上  当
　　我吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？”
　　老婆严肃地说：“老公，你应该这样说：‘宝贝，我去帮你洗碗吧。’然后我再说：‘老公，我已经洗好了。’这样显着多好。”
　　于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧。”
　　老婆：“嗯，去吧。”
　　登  机
　　昨天，我去北京出差，上飞机前给老婆发了一条短信：“我登机了。”
　　老婆回了一条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
　　阴  谋
　　中午，老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。她居然把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点儿零食吃，可是顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋。
　　报  复
　　我和老婆闹别扭，于是我就在小卧室里睡觉。不一会儿，老婆拿了一把大剪刀把我的蚊帐剪了一个大口子，说：“让蚊子咬死你！”
　　过了约一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐口子粘好了。
　　我顿时好感动，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是心疼我的。我刚要說什么，老婆却说道：“蚊子进去得差不多了，别让它们跑了。”
　　幽默短句
　　1. 人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了。等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了。
　　2. 有钱有颜值的男人叫男神，有钱没颜值的叫老公，有颜值没钱的叫蓝颜。至于没钱没颜值的，对不起，只能说“你是个好人”。
　　3. 周五存在的意义，就是策划周末怎么过;而周末存在的意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
　　4. 穷人和富人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。