亲子冲突具有两面性

　　平时工作中，发现不少家长对亲子冲突有些误解，而这些误解的存在，会让家长在处理亲子关系时，要么过度谨慎，小心过头，要么容易陷入情绪漩涡，无法理智应对。所以，在寻找处理亲子冲突的方法策略之前，或许我们需要先客观合理地看待亲子冲突。

有的家长认为，亲子间有冲突就意味着亲子关系不够好

　　其实不然，从心理学的角度，只要有关系在的地方，就无法避免冲突的存在。亲子之间更是如此，至少二三十岁的年龄差，父母和孩子从小经历、生活环境很不同，天性、性格、思维方式、心理需求等也存在很大差异，想要完全没冲突，基本不可能。而且，人往往是在越亲密越安全的关系里，越敢放心地释放表达自己真实的情绪和需求，越敢展现自己的内心和本性。所以，如果孩子敢于把好的、不好的一面都暴露在家长的面前，明知道意见不统一、观点不一致，还敢说敢做，或许也更能说明亲子之间的关系足够安全。

有的家长认为，只要发生亲子冲突，就一定会破坏亲子感情

　　其实也未必！有些亲子之间，虽然时不时有冲突，但在冲突的过程中，他们听到了对方平时没表达的一些感受和需求，也不经意表达了自己的所感所思，经历冲突后，彼此又能冷静梳理，反思各自的反应，不仅加深了彼此的认识了解，还有助于改善亲子互动模式。
　　诚然，强烈的、反复的、持久的亲子冲突，不仅会破坏亲子关系，还会给彼此留下心灵创伤。但家长也无须一味放大亲子冲突的负面影响和后果，因为内心越担心害怕，越排斥拒绝，那么当冲突爆发时，人就越容易慌乱失措、情绪失控，也无法更理智有效地处理应对。
　　偶发的亲子冲突真的不是洪水猛兽，尝试允许它的存在，冲突就有可能转化成更有意义的东西。比如去发掘冲突发生的原因，其实很多冲突都是由于孩子的需求和父母的要求不一致，孩子做的，不是家长希望的，家长给的，又不是孩子想要的。亲子间的沟通不够，相互了解不足导致冲突发生。而内心的感受和需求越不表达、越积攒，当冲突再次爆发时，冲击力和破坏力就会越强。
　　所以，我们可以把日常的一些亲子冲突当作是彼此表达宣泄、沟通交流的一种方式和渠道。努力将冲突转化成互相沟通、增进了解、看到彼此的重要契机。

看到彼此的情绪易燃易爆点

　　家长细心观察就会发现，孩子不是所有方面、所有行为都会点燃你的情绪，你的孩子肯定也只是在某些时候、有些事件，容易爆发他的情绪，这就是彼此的情绪易燃易爆点。例如：你心情烦闷时、工作不顺时、当孩子不按照你的指令去做事时，你比较容易发火;当你絮絮叨叨时、大声怒斥孩子时、用发号施令的语气去指挥孩子时，你的孩子比较容易爆发情绪……
　　找到这些点后，请在心平气和时、冲突没发生前，告知提醒彼此，让对方有一个心理准备和缓冲期，也有助于唤醒调动自己的“理智大脑”，做出更冷静的选择。

看到彼此的心理底线

　　每个人都有自己的心理底线，当底线被触碰时，都会有情绪和反应。所以，家长要清楚自己的底线是什么，并明确告知孩子，请孩子尊重。同时要了解孩子最忌讳的是什么，最无法接受父母哪些言谈举止或表达方式，然后也请尊重孩子。例如，有些孩子最无法忍受父母当着众人的面批评自己，每每发生，都有深深的被羞辱的感觉，内心非常受伤。如果你清楚孩子有这个底线，相信你不会故意为之，即便有情绪，处理起来也会稍加注意。同样的，如果孩子知道你的底线以及触碰底线可能带来的后果，他也会思考如何做出更恰当、更有利于自己和关系的选择。

看到彼此的内心真实需求

　　孩子说的就是他心里真正想的？他现在表现出来的，就是他内心渴望的？你对孩子的付出只是为了他好？你和孩子互动时产生的情绪，一定全是他带给你的？心理学告诉我们，一个人外在行为表现的背后，可能还藏着很多内心的情绪情感、渴望期待、对自己对他人对世界的观点和看法，甚至是内心深处最核心的心理需求。我们可以尝试着透过亲子冲突，看到彼此内心深处的部分。或许，这也有助于我们更好地处理亲子关系。例如，当你知道孩子总和你对着干，喜欢挑战你的权威，是因为他需要证明和体验他长大了、能干了，希望获取更多自主感和独立感，或许你对孩子也会多一份理解，教育互动起来，方式方法也会适当地調整改变。当你意识到，你担心孩子成绩不好，害怕孩子不够优秀，背后有一部分原因是你无法接受自己或家人比别人差，从小就有必须胜利、害怕失败的感觉。或许，下次孩子考差时，你不会那么着急上火。
　　所以，不要只关注亲子冲突本身，请透过它，看到更多深层次的东西，不仅是看到孩子的，也看到自己的。因为每一次冲突，都是一次了解彼此、看到彼此、成长彼此的契机。我们应更客观合理地看待亲子冲突，并尝试将冲突变成促进亲子沟通、增进亲子了解、看到彼此的契机。
　　那么，当亲子冲突发生时，我们就不会“如临大敌”“乱了阵脚”，要么被自己或孩子的情绪牵着鼻子走，失去理智;要么一味回避、不知所措，消极处理。我们就能更加淡定从容地去迎接它、面对它、处理它、转化它。