飞机上的尖叫声

来源 :爆笑show | 被引量 : 0次 | 上传用户:dongjuanqiu
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘坐我们的航班,我想告诉大家的是……啊!天哪!”
  他发出这声可怕的叫声后,广播里就没有声音了,所有的乘客都吓坏了,连空姐也害怕得说不出话来。
  过了一会,广播终于又响了,还是机长:“女士们先生们,非常抱歉,方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机,只是乘务员给我倒咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!”
  这时,机舱里响起了一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你看看我的裤裆!”
其他文献
○我有位同事原雅号“萝卜丝”,现进入数字时代特更名代号为“6841414”,意为“萝卜丝一丝一丝”。  ○我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F,所以,我们叫她F2。  ○上中学的时候,同学看我长得黑,班里有个白马王子,于是,给我起了个外号叫黑马王子。到了中专,我的脸由黑变成红了,外号变成了红脸关公。  ○我的高中化学老师,长得特别胖,我们就叫她“化肥”。  ○我一朋友的外号叫“莱文斯基”
期刊
孟母三迁  儿子:“为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁,你却不能为了我而换个住所?”  老妈:“因为,当时孟子年龄没有像你一样37岁。”  喜欢干净  周末在家,老妈打扫卫生、洗衣做饭忙得不可开交。看我没有上前帮忙的意思,老妈就戏谑地说:“你真是位喜欢干净的人。”  “何以见得?”  见我很纳闷,老妈就说:“你看看你,你也不想想,无论我指使你干啥活,你都会推得一干二净。从不帮我一下。”  离婚
期刊
早上带儿子外出游玩,走到公交站牌时发现没有零钱,我便让儿子在站牌旁等着,自己小跑到附近的一家超市换零钱。考虑到白白让店主换零钱,人家会不大情愿。于是,我拿着一张崭新的一百元钱说买瓶矿泉水。没想到,店主摇摇头说换不开。见我铁青着脸回来,儿子问我咋回事。我说人家不给换零钱。  “爸爸,把钱给我,我去换。”儿子说完,拿着我手里的钱去了刚才那家商店。  “爸爸,换回来了。”时间不长,儿子跑回来说。  “你
期刊
有段时间,我老感觉脸颊酸疼酸疼的,这两天越发厉害,我不得不迈进离家最近的一家小诊所。  我边搓脸边向医生诉说。医生“哦,哦”地应着,低头在病历上龙飞凤舞地写。我忧郁地问他:“大夫,这是啥病啊?”  医生肯定地说:“这叫‘阴阳脸’。你们年轻人天天和电脑面对面,脸部要承受屏幕的强力辐射。你想,电脑一开一关,荧屏一明一暗,反反复复,就会引起脸部肌肉劳损,结果就得了这种脸部神经综合症,俗称‘阴阳脸’。” 
期刊
第一天,神创造了一头牛。  神对牛说:“你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。”  牛抗议道:“我这么辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余下的还给你。”  神答应了。  第二天,神创造了猴子。  神跟猴子说:“你要娱乐人类,令他们欢笑,你要表演翻跟头,而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”  猴子抗议:“要引人发笑,表演杂技,还要翻跟头
期刊
坏爸爸  “儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”爸爸亲切地问道。  “我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”儿子小心翼翼地回答。  “儿子别怕,进去吧!”爸爸安慰道,“你妈不是那种人。”  “我不敢,”儿子说,“老爸,你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼!”  秋游必备  弟弟放学回家跟妈妈说:“妈妈,明天秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都得带一样与烧烤相关的
期刊
1.当年接生我的医生到如今还在为这件事自责。  2.卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“拿只香蕉给猴子吃吧!真不幸,饿得都没毛了。”  3.历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。  4.用河水当镜子,结果,鱼全死掉了,自此以后,妈妈再不让我照镜子,她说怕失去我。  5.我问电风扇:“我帅么?”然后,电风扇在没电的状况下开始摇头。  6.我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。  7.和女朋友在一起会
期刊
邻居大宋下岗在家,闲了老长时间也没找到工作,他老婆见我报名去学车,便狠下决心拿出多年积蓄,极力怂恿老宋和我一路去,说待学会开车回来再想法整辆旧“的士”,好歹也算有份活干。  大宋天生胆小。因为胆小,便成为了厂里有名的“怕老婆”的主。虽然过去在厂里也算是个“技术员”,可那只是伏在桌上画画图纸而已,真正直接接触机械的时候却很少。要他去学车,大宋本来就有些心虚,可老婆开了口,便只好硬着头皮随我一同前去驾
期刊
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象,对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定,请全体员工参照执行。  二、男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意:西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌;袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌;领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌;棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌;唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌;颜色不得使用红底黑福字,这
期刊
昨天中午,我正陪老爸老妈在家等小妹吃午饭,突然,小妹闯进来哭诉着说:“真惊险啊!一个家伙一路上都在疯狂地追我,还一个劲儿地想吻我呢!”  老妈一听惊呆了,老爸说:“为何不赶快给我们打电话呢?”  小妹猛喝了一口水,气喘吁吁地回答:“当时根本来不及啊!那家伙真讨厌!他好几次想靠近我,幸亏都被我甩开了!”  我听了勃然大怒:“这可算得上胆大妄为,光天化日之下竟敢如此嚣张!”  小妹静了静,又接着补充说
期刊