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眼瞅着这天儿越来越热，办公室首席编花夏浅凉同学，一（xiang）时（bu）兴（kai）起（le）去理发店剪了个人见人爱、花见花开、车见车爆胎、动车见了都停运的酷炫短发！周一一大早，当夏同学带着新发型出现在办公室的时候，瞬间收获如下“好评”——
鹿野：凉凉啊，你家微波炉爆炸了吗？（夏浅凉：泪目……）
写手小兰：缺钱跟姐说，别总出去做兼职。你看你累得头发都枯黄成稻草了，不知道的还以为你戴了顶草帽出门呢！（夏浅凉：你绝对是故意的！）
绿酒（推眼镜）：说实话，我觉得挺好看的。（夏浅凉：抱抱我的酒。）但，你的发型和你的脸明显不匹配，前者是魔幻现实主义，后者是乡村文学！（夏浅凉：手动再见。）
猛鹿：我没研究过发型学，没什么发言权，但是我真的很想知道，夏同学手里拿的鸡蛋灌饼是在哪里买的？看起来超好吃啊！（众人：手动再见。）
夏浅凉：我决定了，今天编读互动的主题就是——说一说最让你心碎的理发经历！独心碎，不如众心碎，让发型来得更惨烈些吧。
Part1 @写手 南子：
别人是换个发型，我是换了种丑法
一朝走进理发店，从此男神是路人。作为一个身高不过一六零，体重不超两位数的标准萌妹子，黑长直和齐刘海陪我走过了无数个春秋冬夏，我以为我会和它们相伴到老。直到有一天，逛街中的我接到了一张“今日理发，五折优惠”的传单，从此整个人生都滑向了黑暗的境地。（猛鹿坐着导演椅：钢琴曲，走。）
从我摘下眼镜到把眼镜再度戴回，前后不过四十分钟的功夫，就从黑长直准萌妹变成了迎风奔跑的羊毛卷。我妈说，看见我，她就想起来广袤无垠的草原……
@众人（手牵手）：美丽的草原，我的家，风吹绿草遍地花……
@风铃 噜噜：我仿佛听见了友情破碎的声音，哈哈哈哈！
Part2 @编编 猛鹿：
也许，这世上真有
投胎时忘记带智商的天使
作为一个24k纯金的东方硬汉，本宝宝（猛鹿：那么问题来了，你到底是硬汉还是宝宝还是行走的弱智者？）自认在发型上还是有很高的接受度的，但是素以完美面孔示人的本宝宝有个鲜为人知的缺陷（绿酒：你对形容词的掌控程度，已经到了语文老师想打人的地步了），那就是发质奇差，干枯易断还分叉！
据江湖传闻，剪掉所有头发，理成光头，让头发重新长出来，能从根本上改变发质奇差的问题，于是本宝宝勇敢地去实践了。理发师素质过硬，不过二十分钟就把我英俊过人的脑袋变成了一颗茶叶蛋。
就在本宝宝准备起身离开时，以推销见长的店主步态轻盈地拦住了我的去路，亲切地道：“这位先生，你要不要試试本店自行研制的染发膏和烫发剂？价格公道效果好哦！”那一瞬间，我看见黑色的乌鸦排排飞过……
谁来告诉我，一个连头发都没有的宝宝，该拿什么来体验他家的染发膏和烫发剂？
@夏浅凉：店长是个人才！
@写手 清玥：举手求组队！交朋友请带上我！我是店长小迷妹！
@绿酒：节操呢？友谊呢？爱呢？
Part3 @编编 绿酒：
我可能碰见了一个假的理发师，
真的段子手
作为编辑部唯一的纯金女王，土生土长的处女座，事事要求完美的我，怎么可能在发型上留下败笔。经过多处走访调查，我终于找到了一家手法纯正、价钱公道的良心理发店。（众人：鼓掌！）这家理发店有多可爱？这么说吧，店长从不推销，店员从不手抖，你说的一厘米，就是他剪掉的一厘米，绝对不会出现偷换概念的问题。（夏浅凉泪目：这么良心的理发店你为啥不介绍给我？）
唯一美中不足的是，这家理发店的理发师喜欢在修剪头发的时候即兴讲段子，比如“你头发这么黑一定是晒出来的吧”；比如“我剪掉你的刘海，是想让你看清自己的真面目”；再比如“今天天气好好哦，剪一送一，我再帮你剪掉一厘米吧”；再再比如“我剪的不仅仅是头发，还是对这个社会的报复”……如此种种，不忍列举。师傅啊师傅，寡人很欣赏你的手艺，但实在是接受不了你的段子啊！
@猛鹿（推眼镜）：你遇见的可能不是一个理发师，而是一个哲学家，想要他的签名！
@写手 烟柳：楼上的画风变得好奇怪，哪里出问题了吗？
@鹿野：去年刚剪完头发，受了点儿刺激，过几年就好了。
@众人：无言以对。
Part4 @风铃 花子虚：
我是理发师，我为自己正名
作为一个生在春风里，长在红旗下的社会主义优秀理发师，我在小小年纪就承受着重大误解！有人说，原本是想换个发型，经过我的妙手一处理，只想直接换张脸；（夏浅凉：作孽呦）有人说，我剪出来的不是空气刘海，而是毒气炸弹；还有人说……（绿酒：停停停，我说这位优秀理发师同学，既然你是来正名的，能不能举两个正面例子？）
嗯，还有一位身高198厘米体重189斤的大哥，看见我给他精心设计的发型后，露出一脸赞叹的表情，拍着我的肩膀说：“你千万别走，一会儿我让我的兄弟们都过来！”看见了吗？这是什么？回头客啊！就在我摆出谦逊的表情，准备客气客气时，大哥慢悠悠地补了一句：“你最好也带几个兄弟来，咱们势均力敌地打一架吧！”
绿酒（怒气冲冲挽袖子）：原来你就是上次给我弄出个改良版空（du）气（qi）刘（zha）海（dan）儿，害我戴了整整一个星期鸭舌帽的“小可爱”啊！你站住，别走！我的九环连背大砍刀呢？
@写手 许棠七（提着扩音喇叭）：前方发生险情，吃瓜群众请速速撤离！
鹿野：凉凉啊，你家微波炉爆炸了吗？（夏浅凉：泪目……）
写手小兰：缺钱跟姐说，别总出去做兼职。你看你累得头发都枯黄成稻草了，不知道的还以为你戴了顶草帽出门呢！（夏浅凉：你绝对是故意的！）
绿酒（推眼镜）：说实话，我觉得挺好看的。（夏浅凉：抱抱我的酒。）但，你的发型和你的脸明显不匹配，前者是魔幻现实主义，后者是乡村文学！（夏浅凉：手动再见。）
猛鹿：我没研究过发型学，没什么发言权，但是我真的很想知道，夏同学手里拿的鸡蛋灌饼是在哪里买的？看起来超好吃啊！（众人：手动再见。）
夏浅凉：我决定了，今天编读互动的主题就是——说一说最让你心碎的理发经历！独心碎，不如众心碎，让发型来得更惨烈些吧。
Part1 @写手 南子：
别人是换个发型，我是换了种丑法
一朝走进理发店，从此男神是路人。作为一个身高不过一六零，体重不超两位数的标准萌妹子，黑长直和齐刘海陪我走过了无数个春秋冬夏，我以为我会和它们相伴到老。直到有一天，逛街中的我接到了一张“今日理发，五折优惠”的传单，从此整个人生都滑向了黑暗的境地。（猛鹿坐着导演椅：钢琴曲，走。）
从我摘下眼镜到把眼镜再度戴回，前后不过四十分钟的功夫，就从黑长直准萌妹变成了迎风奔跑的羊毛卷。我妈说，看见我，她就想起来广袤无垠的草原……
@众人（手牵手）：美丽的草原，我的家，风吹绿草遍地花……
@风铃 噜噜：我仿佛听见了友情破碎的声音，哈哈哈哈！
Part2 @编编 猛鹿：
也许，这世上真有
投胎时忘记带智商的天使
作为一个24k纯金的东方硬汉，本宝宝（猛鹿：那么问题来了，你到底是硬汉还是宝宝还是行走的弱智者？）自认在发型上还是有很高的接受度的，但是素以完美面孔示人的本宝宝有个鲜为人知的缺陷（绿酒：你对形容词的掌控程度，已经到了语文老师想打人的地步了），那就是发质奇差，干枯易断还分叉！
据江湖传闻，剪掉所有头发，理成光头，让头发重新长出来，能从根本上改变发质奇差的问题，于是本宝宝勇敢地去实践了。理发师素质过硬，不过二十分钟就把我英俊过人的脑袋变成了一颗茶叶蛋。
就在本宝宝准备起身离开时，以推销见长的店主步态轻盈地拦住了我的去路，亲切地道：“这位先生，你要不要試试本店自行研制的染发膏和烫发剂？价格公道效果好哦！”那一瞬间，我看见黑色的乌鸦排排飞过……
谁来告诉我，一个连头发都没有的宝宝，该拿什么来体验他家的染发膏和烫发剂？
@夏浅凉：店长是个人才！
@写手 清玥：举手求组队！交朋友请带上我！我是店长小迷妹！
@绿酒：节操呢？友谊呢？爱呢？
Part3 @编编 绿酒：
我可能碰见了一个假的理发师，
真的段子手
作为编辑部唯一的纯金女王，土生土长的处女座，事事要求完美的我，怎么可能在发型上留下败笔。经过多处走访调查，我终于找到了一家手法纯正、价钱公道的良心理发店。（众人：鼓掌！）这家理发店有多可爱？这么说吧，店长从不推销，店员从不手抖，你说的一厘米，就是他剪掉的一厘米，绝对不会出现偷换概念的问题。（夏浅凉泪目：这么良心的理发店你为啥不介绍给我？）
唯一美中不足的是，这家理发店的理发师喜欢在修剪头发的时候即兴讲段子，比如“你头发这么黑一定是晒出来的吧”；比如“我剪掉你的刘海，是想让你看清自己的真面目”；再比如“今天天气好好哦，剪一送一，我再帮你剪掉一厘米吧”；再再比如“我剪的不仅仅是头发，还是对这个社会的报复”……如此种种，不忍列举。师傅啊师傅，寡人很欣赏你的手艺，但实在是接受不了你的段子啊！
@猛鹿（推眼镜）：你遇见的可能不是一个理发师，而是一个哲学家，想要他的签名！
@写手 烟柳：楼上的画风变得好奇怪，哪里出问题了吗？
@鹿野：去年刚剪完头发，受了点儿刺激，过几年就好了。
@众人：无言以对。
Part4 @风铃 花子虚：
我是理发师，我为自己正名
作为一个生在春风里，长在红旗下的社会主义优秀理发师，我在小小年纪就承受着重大误解！有人说，原本是想换个发型，经过我的妙手一处理，只想直接换张脸；（夏浅凉：作孽呦）有人说，我剪出来的不是空气刘海，而是毒气炸弹；还有人说……（绿酒：停停停，我说这位优秀理发师同学，既然你是来正名的，能不能举两个正面例子？）
嗯，还有一位身高198厘米体重189斤的大哥，看见我给他精心设计的发型后，露出一脸赞叹的表情，拍着我的肩膀说：“你千万别走，一会儿我让我的兄弟们都过来！”看见了吗？这是什么？回头客啊！就在我摆出谦逊的表情，准备客气客气时，大哥慢悠悠地补了一句：“你最好也带几个兄弟来，咱们势均力敌地打一架吧！”
绿酒（怒气冲冲挽袖子）：原来你就是上次给我弄出个改良版空（du）气（qi）刘（zha）海（dan）儿，害我戴了整整一个星期鸭舌帽的“小可爱”啊！你站住，别走！我的九环连背大砍刀呢？
@写手 许棠七（提着扩音喇叭）：前方发生险情，吃瓜群众请速速撤离！