来访者觉得心理咨询对他不再必要，心理咨询的任务就基本完成了。咨询关系结束，咨询师与当事人各自保留着一种秘而不宣的温暖感觉。
　　把经验强加给对方
　　有些父母总是把自己的经验强加给孩子，用自己的经验取代孩子的经验，导致孩子在成长过程中自我经验严重缺乏。当他们长大成人，离开家庭环境，进入更大的生活环境，问题就开始出现：遇到新情况，他们不知道如何应对，内心感到恐慌，严重者会发展出心理症状，在里面躲避起来。
　　心理咨询重视经验，但任何人的经验都不是标准，不代表真理。咨询师可以跟来访者分享自己的经验，通过经验分享，可以跟当事人建立更亲切、自然的关系，他的经验也可能对当事人具有参考价值，但是，他必须避免把个人经验强加给当事人。心理咨询强调对来访者的尊重，包括对每一位来访者自身经验独特性的尊重。来访者有权选择用自己的经验和方式去解决问题，咨询师所能做的是跟他一起分析他的选择，以及可能产生的各种情况。
　　有时候，咨询师会面临一种挑战，来访者会反复问咨询师：“根据你的经验，你会怎么做？”咨询师需要谨慎回应，因为这话里反映出来访者的一种依赖倾向。他之所以这样问，可能是害怕承担自己做出选择的后果。咨询师可以让来访者意识到这一点，并且鼓励他勇于做出选择，并承担选择的后果。
　　讲一通道理
　　这个世界上充斥各样的“道理”，道理也变得越来越不管用了。许多苦口婆心的父母抱怨孩子把他们的话当作耳边风。他们带孩子前来寻求心理咨询，是因为他们以为我们更能讲道理，岂不知，心理咨询就是要把人从“道理”中解救出来。某种程度上，“道理”越多，对人的伤害越大。
　　心理咨询需要培养一个基本态度：少讲道理。太爱讲道理，往往出自咨询师内心好为人师的冲动，有觉察的咨询师随时提醒自己，不要被这种冲动所牵制。而且，咨询师不一定比来访者懂得更多的道理，特别涉及对方为之长期挣扎的问题。
　　只是讲道理给对方听，叫说教；如果把道理变成提问，就是启发。因此，与其讲一大堆道理，不如提出问题，引导当事人看到问题背后的资源，树立积极的态度，主动做出改变。一个人内心积累了许多悲苦的东西，他来寻求一双耳朵，而不是一张嘴巴。当他讲述出来，他受伤的情绪就在经历自然的医治，他对自己、对他人、对事情的理解就在不断更新。因此，好的咨询师多用耳朵，少用嘴巴。心理咨询的真功夫不在于说，而在于听，“听一大堆，说一点点”。
　　判断是非
　　心理咨询不是判断是非，并不意味着咨询师没有原则，没有是非观，装糊涂，耍滑头。而是说，不要太关注正确与错误，而要注重关系；不要花太多精力去判断是非，而要去促进沟通。
　　心理咨询不是道德审判，而是心灵接待。许多来访者内心本来就有一个森严的道德法庭——这往往源自成长过程中受到太多的管束与责备，他们的内在自我被塑造成一个严苛的法官，他们的一言一行都会受到严厉的评判或苛责，以至于内疚感很强，自我反省过度，对他人的看法十分敏感。
　　如果咨询师偏重判断是非，会强化他们的内疚感，让他们觉得更加受到指责，以至于在太大的压力之下产生逃避、防御甚至抵抗的反应，这并不利于帮助当事人看到自己的问题和做出改变。因此，好的咨询师会更多接纳和理解当事人，因为他知道，当一个人被接纳，被理解，才会有真正的自我反省，才会主动去做出改变。
　　心理问题总表现为关系的问题，如一个人跟自己的关系不好，不断自我折磨；一个人跟另一个人关系不好，不断彼此折磨。折磨的方式总是一方指责另一方，双方执著于谁是谁非，争论不休。有一对夫妻出现关系问题，他们想让我做一个谁对谁错的判断。如果关系损害了，争出个是非曲直来还有什么意义吗？因此，我要做的事全力促进他们进行情感的沟通，带他们走出谁对谁错的恶性循环。