“如果两个人没有爱了，是果断离婚更有勇气，还是凑合过下去更有勇气？”
　　大概有感于近来几位名人大咖搅起的“离婚潮”，有人在微博上抛出了这样的小哉问。多数人都被这个伪命题绕进去了，对待婚姻和感情抉择层面的问题，依旧在所谓“勇气的比拼”上纠结。
　　此种思维定势，还更经常出现在围绕自杀展开的论辩当中。每当有什么人竟敢不顾一切地顾自摔门走掉，身后诸多质疑、盘诘声中，往往也总少不了那句尖酸的老词：“活着可比去死更需要勇气。”许多习惯性选择蹲姿的人，就靠这句辩护词给长脸，反而引颈傲然起来，就仿佛在漫长折磨的尽头，有一尊“最佳忍受大奖”和“生涯最具勇气人士赏”在等着他似的。
　　但我想提醒这些热衷增长受苦值的人士：一，在离婚问题上，勇气不是最高价值。幸福才是。二，离婚需要大决断的勇气;不离，有习惯、利益、和互相拖垮的恶意就可以苟延。三，如果双方当事人早已“相恨”，整天“互殴”，离婚，是为了从此幸福;不离，是为了什么？延长不幸？
　　有话说：“人生中大部分痛苦，都缘自于应当离场而不愿离场的执着。”任何痛得死去活来，却熬着不愿分手、不肯撒手的关系，即使当事人抛出再高贵的理由，甚至声称全为了爱，我们也要敢于不留情面地揭穿：不，这不是爱。这是病，得治。欢迎不同意此点的人组团来削我，我愿意为了捍卫这个观点，与人舌战三天。
　　惧怕分离，在心理学的解释中，是一种依恋障碍。起因于个体早期发展中与母亲的接触受挫而导致的分离创伤、缺失感和被抛弃感。进入成年生活后，为了对抗这种分离焦虑，他们宁愿寻找种种借口，深蹲在无法饱足、充满伤害的恶劣关系里，也不愿起身离开，去寻找平静。
　　所有自孩童期起逐渐积累的负感受，都寄居于我们潜意识的深层，最终聚集成为盘踞我们体内的“痛苦之身（pain body）”，它嗷嗷待哺，顽固渴求“滋养”，迫使我们以沉溺负能的情绪，与主动or被动经历创伤的事件去满足它。
　　我常对那些在糟糕关系中执迷而不懈的人说：“你对痛苦如饥似渴。”——听上去有悖常识，却是不易被觉察的实情。多数人不愿面对问题、了算过往，不过是因为更加习惯于痛苦。相较于脱离恨怨纠缠后的神清气爽，痛苦的处境才更熟悉，也更易得手。就像面对问题而无所适从一样，许多人更不具备处理幸福的能力。幸福感的陌生，更令人手足无措。它如此突如其来、前所未有，所造成的压迫感，叫人很想马上避开，逃走，或者尽快亲手结束它，葬送它。这也是我们总看到一些“专爱人渣综合症患者”与婚姻暴力的受害者，长期驻足在毫无价值甚至有危险的关系中而不思撤离的原因。
　　我深信，懂得、并且敢于明智“劝离”的情感顾问，才是业界良心。对于那些明明走不下去、过不舒坦的，也就是那些“怨憎会”的白金会员们，从来只该以干脆利落的一字赠送：分。
　　大多时候，你真的必须分个手，离个婚，跳个槽，炒股的就忍痛割個肉，才会见识到正确的、开阔的、快乐的和受益的。
　　在亲密关系问题上，你必须从错的、恨的、糟心的“两个人的疯人院”里飞越出来，才能享受接下来有可能发生的福利。这就像以色列人必须先跟随摩西，劈开红海，出了埃及，摆脱掉受苦的身份，摆脱掉认为自己只配受苦的低价值感、低自尊，以及“人生就是受苦”的毫无理据的万念俱灰，才能找到那片神所应许的“奶与蜜之地”。
　　前阵子很火的日剧《最完美的离婚》中，有句台词可以当选全剧最感人告白。当结夏有些心虚地向追求她的淳之介坦白自己的离婚身份时，这位看上去有些大大咧咧没心没肺的快递男却坦然道：“那也就是说，结夏小姐正在通往幸福的途中喽！无论是结婚还是离婚，目的都是为了寻找幸福，不是吗？”
　　是呀。很多时候，聚合、捆绑只是恶意与懒惰的延伸，而理智地分手、毅然地离开，是对自己最大的善举。如果说所有的相爱都是六合彩，那么，所有的分手也都值得我们庆幸——至少，它使我们从此走在去买彩票的途中。