在我的心中一直有个主妇的梦，想象着自己不用整日熬坐在办公桌前对着毫无血性的电脑噼哩叭啦地晃动手指：想象着自己下班走出电梯时不用再揉搓酸痛的肩膀：想象着不用把自己像收缩海绵一样塞进密密麻麻的公交车。
　　我经常跟丈夫抱怨做职业女性的辛苦，在公交车上遭遇“咸猪手”后抱怨他没有为我买车：被领导数落后抱怨他不该让我出门工作：工作中有困难时抱怨他帮不上我的忙。我一直努力让他知道我是多么想做个舒服的家庭主妇，不想竞争，不想上进，只想随波逐流。
　　终于，我等到了那样个机会，我失去了一份供职了6年的工作，同时得到一份补偿金。我难得有了在家赋闲的日子，我故意不找工作，试着去过自己梦想过的主妇生活。
　　


　　我幻想的是种个性主妇生活，优雅而不失乐趣，每天，开着车去超市购物，对着菜谱烹饪出各式美味佳肴，把孩子打扮得像洋娃娃一样美丽出彩，但同时，在这个主妇梦里又不想整天围着灶台为生计犯愁，不想每天大清早赶着去买新鲜而又便宜的蔬菜，不想整天趴在地上给地板打蜡。
　　我幻想我的主妇生活应该富足而稳定，不会为投丈夫的喜好而放弃自己的爱好，虽是主妇，仍有时间做自己喜欢的事，外出旅行，写写游记，参加个什么业余摄影协会或者文艺沙龙。
　　可是一段时间后，我终于按捺不住“在家待着没事做的”无聊心情，不论上网、看书还是写作都觉得没有意义。我想应该出去旅行一段时间放松自己。我跟丈夫说我不想做一个只在家洗衣、做饭的主妇，我要做一个有个人爱好，能自由支配自己生活的主妇。他虽然没有阻止我外出的脚步但仍戏谑我这个主妇“不务正业”。
　　我先去了云南三江地区出行了一个月。回到家后又继续着无聊的“个性主妇”生活，上网、看电视、睡懒觉，我既不想挎着篮子去市场买菜，也不愿坐在楼下和小区里那些脚穿拖鞋，身穿睡衣的主妇们晒太阳聊天，我固执地认为自己和她们的生活离得太远。
　　一段时间后，枯燥的主妇生活让我再次感到心情沉闷，我再次背起行囊走进黔东南山区旅行。贵州旅行回来后，经过几天的休息，我越来越没心情在家里闲呆了。我开始细数做主妇的弊端，整天吃吃睡睡体重增加，没机会与社会接触变得孤陋寡闻，熬时间会让自己很快变成黄脸婆，还有，再往深里想，没有社会价值，没有成就感，老窝在家里会埋没“自己的才气”。
　　当我把自己想出门工作的想法告诉丈夫时，他仍是那些话，他不在乎我工作或者是在家呆着，只要我愿意，只要我快乐，他尊重我的选择。然后，他又接着说，他早已帮我起草好了找工作的求职简历，让我看看还有什么需要补充的。
　　就这样，我的主妇生涯结束了，并且很快又开始了的职业女，性生活。但每次当工作、生活中又感到疲惫和委曲时，我的内心都会重新燃起那个曾经有过的“个性主妇”的梦想。