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男友综合素质测试
智商测试:测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm,说明他智商偏低;如果长于10cm,说明他的智商还算过得去;如果超过15cm,那么恭喜你,找了一位聪明绝顶的男友。
情商测试:让男友只穿一纯棉背心,到零下20摄氏度的室外站3个小时,然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏,还兼流眼泪和鼻涕,说明他情感丰富而且脆弱;如果他只是哆嗦打喷嚏,不流眼泪不流鼻涕,说明他情感丰富但不脆弱;如果他屁事没有,说明他不是截木头,就是块石头。
爱心测试:给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500,说明他没有爱心;如果少于500,说明他有点爱心;如果输得精光,说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。
忠诚测试:问男友:10只母鸡需要多少只公鸡伴护?如果他的答案少于10只,说明他很花心,没想过要对你从一而终;如果他的答案等于10只,说明他不花心,你们的爱情也不会出现第三者;如果他的答案多于10只,你得当心点,那是他觉得你比他花心。
耐性测试:睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是得神经衰弱了。
责任感测试:和男友逛马路。如果他牵着你的手走,说明他的责任感不强;如果他揽着你的腰走,说明他的责任感一般;如果他圈着你的脖子走,说明他的责任感很有高度,但你最好主动给他降下来,否则你的呼吸很困难。
生活情调测试:夜晚,你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯光,说明他是个悲观主义者;如果他急忙找星光,说明他是个理想主义者;如果他急忙寻找绿光(可能是狼的眼睛吧),说明他是个典型的浪漫主义者。
性格测试:男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去,说明他性格温和;如果老鼠对他怒目相向,说明他性格暴躁;如果老鼠见到他扭头就走,说明他性格孤僻,连老鼠也不愿和他玩。
心理健康测试:选择鱼、母鸡、孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向;如果男友喜欢母鸡生蛋,说明他有恋母倾向;如果他喜欢孔雀开屏,说明他有同性恋倾向。
运气测试:男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎,说明他有财运;如果第二脚也踩着狗屎,说明他真的有财运;如果第三脚还是踩着狗屎,对不起,前面说错了——他只有狗屎运。
驱无赖守则
碰到没话找话说的无聊男子,
男:“对了,你是做哪一行的?”
女:“杀猪的。”
用星座话题钓你,
男:“嗨,美人儿,妳是什么座的?”
女:“没事做。”
像苍蝇一样盯着你身材的大色狼,
男:“你的身材像希腊神像一样完美。”
女:“对不起,今天不开放参观。”
猛开黄腔想吃你豆腐的轻薄男子,
男:“如果我能看见你裸体,我会喜悦而死。”
女:“如果我看见你裸体,我大概会大笑而死。”
男:“回你家还是我家?”
女:“都有。你回你家,我回我家。”
男:“我要把自己献给你。”
女:“抱歉,我一向不接受廉价的礼物。”
女朋友之定义
女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴,为了你的开心,宁可做一切她本做不来的事的那个人。
女朋友就是把你的承诺刻在心里,却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。
女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印,而后为了你的身体,认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。
女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。
女朋友就是在婆娑的灯光下,用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。
女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩,怎么走步伐都和你一样,让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。
女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。
女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班,却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。
女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。
女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。
女朋友就是你走过的地方无论多危险,她也能陪着你走过去,回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。
女朋友就是在你童心突发能陪你爬陡崖、钻山洞,然后依在你怀里大笑的那个人。
女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因,而结果却只能解释为缘分的那个人。
女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。
女朋友就是你一天看不到,就像少一根肋骨的那个人。
女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。
女朋友就是在你满怀疲惫时,一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。
女朋友就是你嘴上说不在乎,看到她和别的男孩在一起,让你心中总不是个滋味的那个人。
女朋友就是让你放弃男子汉的架子,把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。
女朋友就是无论你走到哪里,都不能叫爱情平息,唇上带着她永远的温馨,带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人。
教我如何不服你
这个世界上,我不仰慕奥黛丽赫本,我不驻足沙朗斯通。可是老婆,我不能不服你。
只有你,是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话……对失踪的东西你毫无怨言,耐心备至,忍辱负重,坚韧不拔,偶尔心灰意冷,仍是从一而终——追寻。
只有你,是最执着的女人。这么多年雷打不动,不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表,两只皮夹,钥匙三四串,零钱一大堆……你说,人生的真谛,是轻装前进。
你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指,碰伤膝盖,摔伤手臂,划伤面颊……你一次次承受痛苦却永不言悔,不愧是钢铁战士经得起考验。
你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上,一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会儿球赛,再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你?如此如此贤惠如此。
跟你在一起,不会寂寞,因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开,你用电脑它总出莫名其妙的错,你摁开关灯泡却掉落,你开门钥匙断在锁孔里了,你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能,你实现了很多人从未有过的梦想,你让所有的奇迹黯然神伤。
温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情,才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳,碰洒了水杯,收拾残局顺便把果盘带翻,最终结束了我的睡眠。
有理如斯。你说要锻炼身体,并贴了张纸在墙上:坚决锻炼身体,义无返顾锻炼身体,视死如归锻炼身体,不锻炼身体死不瞑目!早上闹钟响,你却把头钻到枕头下——夏天太热,冬天太冷,秋天风大,春天刚刚好,可是春眠一刻,千金嫌少。
善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕,如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来,在电脑前敲敲打打,兴奋地说灵感冒泡啦。
多情如斯。出去旅游,下车后你叫着我的名字,拉着别人的手,靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动,我则被他女朋友死盯着,发毛。
浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了——藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装,口袋里有盒巧克力。精美,但过期了。
你的人生,拒绝直线,你的道路,曲曲折折。你不畏艰险,你勇往直前。你的信念——活着自会多桀难,柳暗花明又一村。我总是问自己,你是魔鬼或天使?我总是仰面苍天,用什么物质形成了你?我总是赞叹造化,什么样的磁场围绕着你?
我不停地问,不停地想——老婆,教我如何不服你?
关于逃课的广告
《大话西游》:逃课需要理由吗?需要吗?不需要吗?
《南极人广告》:地球人都逃!
《大宝广告》:逃课?明天咱也逃一回试试去啊!
《乐百事广告》:今天,你逃了没有?
《蓝天六必治》:牙好,胃口就好,身体倍棒,逃课辈快!
《脑白金》:今年咱们不上课,上课全去校门外!
《高露洁》:我们的目标是——没人上课!
《汇源肾宝》:你逃,我也逃!
《海尔广告》:海尔,逃课到永远!!
《安踏广告》:我逃课,我喜欢!
《NIKE》:逃课,just do it!
《劲酒》:逃课虽好,也不要荒废哦。
《好迪洗发水》:大家逃,才是真的逃!
《海飞丝》:上课去无踪,逃课更出众!
《旺旺》:每天早上起来第一件事,大喊一声:我要翘课!
《第五季》:今年流行逃5天!
《玉俪粉底霜》:你看见我逃课了么?
《雪花啤酒》:开心有理由,一次逃两天。
《白沙》:那一刻,我的心已经飞了起来……
《成都恩威》:逃课之瘾,一溜了之。
智商测试:测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm,说明他智商偏低;如果长于10cm,说明他的智商还算过得去;如果超过15cm,那么恭喜你,找了一位聪明绝顶的男友。
情商测试:让男友只穿一纯棉背心,到零下20摄氏度的室外站3个小时,然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏,还兼流眼泪和鼻涕,说明他情感丰富而且脆弱;如果他只是哆嗦打喷嚏,不流眼泪不流鼻涕,说明他情感丰富但不脆弱;如果他屁事没有,说明他不是截木头,就是块石头。
爱心测试:给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500,说明他没有爱心;如果少于500,说明他有点爱心;如果输得精光,说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。
忠诚测试:问男友:10只母鸡需要多少只公鸡伴护?如果他的答案少于10只,说明他很花心,没想过要对你从一而终;如果他的答案等于10只,说明他不花心,你们的爱情也不会出现第三者;如果他的答案多于10只,你得当心点,那是他觉得你比他花心。
耐性测试:睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是得神经衰弱了。
责任感测试:和男友逛马路。如果他牵着你的手走,说明他的责任感不强;如果他揽着你的腰走,说明他的责任感一般;如果他圈着你的脖子走,说明他的责任感很有高度,但你最好主动给他降下来,否则你的呼吸很困难。
生活情调测试:夜晚,你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯光,说明他是个悲观主义者;如果他急忙找星光,说明他是个理想主义者;如果他急忙寻找绿光(可能是狼的眼睛吧),说明他是个典型的浪漫主义者。
性格测试:男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去,说明他性格温和;如果老鼠对他怒目相向,说明他性格暴躁;如果老鼠见到他扭头就走,说明他性格孤僻,连老鼠也不愿和他玩。
心理健康测试:选择鱼、母鸡、孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向;如果男友喜欢母鸡生蛋,说明他有恋母倾向;如果他喜欢孔雀开屏,说明他有同性恋倾向。
运气测试:男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎,说明他有财运;如果第二脚也踩着狗屎,说明他真的有财运;如果第三脚还是踩着狗屎,对不起,前面说错了——他只有狗屎运。
驱无赖守则
碰到没话找话说的无聊男子,
男:“对了,你是做哪一行的?”
女:“杀猪的。”
用星座话题钓你,
男:“嗨,美人儿,妳是什么座的?”
女:“没事做。”
像苍蝇一样盯着你身材的大色狼,
男:“你的身材像希腊神像一样完美。”
女:“对不起,今天不开放参观。”
猛开黄腔想吃你豆腐的轻薄男子,
男:“如果我能看见你裸体,我会喜悦而死。”
女:“如果我看见你裸体,我大概会大笑而死。”
男:“回你家还是我家?”
女:“都有。你回你家,我回我家。”
男:“我要把自己献给你。”
女:“抱歉,我一向不接受廉价的礼物。”
女朋友之定义
女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴,为了你的开心,宁可做一切她本做不来的事的那个人。
女朋友就是把你的承诺刻在心里,却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。
女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印,而后为了你的身体,认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。
女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。
女朋友就是在婆娑的灯光下,用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。
女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩,怎么走步伐都和你一样,让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。
女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。
女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班,却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。
女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。
女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。
女朋友就是你走过的地方无论多危险,她也能陪着你走过去,回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。
女朋友就是在你童心突发能陪你爬陡崖、钻山洞,然后依在你怀里大笑的那个人。
女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因,而结果却只能解释为缘分的那个人。
女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。
女朋友就是你一天看不到,就像少一根肋骨的那个人。
女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。
女朋友就是在你满怀疲惫时,一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。
女朋友就是你嘴上说不在乎,看到她和别的男孩在一起,让你心中总不是个滋味的那个人。
女朋友就是让你放弃男子汉的架子,把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。
女朋友就是无论你走到哪里,都不能叫爱情平息,唇上带着她永远的温馨,带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人。
教我如何不服你
这个世界上,我不仰慕奥黛丽赫本,我不驻足沙朗斯通。可是老婆,我不能不服你。
只有你,是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话……对失踪的东西你毫无怨言,耐心备至,忍辱负重,坚韧不拔,偶尔心灰意冷,仍是从一而终——追寻。
只有你,是最执着的女人。这么多年雷打不动,不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表,两只皮夹,钥匙三四串,零钱一大堆……你说,人生的真谛,是轻装前进。
你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指,碰伤膝盖,摔伤手臂,划伤面颊……你一次次承受痛苦却永不言悔,不愧是钢铁战士经得起考验。
你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上,一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会儿球赛,再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你?如此如此贤惠如此。
跟你在一起,不会寂寞,因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开,你用电脑它总出莫名其妙的错,你摁开关灯泡却掉落,你开门钥匙断在锁孔里了,你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能,你实现了很多人从未有过的梦想,你让所有的奇迹黯然神伤。
温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情,才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳,碰洒了水杯,收拾残局顺便把果盘带翻,最终结束了我的睡眠。
有理如斯。你说要锻炼身体,并贴了张纸在墙上:坚决锻炼身体,义无返顾锻炼身体,视死如归锻炼身体,不锻炼身体死不瞑目!早上闹钟响,你却把头钻到枕头下——夏天太热,冬天太冷,秋天风大,春天刚刚好,可是春眠一刻,千金嫌少。
善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕,如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来,在电脑前敲敲打打,兴奋地说灵感冒泡啦。
多情如斯。出去旅游,下车后你叫着我的名字,拉着别人的手,靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动,我则被他女朋友死盯着,发毛。
浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了——藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装,口袋里有盒巧克力。精美,但过期了。
你的人生,拒绝直线,你的道路,曲曲折折。你不畏艰险,你勇往直前。你的信念——活着自会多桀难,柳暗花明又一村。我总是问自己,你是魔鬼或天使?我总是仰面苍天,用什么物质形成了你?我总是赞叹造化,什么样的磁场围绕着你?
我不停地问,不停地想——老婆,教我如何不服你?
关于逃课的广告
《大话西游》:逃课需要理由吗?需要吗?不需要吗?
《南极人广告》:地球人都逃!
《大宝广告》:逃课?明天咱也逃一回试试去啊!
《乐百事广告》:今天,你逃了没有?
《蓝天六必治》:牙好,胃口就好,身体倍棒,逃课辈快!
《脑白金》:今年咱们不上课,上课全去校门外!
《高露洁》:我们的目标是——没人上课!
《汇源肾宝》:你逃,我也逃!
《海尔广告》:海尔,逃课到永远!!
《安踏广告》:我逃课,我喜欢!
《NIKE》:逃课,just do it!
《劲酒》:逃课虽好,也不要荒废哦。
《好迪洗发水》:大家逃,才是真的逃!
《海飞丝》:上课去无踪,逃课更出众!
《旺旺》:每天早上起来第一件事,大喊一声:我要翘课!
《第五季》:今年流行逃5天!
《玉俪粉底霜》:你看见我逃课了么?
《雪花啤酒》:开心有理由,一次逃两天。
《白沙》:那一刻,我的心已经飞了起来……
《成都恩威》:逃课之瘾,一溜了之。