丽君和老公通过网络相识，初时欣赏老公为人，感情甜蜜。不料婚后二人日日相对，总因为一些小事爆发争吵，夫妻关系每况愈下。如今，只要先生与自己意见相左，她必一触即发，歇斯底里……目前已经闹到老公认为她有心理问题，并提出分居的地步。
　　【来信】 老公要和我分居
　　张可：
　　您好！
　　坦白说，我和老公是在网上认识的。见面后，我们聊得很投缘，我总能感觉到他温和的性情、为人的宽容大度，而他，也觉得我善解人意。相识半年后，我们就见了双方家长，办了婚礼。
　　但，也许是双方对这段婚姻太急躁，对彼此并没了解透彻。婚后我们矛盾不断。我感觉，他的从容大度不见了，取而代之的是处处强迫。大到购房买车，小到穿衣吃饭，没完没了地全是“他觉得应该如何”。我觉得违背了我的意愿，不服气地跟他对抗，结果换来他说我强势、不讲理，还说我心理有问题。这种指责让我非常生气，吵架自然就免不了，话自然也越说越刻薄??
　　三天一小吵五天一大吵的日子，已经持续了近两年，上周再次爆发争吵后，老公突然提出分居的要求，并且已经收拾东西离家了。其实我并不愿意放弃婚姻，但也不想每次听从老公而失去自我，我该怎么办？
　　一个纠结的人：丽君
　　2011年5月6日
　　【对话】 你们都想控制我
　　张可：你的来信我已经仔细阅读过了，分居一周，你们有给彼此打电话沟通？
　　丽君：没有，他不给我打电话，我也不会给他打。
　　张可：听起来还是很生气呢，不是并不愿意放弃婚姻吗？信中里提到，老公的从容大度不见了，取而代之的是处处强迫，能举个具体些的例子吗？或者就是你们上周为了什么争吵？
　　丽君：上周我们出去吃饭，我本来心情挺好。不过点餐前，我正好接到一个电话，然后，老公问都没问我，就替我点了餐……你真的无法想象我当时多火，因为这种事情不止一次了。
　　张可：那么你有没有想过，你忙着接电话，老公体贴地帮你点餐，似乎无可厚非？
　　丽君：我就不能换换口味吗？而且他还叫我将就吃，接着就顾着吃自己的了。我当时感觉特别受强迫，凭什么要将就吃他点的餐？我越想越生气，就掀了盘子当众发作起来，还把手机给摔坏了。回到家，我们谁都不理谁。他拿被子到客厅去睡，说让我们彼此都冷静一下。
　　张可：吵架时，你习惯摔东西吗？
　　丽君：习惯，一吵架我就忍不住摔东西，摔完后又心疼。但凡在手边的东西，愤怒到极点时，见到什么摔什么。有一次控制不住，直接摔到他身上去了。砸到他时，我就觉得自己错了，但他不承认是强迫我控制我，我也不想道歉。
　　张可：感觉得出来，你大概很渴望你的老公了解、体会你的每一点需求。而不论从你的来信，还是我们现在聊天来看，你都在重复一个主题——受控。但就外出用餐来看，就事论事，我倒觉得是你老公在其义务范围内，对你行使着体贴的己任。有没有想过，有时候只是自己过于敏感了呢？
　　丽君：是，有时我事后也会想，是不是自己小题大做。但再想到他的态度，再多歉疚也会被愤怒掩盖。
　　张可：方便的话，能聊聊以往恋爱史吗？和他们的相处也是这样吗？
　　丽君：和老公结婚前，我交过三个男友。最长的有半年，最短的一个月。每段感情都是以美好开始，以吵闹告终，所以我特别希望自己的伴侣能够大度。
　　张可：如果提及“控制狂”这个词，你首先会想到谁？
　　丽君：变态的初中班主任。初中三年都是父母托关系让我读的重点班。班主任脾气暴躁，对学生以羞辱和打骂为主。考完试发卷子，分数不足80分的，卷子扔到地下，踩两脚让同学弯腰捡；不及格的男生，老师抽每人一个耳光，女生则两人结组，互相捏对方的脸蛋，座位排序也是按照每次考试的名次调换。小学时，我的成绩还比较优秀，但到了重点班就很平常，排座位时，我总是被放在后排。我个子矮，看不清楚黑板，成绩更差，也遭受到更多的惩罚和羞辱。
　　张可：这的确是段极不愉快的经历，让你的内心住着一个创伤小孩。在那个年代，成人对教育的普遍认知是，成绩好就是最重要的，方式方法即便简单粗暴也可以忽略不计。然而那时的创伤，其实已被你带入成年，并投射到与伴侣的相处模式上，这就好比一种“攻击者认同”。起初的甜蜜感受，更多是你放大了对方的优点，希望他们符合你的意愿，来完成对你的认同。然而，他们也有自己的思维模式，当与你意见相左时，你也从潜意识里放大他们的缺点，不断在“控制欲”上给他们书写罪状，甚至反过来进行攻击。其实，这只是你凭借儿时记忆，在寻找发泄的通道。对你的伴侣而言，承受你不为人知的孩童创伤，相当不公平呢。
　　丽君：那我该怎么办？
　　【诊断】换位思考式的反省
　　听完丽君的讲述，我请她放松，面对一只抱枕，尝试着把它想象成初中的班主任，同时想像自己当年的样子，去和这只抱枕班主任交谈。我在一旁作陪，鼓励她把当年不敢说的话说出来，甚至可以用最无理的方式去对其反抗。
　　丽君尝试了几个“虚有其表”、“不配教书育人”的词汇后，情绪发泄越来越顺。这段时间我都默默观察，虽然丽君用词刻薄，却能听出她内心的一些东西正在释放，乃至消失。骂完之后，丽君姿势放松，神情稍显萎顿，就像一个有理由任性的小孩，妄为后露出了疲倦。同时，也在等待认同和支援。
　　我告诉丽君，这位老师的暴虐，是他的人格缺陷。而她，这些年来，其实一直沉溺于暴虐的阴影，背负着不属于自己的责任，笨笨地拿别人的错误责罚着自己。但她刚刚的情绪释放，就是牵起了内心那个受伤小孩的手，给予莫大安慰。而得到糖果的孩子，怎会再去记得深仇大恨而自罚呢？
　　而丽君在婚恋中，正是由于这段创伤导致的“攻击者认同”，让她极端排斥不被尊重的感觉，习惯性把亲密男士想象成“迫害者”。同时潜意识里又把“被尊重”理解为——自己“掌权”，把“受害者”投射到伴侣身上，自己去扮演“迫害者”，来让自己达到平衡。控制与被控，就像相互投射的镜面，与其说丽君正感觉被控制，不如说是其极端地和控制在进行同等的对抗。
　　我建议丽君学习接受婚姻的真相：即要求双方同时作出让步，因为让步不是妥协，而是放下自己的固执，不抱怨对方，不迁怒对方，真诚地坦言自己的感受，并换位思考。丽君在我的鼓励下，当即给老公打了电话，表示晚上回家想友好谈谈的愿望。
　　我告诉她，正向的沟通方式应该是这样。首先，向老公道谢，感谢他结婚以来的体谅和包容；其次，谈谈当年被班主任压迫的感觉，让老公了解愤怒的出处，还可以告诉老公，来做过心理咨询后内心的感受。最后，诚恳地向老公道歉。
　　同时，我也教给丽君一些关于情绪管理的小方法：当感觉不好，要情绪发作时，想想这次咨询，然后判断问题到底在谁身上。有了这个理性思维的缓冲，就不容易马上爆发。若感觉到刻薄的话就在嘴边，离开现场，去阳台或另个房间进行情绪隔离，平静下来再好好交流。
　　此后，丽君又陆续来做了3次咨询，从她的表达方式上，总算看到些换位思考式的反省。其实我们的人性中，有很多的习气日久弥坚，需要持续不断地改变。愿丽君夫妻二人彼此接纳，越来越好。