冬日的黎明，村庄沉睡着，连吠了一宿的狗儿也累了，正伏在墙根下打着鼾。
　　凌晨五点半，沉睡中的我如装了一根弹簧般，一个鲤鱼打挺从床上跃起。我三下五除二地套好衣服，悄悄地拉开后门，如一只小兽般冲进庭院里，在空旷的庭院里跑起步来，“哒哒”，那声音惊醒了正在墙根下睡觉的阿黄，它立即竖起耳朵龇牙朝我的方向低吠，被我一声呵斥，又乖乖地躺下去。院子东边的一户人家亮了灯，有人在不满地咕哝着。我得意地一笑，不用说，那肯定是被我吵醒的大东啦。没过多久，大东便会烦躁地打着呵欠来跑步，还一路埋怨：“发神经呢，这么早起来跑步！”
　　那时的我，如一只精力充沛的小兽，浑身的劲儿无处使，想当一名长跑运动员。想到这里，我得意地朝空中长长地呵出一口白气，白气在清冷的空气中形成一个圈儿，又逐渐散去，就如大东对我的厌恶。
　　大东正在我后面跟着跑步，一边跑一边翻白眼。他一定在心里埋怨我：“这疯子，不睡觉，又出来瞎跑，搅我清梦！”我觉得不但连大东、阿黄讨厌我，就连我最好的闺蜜阿芝，隔壁老爱骂街的桂婶娘，邻村的淘气鬼陈大个儿，他们都不喜欢我。每次看到我雄赳赳气昂昂地放学回来，正在狂吠的阿黄不敢叫了，因为我后面跟着个随时爱打狗揍猫的大东;正在骂街的桂婶娘也收敛起了满嘴的“疯言疯语”;隔壁村庄的陈大个儿则一看到我们就灰溜溜地从旁邊走了。我把这一切归结为大东的人品不好，以至于恶人与狗都怕了他，以至于害得我都狐假虎威了。
　　可我最好的朋友兼闺蜜阿芝也不见得喜欢我。从小到大，她总怏怏不乐地跟在我的身后，做我忠实的影子。想想也是，有个老是班上第一名的闺蜜不见得是一件令人开心的事情。她好像从来都活在我的光环之下。在我们十二年的友谊里，我从未曾去确认过她开不开心，而且，我还是那么的骄傲、好胜，不管是在成绩上，抑或是在玩游戏的时候，从来都不肯输掉半点儿。这该多么让人郁闷啊！想来她也一定很憋屈。我能感觉到在某些我转身的时候，她忍不住流露出来的对我的讨厌，就像此刻空气中的袅袅白雾般隐约可见。
　　我能感觉到有好些人不喜欢我，可这又有什么关系呢？因为老天偏爱我呀！我长得聪明、伶俐、秀气。我不高不矮，不胖不瘦。我有个聪明的脑子，远大的志向，还有两条大长腿。我的成绩在班上总是排第一。回到家里，我会抓鱼捞虾，打柴扯笋，我跟男孩子一样调皮又能干。我的名字贴在光荣榜的最前面，我永远是老师和家长们嘴里的“别人家的孩子”。大东、阿芝他们虽然不喜欢我，可他们羡慕我的地方也多了去了。我以为，我会一辈子这么骄傲下去。
　　直到我12岁那年，一次意外忽然降临在我身上，将我一下打下骄傲的神坛。
　　那一年，我意外受伤，整整在床上躺了一年。日子过得昏天黑地的，我整天沉浸在黑色沮丧里，悲伤纠缠着我，让我无法呼吸。只有当阿芝日日来跟我讲班上的琐事时;只有大东把阿黄叫来陪我时;只有看到窗台上不知什么时候多出来的一些野花时，我才会短暂地停止悲伤。
　　大东说：“自从你不跑步了，我都三天两头迟到了！阿黄也懒得叫了。”说到跑步，他马上自觉地闭上了嘴，而我又不自觉地悲伤了。回想当初激情豪迈，而如今缠绵病榻，恐怕是一辈子也当不了运动员了。
　　我很沮丧。我想，这次倒霉倒大了，肯定让那些不喜欢我的人幸灾乐祸了。那骂街的桂婶，那讨厌我的大个儿，甚至阿芝，大东，现在他们终于可以轻而易举地跑过我了，我再也不是老师和父母眼里的那个完美无缺的孩子了。一想到这里，眼泪就止不住地流下来。
　　一年之后，我终于可以下地走路了，但是左腿比右腿短了5厘米。我变成了一个瘸子。当我终于出门的时候，我感觉那些平日讨厌我的人眼里更多了一种奇怪的表情，那分不清是同情还是讶异的表情，或许还夹杂着一点点儿幸灾乐祸。大东会在我放学回家摔倒在稻田里时，忽然飞身而至将我拉扯出来。阿芝默默地承担起了替我打饭捎饭的事情，但我还是觉得他们看我的目光有了异样，我宁可他们像从前那般讨厌我，也不希望看到他们奇怪的眼神与闪烁着泪花的同情。
　　我甚至想，就算老天不宠爱我，就算我的左腿比右腿短了几厘米，那又怎样啊？我还是会奔跑的，我努力地跑，总有一天还是会超过他们。老天一定是在考验我，可惜，它一定难不倒我。我不矮不丑，我又聪明，又有远大志向……
　　我可以不介意别人对我的眼光，可是，当我受伤之后，原本以我为荣的父亲也开始一改往日对我的宠爱与纵容，而变得严厉和苛刻起来，这让我痛苦难受。我每日拄着一根拐杖在屋子里走来走去，没有人知道，我是多么焦急，我恨不得立即扔掉手里的拐杖跟同学们一起去上学。
　　可有一个人比我更焦急。当我吃饭的时候，他使劲儿盯着我，恨不得将所有利于身体恢复的东西都倒进我嘴里去;当我慢条斯理地躺在那里看小说的时候，他恨不得将我落下的课程一股脑儿塞进我的脑子里;当我守着电视机追剧的时候，他又恨不得一把将我从电视机前拎走。父亲总用一种恨铁不成钢的眼神望着我，那种眼神既带着悲哀，又透着焦虑与担忧，在过去十多年饱受疼爱的时光里，我从未见过这种眼神。
　　整整一个暑假，我很少见到父亲对我笑。这之前，我是父亲最骄傲的小公主。父亲变了，他不再爱我。
　　在一个傍晚，因着琐事被父亲责骂了几句的我，负气地拄起拐杖一路出了门。黄昏的山野里，夏虫呢喃，晚归的农人们赶着牛羊悠然而归。我顺着小路慢慢地攀爬着，爬进了山上郁郁葱葱的橘林。我怕被人看见，一路分枝拂叶，朝着橘林深处攀去。在一块最高的大青石前，我停了下来。远处，一轮血红的落日正缓缓坠入山际。而我呆呆地眺望着家的方向。
　　夕阳西下，我能听到鸡鸭进笼，倦鸟归巢的声音;我能听到虫儿呢喃的声音;我能听到阿黄在院子里四处嗅叫的声音;我还能听到母亲在焦急地呼唤我的声音，可是我还是不愿意回去。因为，我看到父亲那厌弃的眼神就会伤心难过。一片斜阳将我孤独的影子投射在树林里。我既难受又委屈。我躲在高高的山上，任自己心碎，就连旁边的孤坟也陪着我在残阳如血里心碎。想着想着，我渐渐睡着了。
　　当我醒来的时候，天黑透了，各种蚊虫在我耳边轰炸，忽然，我被旁边突起的坟头给吓了一跳。刚才沉浸在伤心里的我一直没顾得上害怕，而现在，四下一片漆黑，我终于开始恐惧了。又累又饿又惧的我乖乖地爬下了山，悄悄地从后门溜进了家。破天荒地，父亲没有再责骂我一句。
　　很多年之后，父亲去世了。而我也饱经世事的考验。我终于不负父亲的苦心，成了一个可以自食其力，经得起风雨打击的人。我的儿时好友大东、阿芝，我的邻居桂婶他们依然羡慕我，就像羡慕儿时那个骄傲健康的小姑娘一般羡慕我。阿黄的后代的后代也依然不敢欺负我，哪怕我成了一个瘸子，在故园的大院里，我用熟悉的方言轻轻地呵斥一声，它们立马就如忠犬一般摇着尾巴走开来。我永远不可能成为一名运动员，但所幸依然可以活成一个像风一般的女子。
　　在经历无数的挫折、坎坷与打击之后，我才明白，当年父亲对我严厉和苛刻的用心良苦。爱之深，责之切，那其中的深意和殷殷期望，才是一个老父亲真正的无言大爱。没有伞的孩子，只能在雨里奔跑。既然上帝吻过我的腿，我只有比别人更努力才能弥补这五厘米的差距。我对自己有多严厉，对生活有多努力，生活才能对我有多宽厚，才能对我报之以歌。
　　很多年以后，我才明白，父亲一直是对我偏爱的。从儿时的百般疼爱，到受伤后的百般严厉，再到后来的如山如海一般的深爱而从不言语，其实，父亲只是将他的偏爱换了一种形式，隐藏在更深的时光里，就如大东一直以来对我的“厌恶”，阿芝一直以来对我“不喜欢”，他们从来都是对我偏爱有加的，却总是被我粗心地忽略。
　　我终于明白，这么多年来，不管命运如何捉弄，我们都要好好地活着，因为，我们都是被老天偏爱的孩子呀！