少年时总以为，想要的所有都存在于外面的世界，所以离开故乡，辗转几座都市游荡，自以为见了点小世面，当成所谓的阅历。
　　这几年，逐渐发现，心态确实是变了，对外在环境少了很多关注，热点新闻、陈年冤案、国际风云……都已懒得发表观点，更多的时候，会用来工作和享受，顺便做点儿力所能及的小善行。说到享受，无非就是好吃的、好玩的、好看的……零零碎碎，像个山野小民，只在乎自家米缸，哪管今世是谁家江山。
　　皇帝好不好，取决于我家米缸满不满，就是这样。但是，无论皇帝好不好，我都在用同样的方式活着啊，所以，也就不再指指戳戳了。事到如今，我应该学会对一些事情闭嘴。保持缄默，有时是不忍，有时是不屑，有时是不愿，有时是不能。
　　我爱你，所以我不吵你。
　　在你所不知道的地方，我在安分地生活，把时间花在甄别别人的各种言论上，不如花在完善自己身上——成为一个好一点儿的人，真的需要汲取那么多知识、讯息和感受吗？可能我需要的，只是一些常识，而它们，在童稚时代就已知晓。
　　从对大千世界的打量，转到对自身的探索，反而觉得开阔明朗。大道至简，枝枝蔓蔓会影响视线，看不清前路去向，是这样吧。
　　最近因为工作的关系，向一个数学方面的学者请教一些数理问题，他生活在遥远的大洋彼岸非常繁华的城市，在大学里当教授，在交谈中，常常感到吃惊，为他的单纯和充实，他实在太不一样，和我的日常经验不一样——我所熟知的大多数男人，其实都是会让人有点儿丧气的。尤其是从商以来，市侩、狡诈、油腻、奸猾这些词活灵活现，被一个个男人顶在头上走。
　　专注学问，身上有非常难得的古朴和纯粹，对生活要求极简单，但精神世界丰富。不知道为什么，觉得这是个能用“清洁”来形容的人，他是我心中真正的隐士。而青史留名的那些，你知道，他们的“隐”更像是姿态和情调，要有高僧仙道，要有伶俐小童，要有宝马香车，要有青山绿水，要有醇酒好茶……绝世的孤独是可怕的，那只属于极少数人。
　　就像这位学者，我敬重他，但并不觉得他有趣，毕竟不是同类。若身边有这样的，我会感到闷。这时便看得很清楚，我从前所向往的那些“与子携藏”只是文学上的审美，而不是生活上的取向——虽然这个发现让我有一丁点儿失落，但我早就开始尝试不那么苛求自己。
　　不过，在文字上，一直还做不到。熟识的导演说我对于自己的文字是绝对的暴君，铁血，刚愎自用，惟我独尊，杀伐决断，连一个用错的标点符号都忍不了。放松，他说，你要放松。我说，还不能够，它是我一生当中，最强烈的贪嗔痴，还不能够，不能够放下。
　　还在表达自己，虽然不似往常，充满解释。但心无挂碍，身无长物，终有时候。
　　在四处漏雨的天堂里，我坐在龙椅上，是垂垂老去的王，我的黄金女郎从牡丹花瓣中升起。款步行来，把脸埋在我膝盖上。每到天明，她沉默离去，走在悬崖下的黑色大海中央，就像走在童年时代，我那些午夜惊醒的噩梦之上。
　　我并不害怕，只要那时，有月光从窗棂钻进，正落在地上。
　　文字，就是月光，虽然我几乎不和它对视，更妄论正视。
　　反正我知道，它始终存在。