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我的微信名叫“神女”，却被很多眼拙或嘴快的“阿拉神丁”们误看为是“女神”，甚至有人问我：“你是哪个女神啊？是维纳斯？还是雅典娜？”我说：“我是神经病女人的简称！”
2011年10月10日，我剖腹诞下一女。为的是选个吉利的日子，十全十美。据说，我老公在我术前签字时蒙受了莫大的羞辱，因为产科医生告诉他：“我们今天一共八台手术，要么是脐绕颈、要么是羊水破裂、要么是胎盘早剥……只有你老婆怕疼又娇气，固执又无知，她一切生命体征正常，却主动强烈要求剖腹。”
因爱而生，反遭嫌弃
神妈养神娃，扩充来翻译，就是：什么样的妈养什么样的娃，因为我们都是神女。神娃出生后，会说的第一个字不是“爸”，也不是“妈”，而是“爱”！因为我问话的方式就和别的家长不同，别的爸爸妈妈会哄宝宝说：叫爸爸，叫妈妈。而我在神娃懵懂未知和青涩不堪时，我教娃的方式是：“你爱不爱我？快点说爱！”每天听到的爱语就是：“爱、爱、爱！”随着年龄渐长，面对我不厌其烦的询问和没完没了的腻歪，神娃在说“爱”的时候，开始由好奇和欣喜，变为不屑一顾，她这种不耐烦的感觉很能激发起已婚男人的共鸣，因为婚后的女人通常也是这么向老公逼问和索爱的。
为爱而美，自甘堕落
在生神娃之前，我老公叫我“老婆”。生完神娃之后，他加了一个字，叫我“老婆子”。从此，家里多出一枚争情夺爱的“第三者”，迫使我们割爱分情，这个“情敌”居然还是我自己制造出来的！纵然被老公冷落，也输得心服口服，败得无怨无悔。实际上，我不仅晋级当上了妈，还跻身到了老妈子的行列当中。左手奶瓶子，右手尿垫子。我不再有时间涂脂抹粉，而是给神娃的胳肢窝和屁股蛋打痱子粉。我不再穿有钢托的塑形胸罩，而是穿方便哺乳的奶妈文胸。我不再提小坤包出行，而是背起了麻袋款的包，只为能装得下神娃的吃喝拉撒必需品。我不再穿高跟鞋，因為我是袋鼠妈妈，要对神娃横抱或竖背，只有平底鞋才能站得稳走得快。神娃被打扮成了可爱的小公主，我却演变成了不折不扣的黄脸婆。
爱你在心口难开
我刚换上了新床单，神娃就以最舒服的姿势躺着，摆了个青蛙王子的造型，然后“嘘嘘”而出，绘制出了一副不规则的世界地图。我夜里哄她睡觉，于黑暗中在枕边摸出一粒“红枣”，握在手里一闻，是发霉的“坏枣”，随即脑海中闪现出可怕的一幕，打开灯一瞧，天啦！便秘的神娃居然在梦中屙出了一大粒屎，足有红枣那么大，还是圆的呢，我高兴得屁颠，世上居然有人会因摸到屎而高兴！我有生物钟，神娃也有应激性，她看见我吃饭，就会条件反射地想拉粑粑，似乎是我把饭咽进了她的肚里，才顶出了她的屎。而我是个胃浅的人，吐点很低，每当我在吃饭的间隙，腾出手来给神娃擦屁股和倒屎后，我的食欲就会戛然而止。
有苗不愁长
转眼间，神娃上幼儿园了，她的语言表达能力比我的文字表达能力还要强！她对爸爸说话，爸爸懒得理她，她就质问道：“爸爸，我跟你说话，你耳朵塞驴毛了吗？”我厉声喝止道：“不许没礼貌！你想想，该怎么有礼貌地跟爸爸说话？”神娃说：“爸爸，你耳朵里塞毛驴子的头发了吗？要不我说话你怎么会听不见？”
神娃爱美，她的爱美之心能战胜恐惧之情。非要闹着打耳洞，当第一个耳钉穿过时，她一边疼得哭，一边催促道：“阿姨，快给我打另一只耳朵，我要戴耳环！”
爸爸告诫她不要吃糖，怎么劝都无济于事，但是有一天，当我说她的牙齿变黑时，她再也不吃糖了，而且一天三遍地刷牙照镜子，她问我：“妈妈，黑妹牙膏是不是专门给牙齿黑的小妹妹们准备的？那黑人牙膏是不是专门是牙齿黑的小弟弟们使用的？原来牙膏还分男女啊！”
我养了很多多肉植物，神娃总想去摸多肉的那层白霜，白霜被她的“爪印”破坏后，丧失了美感！我骗她说：“你摸它，它会死的。”神娃听了，照摸不误。爸爸吓唬她道：“它有毒，摸了它，你会死的。”神娃一听，赶忙去洗手，再也不摸了。到了她这个阶段，求不如骗，骗不如吓。
技高人胆大
神娃开始学习绘画和舞蹈了，我问她：“你这么喜欢画画，以后想当画家吗？”她说：“不想！”我问：“那你画那么多画干嘛？”她说：“画了画卖钱呀，我想当个卖家！”神娃学习舞蹈后开始跟小女孩PK，小女孩说：“我除了劈叉，还会弹钢琴。”神娃说：“我除了下腰，还会画画。”小朋友说：“我还会弹古筝。”神娃说：“古筝算什么，我会放风筝！”
同性相斥，异性相吸，神娃很快讨厌跟小女孩玩了，她开始跟小男孩玩，玩石头剪刀布。第一局：神娃出石头，小男孩出布。神娃说：“我赢了，我的石头可以把你的布砸烂！”第二局：神娃出剪刀，小男孩出石头。神娃说：“又是我赢，我的剪刀可以把你的石头剪碎！”第三局：神娃出布，小男孩出剪刀。神娃说：“还是我赢，我的布可以把你的剪刀缠住！”小男孩输得比窦娥还冤，气哭了！神娃说：“我就知道你玩不起！玩不起还哭，太赖了！”
初生牛犊不怕虎
神娃五岁了，能轻而易举地从1数到100了，十以内的加减法也能手到擒来了，可是一些大人依然很幼稚，低估了“小人”的智商，问出一些低水准的问题。阿姨问神娃：“1+1=？”神娃说：“等于你！问我这么幼稚的问题，简直太二了！”
叔叔逗神娃道：“我是你们老师的男朋友，你要是不听话，我可要给你们老师告状。”神娃不屑一顾地说：“我见过我们老师的男朋友，长得比你帅多了，你这个丑男，还敢来骗我！”叔叔说：“你敢说我不帅，还敢说我丑，看明天老师怎么收拾你！”
晚上神娃失眠了，一副若有所失的样子，我问她怎么了？她说：“妈妈，我是骗叔叔的，我其实没见过老师的男朋友，但是，我不知道叔叔有没有骗我？”
童言无忌
某天，爸爸给神娃洗澡时，我突然闯进了浴室，神娃在浴盆里迅速拿起毛巾，遮住“马赛克”部位说：“妈妈，你给我出去，爸爸在给我洗澡，你不许偷看！”若干年后，等她长大成人，我会告诉她：“当一个男人给你洗澡时，你丝毫不感到害羞，而当一个女人闯入时，你却警惕高涨，防范有加，为娘也是醉了！”
我带神娃出去旅游，导游问道：“小朋友，你怎么没上学啊？”神娃说：“我可没逃学，我这是出差！”游山玩水后，神娃迷恋繁华都市，乐不思蜀，拒绝返乡。我说：“你不想回家吗？”神娃说：“妈妈，这就是我的新家啊！你把爸爸也接来，咱们买房子就住在这吧！”
神娃有一回走丢了，警察问她：“你是谁家的小孩？”她说：“我把妈妈丢了，你快点给我妈妈打电话！妈妈见到我，会付你电话费的！”
2011年10月10日，我剖腹诞下一女。为的是选个吉利的日子，十全十美。据说，我老公在我术前签字时蒙受了莫大的羞辱，因为产科医生告诉他：“我们今天一共八台手术，要么是脐绕颈、要么是羊水破裂、要么是胎盘早剥……只有你老婆怕疼又娇气，固执又无知，她一切生命体征正常，却主动强烈要求剖腹。”
因爱而生，反遭嫌弃
神妈养神娃，扩充来翻译，就是：什么样的妈养什么样的娃，因为我们都是神女。神娃出生后，会说的第一个字不是“爸”，也不是“妈”，而是“爱”！因为我问话的方式就和别的家长不同，别的爸爸妈妈会哄宝宝说：叫爸爸，叫妈妈。而我在神娃懵懂未知和青涩不堪时，我教娃的方式是：“你爱不爱我？快点说爱！”每天听到的爱语就是：“爱、爱、爱！”随着年龄渐长，面对我不厌其烦的询问和没完没了的腻歪，神娃在说“爱”的时候，开始由好奇和欣喜，变为不屑一顾，她这种不耐烦的感觉很能激发起已婚男人的共鸣，因为婚后的女人通常也是这么向老公逼问和索爱的。
为爱而美，自甘堕落
在生神娃之前，我老公叫我“老婆”。生完神娃之后，他加了一个字，叫我“老婆子”。从此，家里多出一枚争情夺爱的“第三者”，迫使我们割爱分情，这个“情敌”居然还是我自己制造出来的！纵然被老公冷落，也输得心服口服，败得无怨无悔。实际上，我不仅晋级当上了妈，还跻身到了老妈子的行列当中。左手奶瓶子，右手尿垫子。我不再有时间涂脂抹粉，而是给神娃的胳肢窝和屁股蛋打痱子粉。我不再穿有钢托的塑形胸罩，而是穿方便哺乳的奶妈文胸。我不再提小坤包出行，而是背起了麻袋款的包，只为能装得下神娃的吃喝拉撒必需品。我不再穿高跟鞋，因為我是袋鼠妈妈，要对神娃横抱或竖背，只有平底鞋才能站得稳走得快。神娃被打扮成了可爱的小公主，我却演变成了不折不扣的黄脸婆。
爱你在心口难开
我刚换上了新床单，神娃就以最舒服的姿势躺着，摆了个青蛙王子的造型，然后“嘘嘘”而出，绘制出了一副不规则的世界地图。我夜里哄她睡觉，于黑暗中在枕边摸出一粒“红枣”，握在手里一闻，是发霉的“坏枣”，随即脑海中闪现出可怕的一幕，打开灯一瞧，天啦！便秘的神娃居然在梦中屙出了一大粒屎，足有红枣那么大，还是圆的呢，我高兴得屁颠，世上居然有人会因摸到屎而高兴！我有生物钟，神娃也有应激性，她看见我吃饭，就会条件反射地想拉粑粑，似乎是我把饭咽进了她的肚里，才顶出了她的屎。而我是个胃浅的人，吐点很低，每当我在吃饭的间隙，腾出手来给神娃擦屁股和倒屎后，我的食欲就会戛然而止。
有苗不愁长
转眼间，神娃上幼儿园了，她的语言表达能力比我的文字表达能力还要强！她对爸爸说话，爸爸懒得理她，她就质问道：“爸爸，我跟你说话，你耳朵塞驴毛了吗？”我厉声喝止道：“不许没礼貌！你想想，该怎么有礼貌地跟爸爸说话？”神娃说：“爸爸，你耳朵里塞毛驴子的头发了吗？要不我说话你怎么会听不见？”
神娃爱美，她的爱美之心能战胜恐惧之情。非要闹着打耳洞，当第一个耳钉穿过时，她一边疼得哭，一边催促道：“阿姨，快给我打另一只耳朵，我要戴耳环！”
爸爸告诫她不要吃糖，怎么劝都无济于事，但是有一天，当我说她的牙齿变黑时，她再也不吃糖了，而且一天三遍地刷牙照镜子，她问我：“妈妈，黑妹牙膏是不是专门给牙齿黑的小妹妹们准备的？那黑人牙膏是不是专门是牙齿黑的小弟弟们使用的？原来牙膏还分男女啊！”
我养了很多多肉植物，神娃总想去摸多肉的那层白霜，白霜被她的“爪印”破坏后，丧失了美感！我骗她说：“你摸它，它会死的。”神娃听了，照摸不误。爸爸吓唬她道：“它有毒，摸了它，你会死的。”神娃一听，赶忙去洗手，再也不摸了。到了她这个阶段，求不如骗，骗不如吓。
技高人胆大
神娃开始学习绘画和舞蹈了，我问她：“你这么喜欢画画，以后想当画家吗？”她说：“不想！”我问：“那你画那么多画干嘛？”她说：“画了画卖钱呀，我想当个卖家！”神娃学习舞蹈后开始跟小女孩PK，小女孩说：“我除了劈叉，还会弹钢琴。”神娃说：“我除了下腰，还会画画。”小朋友说：“我还会弹古筝。”神娃说：“古筝算什么，我会放风筝！”
同性相斥，异性相吸，神娃很快讨厌跟小女孩玩了，她开始跟小男孩玩，玩石头剪刀布。第一局：神娃出石头，小男孩出布。神娃说：“我赢了，我的石头可以把你的布砸烂！”第二局：神娃出剪刀，小男孩出石头。神娃说：“又是我赢，我的剪刀可以把你的石头剪碎！”第三局：神娃出布，小男孩出剪刀。神娃说：“还是我赢，我的布可以把你的剪刀缠住！”小男孩输得比窦娥还冤，气哭了！神娃说：“我就知道你玩不起！玩不起还哭，太赖了！”
初生牛犊不怕虎
神娃五岁了，能轻而易举地从1数到100了，十以内的加减法也能手到擒来了，可是一些大人依然很幼稚，低估了“小人”的智商，问出一些低水准的问题。阿姨问神娃：“1+1=？”神娃说：“等于你！问我这么幼稚的问题，简直太二了！”
叔叔逗神娃道：“我是你们老师的男朋友，你要是不听话，我可要给你们老师告状。”神娃不屑一顾地说：“我见过我们老师的男朋友，长得比你帅多了，你这个丑男，还敢来骗我！”叔叔说：“你敢说我不帅，还敢说我丑，看明天老师怎么收拾你！”
晚上神娃失眠了，一副若有所失的样子，我问她怎么了？她说：“妈妈，我是骗叔叔的，我其实没见过老师的男朋友，但是，我不知道叔叔有没有骗我？”
童言无忌
某天，爸爸给神娃洗澡时，我突然闯进了浴室，神娃在浴盆里迅速拿起毛巾，遮住“马赛克”部位说：“妈妈，你给我出去，爸爸在给我洗澡，你不许偷看！”若干年后，等她长大成人，我会告诉她：“当一个男人给你洗澡时，你丝毫不感到害羞，而当一个女人闯入时，你却警惕高涨，防范有加，为娘也是醉了！”
我带神娃出去旅游，导游问道：“小朋友，你怎么没上学啊？”神娃说：“我可没逃学，我这是出差！”游山玩水后，神娃迷恋繁华都市，乐不思蜀，拒绝返乡。我说：“你不想回家吗？”神娃说：“妈妈，这就是我的新家啊！你把爸爸也接来，咱们买房子就住在这吧！”
神娃有一回走丢了，警察问她：“你是谁家的小孩？”她说：“我把妈妈丢了，你快点给我妈妈打电话！妈妈见到我，会付你电话费的！”