高三,似乎与这个名词相携而来的,永远都是无限的压抑和尖锐的疼痛。而此刻,我所感受到的,是若有若无的孤独和疏离。
　　想起高二,和清儿在羽毛球馆,偷偷摸摸躲躲藏藏地,隔着被雨水冲刷而变得肮脏的窗玻璃看K他们打球。曾经,有过那么一点点心动,也许该称之为悸动。转头便看见清儿的侧脸,明明就在眼前,却透着拒人千里的淡漠。
　　我们是同一类人,外表和内心分化成彻头彻尾的两种极端。无论表面的改变或是心理的成长,也无法削弱骨子里的骄傲,因此不屑,因此阴暗,因此冷漠。
　　纵然有过那么一点点心动,那也是不够的,因为在现实和理智面前,它显得那样卑微,卑微到让我熟视无睹。
　　钝痛感袭上心头。彷徨,嚣张地流窜在血液里,攻城略地般宣告它的再次光临。正是因为无法置身事外隔岸观火,所以才奋不顾身地选择坠入炼狱,并且无悔。
　　可曾有过一点点想念?哪怕只是一点点?
　　我恨这样的自己,期期艾艾,唯唯诺诺,逆来顺受。这不该是我。过去整日眼角带笑眉飞色舞,过去为着原则执拗到底,过去……可谁都不该执迷于过去。
　　 孤独惯了,连白日梦都懒得做了。少女时代的幻想总应该占据多数时间。而如今,只要一开始做梦,便以一句“你想都不要想”来回绝自己。时间久了,条件反射地跟自己说,你想都不要想!转眼又觉得这样貌似对自己太不近人情了点,于是环抱住手臂安慰自己,你什么都不要想,好好读书,过好这一年比什么都重要。
　　向老师总说,每个人都有两个出身,一个是你的家庭背景,另一个就是你的大学,而后者的重要性远大于前者。
　　不可否认,他是我见过最好的老师。
　　上周五,五点四十下课,我们是全校最晚放学的班级,却没有人抱怨什么。听到后排的李欣一本正经地说,我要是历史考不好我就去死!
　　多少是温暖的。然而这样的温暖似乎在麻木的高三显得多余。
　　美丽姐已经是第二次在课堂上说我的字“有点”龙飞凤舞了。尽管她已万分委婉,我心里依然很不是滋味。从小到大,我的字只有被别人夸赞的份,第一次有人连我自认写得最好看的名字都看不懂,何止是悲剧?
　　或许和某些经历有关,从来不喜欢被别人说些什么。何况这么多年来,我唯一对自己有信心的,就只剩下这手用心练习的行楷,虽然经常都没有太多人看得懂。所以现在,我很认真地去写字,一笔一画都尽可能的清晰,却恍然发现,失去了撇捺的顿挫,失去了折钩的花哨,失去了连贯的笔势,仅仅余下横平竖直,和大块大块因书写得不满意而涂改掉的斑斑白痕,这已经不再是我的字。
　　就算这是为了迎合,是为了恭维,为了被肯定,为了被接纳,去改变些根深蒂固或是长久以来的习惯。每个人都是这样吧,没有人会真的不在乎别人眼里的看法和评价。至少我不相信。但一直以来,厌恶这样的自己。
　　到最后,什么是真实是虚幻,什么是正确是过错,什么是坚持是盲目,两者之间的界限都变得模糊。大家都在忙,忙到连初衷都忘了。
　　 大概,这就是高三。
　　 然而一切,还只是个开始。
　　 想起七堇年的话——
　　 要有最朴素的生活,和最遥远的梦想。即使明天天寒地冻,路远马亡。
　　
　　 编辑/梁宇清