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两年前,好莱坞性感女星安吉丽娜·茱莉,为了降低癌症风险,大胆切除乳腺,并成功再造。有人称赞她果敢,也有人认为她太紧张。也许,不是每个女人都拥有漂亮的双峰,但当风险摆在眼前,真要在它们还很健康的情况下,做出切除的决定,实在太难了!Erin Welander,今年37岁,茱莉的经历也降临到她身上,当她不幸发现体内携带缺陷型基因,罹患乳腺癌的几率高达80%,她的人生忽然间乱了阵脚……面对3种方案,她到底会何去何从?
我被查出有缺陷型基因,天哪,难道我真的要切除乳房?
去年5月的一天,沿着家附近的海港,我一边走着,一边大声嚷嚷:“乳房有肿块,做过切片检查了,患癌概率特别高,怎么办、怎么办?”周围行人看我神情憔悴,一定以为我正在和亲友描述一个很恐怖的消息,唉……殊不知,我只是焦虑过度,自言自语发神经。如果真得了癌症,我一定拉着亲友,哭诉一晚上。
幸好没让这样的事情发生。我体内有缺陷型BRCA 2基因,这种基因会大幅增高罹患乳腺癌几率,我有80%的概率患上恶性肿瘤。知道消息的那一刻,我知道我必须做出一个艰难的决定——切除双乳。
1981年,我的母亲Nona,第一次发现身体有肿瘤,就是在乳房部位。那年她32岁,我4岁,我们刚从新西兰移民到英国。后来,她切除了左侧乳房,1996年,在术后的伤疤上重新发现肿瘤,10年后,癌细胞扩散到右乳。也就是在那时,我突然意识到,她频繁罹患癌症也许并非因为她抽烟过凶,可能存在基因问题。
2007年,我跟医生说想做基因测试,看看身体里是否有易发乳腺癌的基因,一开始医生拒绝了,他说:“除非我母亲也做了检测,否则他们没法只凭一代人就推断是否有家族病史。”2010年,母亲第四次罹患原发肿瘤,这次是在肺部,做了基因检测后,发现携带缺陷型BRCA 2基因,直到那时,医生才建议我们全家人都最好检查下。
弟弟Paul懒得检查,我的姐姐和妹妹检查后都没事,只有我有问题。知道这一切时,妈妈已经不在了,不然她一定会很难过。
2012年1月,在肺部发现新肿瘤后没多久,妈妈走了。四周后,我去医院拿检测报告,医生递给我一盒纸巾,他一定认为,听到结果,我会哭得稀里哗啦,但我一滴眼泪都没掉,过去的三个月,我亲眼看到母亲的生命被一点抽去,世上再也没有什么可以在我心底激起一丝波澜,我回了一句:“哦,好。”然后呆呆坐在那儿,听医生跟我介绍可选择3种治疗方案:
1 什么都不做,听天由命。
2 35岁开始定期检查身体,每半年做一次核磁共振和乳房成像。
3 摘除乳腺组织,这种方法可以最大幅度降低患癌风险,让发病率降到8%,比正常人患乳腺癌的概率12%还低。
我妈和癌症打了半辈子交道,我对癌症一点不陌生,我见过太多和我状况相同的患者,每半年一次的检查根本无法及时追踪病情,等真查出什么,往往已经回天无力了。所以,我不觉得保守治疗会带给我多大保护。但切除的话,也会同时切掉所有的健康组织,胸前会留下一块很大的疤,不过只要马上修复,还不至于太难看。如果我放任不管,等哪天患了癌症再被逼上手术台,可就没有多少选择的余地了。
综合分析一番,结果一目了燃:现在这个阶段,事态未严重前,我还有掌控权,一旦真患了恶性肿瘤,我只能听医生摆布了。很明显,我最好选择马上切除,然后植入假体做修复,这样损失不会太大。好吧,就这么决定了!但凡事说说都容易,做起来又是另外一回事。
乳房的确很重要,但我还有更重要的人生
自从发现体内携带有缺陷型基因,之后的日子每天都在恐惧中度过,生怕隔天醒来从头到脚被癌细胞占领。恐惧久了,常常胃痉挛,只好安慰自己,“事态一点也不严重,只不过发现了一个小肿块。”摸着肿块,又不自觉地开始内心戏,“完了完了,肯定会变成恶性肿瘤。”接着,花好几个小时按它,不痛不痒,只好再告诉自己,“没事没事。”随着手术日期的临近,对手术的恐惧又取代了对病情的担忧,唉……那段时间,大脑就像住进了一只大怪兽,搅得我心神不宁。
其实,我并非那么在意乳房。当然,它们是最外在的女性特征,我也意识到它们无可替代的重要性,比如,如果做了切除手术,将来有了小孩,我没法哺乳。但,它们不能定义我的人生,更没法定义世界上任何一个女人。这一切发生前,如果非得描述它们对我的意义,我想只有四个字——可有可无。但正是身体中这可有可无的一部分,逼着我不得不做出一个重大的决定。切除乳房后马上施行修复术,但愿一觉醒来,一切顺利,只不过我换了一对稍微有点不一样的新乳房。穿上衣服,谁都不知道。
一直以来,有个想法我很难突破——我并没有真正患上癌症,就把乳房切了,填上人工材料,会不会太草率,我只有80%患癌的风险,健康的概率还有20%!每次想到这儿,我实在没法妥协,这也是我迟迟不愿手术的最大原因。关于8种不同的手术方案,我咨询了无数次,每次预约好,到诊所,听医生刚说了两三句,我就愤怒地离开,离开后,又一个人纠结到底怎么办。每周,我都花好几个小时研究到底要执行哪种手术方案,选择哪家诊所。这样的状态持续了两个月,筋疲力尽,胸前的这对宝贝侵占了我全部的生活,我辞了职,担心它会和治疗发生冲突。
直到有一天,我发神经似的沿着家附近的海港暴走了好几小时才彻底想通。妈妈还在时,我们经常去那里散步,她走了以后,我再也没去过。沿着海岸线一直走,我突然明白,与其抱着侥幸心理,每天忧心忡忡,还不如痛苦一时,给自己一次重生的机会。我第一次心如止水地接受了我必须面对的事实。2月2日我开着车去医院,心念又动摇了,转身对着副驾,我最好的男闺密说:“我觉得我背叛了我的身体。”他回了一句:“是的,趁它还没背叛你之前,你得先背叛它。”
我的新乳房美极了,真开心,我做到了
我从来没有仔仔细细看过我的乳房,跟它告别。手术前4天,我请当地最好的摄影师帮我照了几组照片如实呈现我的身体,我希望能记录下我最真实的样子。毕竟,我做得可不是丰胸术,几刀下去,一觉醒来,就拥有傲人身材。我做的手术会在胸部留下一大块创伤,纵使修复术再精巧,也一定和以前不一样。我希望,永远不会忘记我最初的样子。几个小时的手术结束,睁开眼,我并没察觉身体有何异样。直到拆线,出院,我第一次盯着新乳房——一点都不丑,是的,它们美极了,真开心我办到了!没有悲伤,没有后悔,谢天谢地,我做了一个明智的决定,从此,我不再认为自己是可怜虫,或者需要别人怜悯的病人,只不过我身体的某个特殊部位受了_点点伤,而且,我正在努力康复。
如今,我身体健康,有一份自己很喜欢的工作,身边还有许多好友,对未来充满热情。和大家分享我的故事不是为了博同情,或者渴望得到别人的尊重,只是希望有更多人关注“基因检测”,以后做基因检测的人一定会越来越多,肯定有更多女人会面临我当初的困惑和抉择,和我一样彷徨、焦虑,被逼着站上对抗癌症的第一线。我希望像我这样的过来人,能帮助她们进一步了解基因,对不幸有同样生命遭遇的伙伴有所鼓励。这也许是我从生死中了悟到的最大意义。
我被查出有缺陷型基因,天哪,难道我真的要切除乳房?
去年5月的一天,沿着家附近的海港,我一边走着,一边大声嚷嚷:“乳房有肿块,做过切片检查了,患癌概率特别高,怎么办、怎么办?”周围行人看我神情憔悴,一定以为我正在和亲友描述一个很恐怖的消息,唉……殊不知,我只是焦虑过度,自言自语发神经。如果真得了癌症,我一定拉着亲友,哭诉一晚上。
幸好没让这样的事情发生。我体内有缺陷型BRCA 2基因,这种基因会大幅增高罹患乳腺癌几率,我有80%的概率患上恶性肿瘤。知道消息的那一刻,我知道我必须做出一个艰难的决定——切除双乳。
1981年,我的母亲Nona,第一次发现身体有肿瘤,就是在乳房部位。那年她32岁,我4岁,我们刚从新西兰移民到英国。后来,她切除了左侧乳房,1996年,在术后的伤疤上重新发现肿瘤,10年后,癌细胞扩散到右乳。也就是在那时,我突然意识到,她频繁罹患癌症也许并非因为她抽烟过凶,可能存在基因问题。
2007年,我跟医生说想做基因测试,看看身体里是否有易发乳腺癌的基因,一开始医生拒绝了,他说:“除非我母亲也做了检测,否则他们没法只凭一代人就推断是否有家族病史。”2010年,母亲第四次罹患原发肿瘤,这次是在肺部,做了基因检测后,发现携带缺陷型BRCA 2基因,直到那时,医生才建议我们全家人都最好检查下。
弟弟Paul懒得检查,我的姐姐和妹妹检查后都没事,只有我有问题。知道这一切时,妈妈已经不在了,不然她一定会很难过。
2012年1月,在肺部发现新肿瘤后没多久,妈妈走了。四周后,我去医院拿检测报告,医生递给我一盒纸巾,他一定认为,听到结果,我会哭得稀里哗啦,但我一滴眼泪都没掉,过去的三个月,我亲眼看到母亲的生命被一点抽去,世上再也没有什么可以在我心底激起一丝波澜,我回了一句:“哦,好。”然后呆呆坐在那儿,听医生跟我介绍可选择3种治疗方案:
1 什么都不做,听天由命。
2 35岁开始定期检查身体,每半年做一次核磁共振和乳房成像。
3 摘除乳腺组织,这种方法可以最大幅度降低患癌风险,让发病率降到8%,比正常人患乳腺癌的概率12%还低。
我妈和癌症打了半辈子交道,我对癌症一点不陌生,我见过太多和我状况相同的患者,每半年一次的检查根本无法及时追踪病情,等真查出什么,往往已经回天无力了。所以,我不觉得保守治疗会带给我多大保护。但切除的话,也会同时切掉所有的健康组织,胸前会留下一块很大的疤,不过只要马上修复,还不至于太难看。如果我放任不管,等哪天患了癌症再被逼上手术台,可就没有多少选择的余地了。
综合分析一番,结果一目了燃:现在这个阶段,事态未严重前,我还有掌控权,一旦真患了恶性肿瘤,我只能听医生摆布了。很明显,我最好选择马上切除,然后植入假体做修复,这样损失不会太大。好吧,就这么决定了!但凡事说说都容易,做起来又是另外一回事。
乳房的确很重要,但我还有更重要的人生
自从发现体内携带有缺陷型基因,之后的日子每天都在恐惧中度过,生怕隔天醒来从头到脚被癌细胞占领。恐惧久了,常常胃痉挛,只好安慰自己,“事态一点也不严重,只不过发现了一个小肿块。”摸着肿块,又不自觉地开始内心戏,“完了完了,肯定会变成恶性肿瘤。”接着,花好几个小时按它,不痛不痒,只好再告诉自己,“没事没事。”随着手术日期的临近,对手术的恐惧又取代了对病情的担忧,唉……那段时间,大脑就像住进了一只大怪兽,搅得我心神不宁。
其实,我并非那么在意乳房。当然,它们是最外在的女性特征,我也意识到它们无可替代的重要性,比如,如果做了切除手术,将来有了小孩,我没法哺乳。但,它们不能定义我的人生,更没法定义世界上任何一个女人。这一切发生前,如果非得描述它们对我的意义,我想只有四个字——可有可无。但正是身体中这可有可无的一部分,逼着我不得不做出一个重大的决定。切除乳房后马上施行修复术,但愿一觉醒来,一切顺利,只不过我换了一对稍微有点不一样的新乳房。穿上衣服,谁都不知道。
一直以来,有个想法我很难突破——我并没有真正患上癌症,就把乳房切了,填上人工材料,会不会太草率,我只有80%患癌的风险,健康的概率还有20%!每次想到这儿,我实在没法妥协,这也是我迟迟不愿手术的最大原因。关于8种不同的手术方案,我咨询了无数次,每次预约好,到诊所,听医生刚说了两三句,我就愤怒地离开,离开后,又一个人纠结到底怎么办。每周,我都花好几个小时研究到底要执行哪种手术方案,选择哪家诊所。这样的状态持续了两个月,筋疲力尽,胸前的这对宝贝侵占了我全部的生活,我辞了职,担心它会和治疗发生冲突。
直到有一天,我发神经似的沿着家附近的海港暴走了好几小时才彻底想通。妈妈还在时,我们经常去那里散步,她走了以后,我再也没去过。沿着海岸线一直走,我突然明白,与其抱着侥幸心理,每天忧心忡忡,还不如痛苦一时,给自己一次重生的机会。我第一次心如止水地接受了我必须面对的事实。2月2日我开着车去医院,心念又动摇了,转身对着副驾,我最好的男闺密说:“我觉得我背叛了我的身体。”他回了一句:“是的,趁它还没背叛你之前,你得先背叛它。”
我的新乳房美极了,真开心,我做到了
我从来没有仔仔细细看过我的乳房,跟它告别。手术前4天,我请当地最好的摄影师帮我照了几组照片如实呈现我的身体,我希望能记录下我最真实的样子。毕竟,我做得可不是丰胸术,几刀下去,一觉醒来,就拥有傲人身材。我做的手术会在胸部留下一大块创伤,纵使修复术再精巧,也一定和以前不一样。我希望,永远不会忘记我最初的样子。几个小时的手术结束,睁开眼,我并没察觉身体有何异样。直到拆线,出院,我第一次盯着新乳房——一点都不丑,是的,它们美极了,真开心我办到了!没有悲伤,没有后悔,谢天谢地,我做了一个明智的决定,从此,我不再认为自己是可怜虫,或者需要别人怜悯的病人,只不过我身体的某个特殊部位受了_点点伤,而且,我正在努力康复。
如今,我身体健康,有一份自己很喜欢的工作,身边还有许多好友,对未来充满热情。和大家分享我的故事不是为了博同情,或者渴望得到别人的尊重,只是希望有更多人关注“基因检测”,以后做基因检测的人一定会越来越多,肯定有更多女人会面临我当初的困惑和抉择,和我一样彷徨、焦虑,被逼着站上对抗癌症的第一线。我希望像我这样的过来人,能帮助她们进一步了解基因,对不幸有同样生命遭遇的伙伴有所鼓励。这也许是我从生死中了悟到的最大意义。