朝九晚五，日复一日。日子有些郁闷，做太多自己不喜欢的事，其实不是很忙，但是渐渐地很抗拒。昨天买了木瓜，准备做甜汤带到单位当午餐。削着皮，清香流转，那些关于木瓜的诗还有场景，在刀下漫漶。橙色的甜美。我不知道自己是怎样翻转在命运的刀下，那些年华，那些丰腴的果实，开过的花，在被谁一口口吃掉？
　　越来越不想工作了。最近在做一本上司命题的画册，从策划、立意、查资料到撰写文字，都是一个人。就这样到了最后，主编当然不是我，编辑组我也是忝为末位。这也罢了，还被批评做得不好，信息量不够，文化积累不够，工作兴趣不够。听了真是大怒啊，说这等话的人，何时自己也搞一本出来，从无到有，让我评判一番。
　　今天又给手头在编的内刊做稿费，再三出错。于是心中委屈。我读的是美学，我喜欢的是风花雪月，我向往的是自由生活。这样的活法不对，我知道，可是无奈。生命的三分之一我们必须用来要饭，只是褴褛变红妆而已。处处受一张工资卡的牵制，剩下的一点，多想都给了自己。而这是何其奢侈的一个想法。
　　
　　在这个世界上，在生活中，人最不能善待的就是自己的心了。我一直是个骄傲的人，那是从一点点的人生经历中，慢慢积累起来的一种自信。我觉得自己是有自我的，也是有价值的，所以，快乐很多。在工作中，很多的不爽快，我自己都意识不到，但是办公室人多呢，自会有人用漂移的眼风和闪烁的言辞告诉我。那些关于幸福的感受一再远去，我盼望星期五，害怕星期一。阴雨天总觉得闷闷不乐，阳光晴好，又觉得辜负了自己。
　　为了工作，可以部分或者全部放弃自己的专业和理想，可以将上司的方向当成自己的方向。但是，在那样一个讲程序，讲层级的环境中，越来越确定自己竟是一个无论怎样努力都不会被认可，稍有差错就必须承担所有责任，注定要被呼来喝去的角色，真是一件悲哀的事。有人说那是我自己敏感，工作无论怎样都会完成的，胡胡就是一辈子。可是，心明明已经疼了，事实上拿着几页由大大小小的头儿签署着东西南北意见的文件，明明已经昏了头了，我又怎么能不潸然泪下，无所适从。
　　劝我的人说：“那些不喜欢的事就不要去做了。”如何能不做？改变以后的命运同样是未知，我已经不知道怎样才是更好。但是心里有一个声音说：离开这里！离开这里！也许哪一天的清晨，我心一横，就昂着头走出了这间曾经喝过木瓜雪梨的办公室，像抖落一身尘土那样抖落散布各处的大小上司。在写出的每一篇文章后面署上自己的名字。
　　在这种充满纷争和流言的气氛中，我体会得到，有许多人比我更艰难，他们是怎样熬过来并继续熬下去的？我真想问问他们。可是一群以笑脸相互伪装和戒备的人，他们无法给我真实的答案。总算有个大姐一样的女子，她告诉我，你年轻，很多东西无法理解。但是别人只能左右你的情绪，不能左右你的人生。你带着愉快的笑脸把手头的事做好了，把自己的灵魂牢牢地保管好，就没有什么可以难倒你。