千万别玩成“王牌”对“王牌”。
　　忘了因为什么，女儿在小区广场上，很凶地对我说：“你现在就带我去超市买吃的！”我较上劲了，开始教育她：“你这么凶对我讲话，我会带你去吗？你请求人家做任何事情的时候，这样的态度，别人能答应你吗？”
　　一般女儿提出要求，能满足的我都会满足，但是，我只是想找—个给自己台阶、也不误导孩子的方式，满足她。
　　这种说教后，女儿乖乖听话、调整好态度好好说话的可能性为零。说之前，我就知道。我还知道，此时我绝不能跟她杠上，否则只会雪上加霜。果然，她态度变得更加恶劣，朝我衣服里塞垃圾，冲我喷口水。
　　这样闹下去，一般会有三种结果：
　　我服软，从了她。这样互动次数多了，孩子真的可能形成一种错误认识：别人不答应我要求时，我可以威胁、恐吓别人，直到别人同意。
　　我死活不答应，最终领着哭哭咧咧的孩子回家去，这事不了了之。这种可能只会发生在我情绪极端恶劣的时候。
　　我就是不松口，让她大哭一场，整个人恢复到正常、不较劲的状态后再带她去。这种可能发生的机率最高，因为从一开始我就想答应她的。
　　昨天我脑子比较清醒，很清楚地知道，这三种结果都不是我想要的。所以，我从—个并不那么自然的动作开始，调整眼前对抗的关系。
　　女儿朝我衣服里塞树叶后，我表现出惊慌的样子，企图扭动身体想把衣服里的“可怕东西”甩出来。女儿的情绪开始化冰，她觉得妈妈被一片树叶就吓成这个样子，很得意。于是，开始更“过分”，朝我用口水喷喷泉，还把喷不出来的口水，直接抹在我衣服上。
　　我一边假装生气，一边逃跑，说：“你别过来了啊，别再用口水把我弄得臭哄哄的。”她当然一路小跑追赶我，撅着嘴，一副要随时喷我的样子，却因为自己笑得太厉害，嘴撅不了那么利索。
　　故意输给她，让她逮到我，被抹了半身口水。
　　我还接着逃，嘴里不停叫嚣着：“这回我一定会跑快点，无论如何我不会让你抓到了。”同时，小跑的速度的确更快，躲避她的技巧也更好，着实花了她一点精力，才又“抓住”了我。她更得意了，笑得花枝乱颤。
　　我一脸无奈，累得找个地方坐下。女儿还揪着我不放，嘴笑得合也合不拢。我假装忿恨、耍无赖似地说：“就不！你休想我带你去超市。”她突然态度软下来说：“妈妈，你带我去吧。”我假装思考了一下说：“好吧。可是我背上怎么那么痒呢？”“你蹲下来，我帮你把树叶拿出来。”女儿又恢复了以往天使般温柔的样子。
　　每次打起精神，做出了“游戏”这样—个选择后，都会不禁感叹它的魔力，本来棘手的问题，用不了五分钟就化为乌有，而且整个过程中，孩子收获的一直是正面的感受：
　　妈妈没有因为刚才的矛盾怪我，否则她不会和我玩。
　　妈妈不仅没有怪我，而且还非常喜欢我，因为我对她不礼貌，她都还愿意跟我玩。
　　孩子在奔跑、各种伎俩得逞的过程中，刚才积累的负面情绪慢慢转“正”了，这也是为什么三五分钟的追逐、打闹后，孩子就可以好好说话的原因。我极端地认为，人根本是一种被情绪操控的动物，心情好时各种美好的言语和行动，心情不好时怎么对着干怎么来。成人如此，孩子更亦如此。
　　我的感受呢？同样很好：
　　在奔跑、躲闪的身体运动中，释放掉了我的不愉快，整个身体、心理的感觉都在游戏过程中变得更加轻松。
　　觉得自己很有办法，明明挺不愉快一件事却有个这样开心的结局，有一种“我当妈妈很行”的成就感。