“我真不想称她为朋友——我叫她莎曼塔。我们那时计划好了一起去吃晚饭的，但到最后一分钟她又打电话来说不去了。我感到很受伤，如果莎曼塔在乎我和珍惜我们的友谊，她就不会这样反复无常。在她的生日派对上好几个朋友跟我说她老是打破计划，我听了就想：莎曼塔打破计划不是表示她感到我不好，这跟我没关系，她有她的事情。”
　　为什么刚开始“我”那么介意呢?《信念作用：活出梦想的艺术》一书的作者雷·多德说：“我们喜欢认为某人所说的所做的一切都是针对我们的，我们接着很生气，感到有保护自己的必要。”有时你可能会困扰：老板为什么不理会我的问候?有时你可能会生气：叫配偶去买东西他竟然忘了。有时你可能会流泪：有个朋友取笑你的新发型。但加利福尼亚州的一位生活教练和励志演讲家迈克·罗宾斯说：“我们认为别人针对我们的事情，一百件当中有九十九件不是真的，如果你知道人们几乎不在心里评价你，你就不会担那份心了。”为了让你少一点不必要的痛苦，心理专家鲁伊思建议你跟自己订个协定——不要认为一切事情都是冲着你来的。但对于我们大多数人来说，说起来容易做起来难。
　　没有人能使你生气。当我们说我们在一个团体里面做得太差时，有人可能觉得好玩，有人可能在两分钟后就忘了。触发我们生气的往往不是某件特别的事情，而是我们对世界的主观看法，这些看法通常是不需要太往心里记的。这并不意味着你要压抑情感或逃避责任，这更多地和控制你的行为有关。科罗拉多州的玛西莫·贝鲁西妮说：“过去，恋人指责我的时候我都要为保护自己而争辩，现在我改变了那种沟通方式，我不再为莫名的指责而生气，现在谈恋爱比以前顺利多了。我也不会像以前那样老是担心别人怎样看我了。”心理学者查尔斯建议伴侣之间每次应该只谈论一个问题，并且多重复对方说的话，以便确定双方都充分理解了。“在每一次抱怨的背后都会有一个要求，比如，妻子指责丈夫不在乎她，因为他回家太晚，可能是因为她想让他从外面打电话回家说一下，让她不担心。”
　　工作中也应该用坦诚的交际方法。比如，如果你觉得老板在晨会上没有在乎你的话，你可以直接去找老板，看看有没有什么事情。在工作中很多人经常认为事情是针对他们的，没有收到一封邮件回复，或听到一次不好的评价，就在心里生气。其实，就算受到批评，也要记得，人家批评你是对事不对人。不要以为批评你的人就是要把自己吹起来，把你贬下去。心理专家雷伯灵认为，人们经常把过去的失败放到当前来，他把这种现象叫“丧气症”——这些人常会说“我不是个好领导”或者“我永远不会找到工作”。雷伯灵说：“当人们跟你说话的时候，你只要把那些话当成一种信息，不要把它们当成针对你提出的建议。他们注意的只是你说什么或做什么，并不会想你是一个好人或一个坏人。”
　　认为人家不是冲着你来的，并不意味着对所有的批评充耳不闻。也不意味着叫你忽视一切烦扰你的行为。只是叫你从几个不同的角度去看问题。罗宾斯说： “通常我们会假想别人是冲着我们来的，真实情况并不是那样。要退一步，从别人的角度去看问题，尽可能把事情往好的方面想。”
　　下次你再感到自己受批评、指责、被冒犯或抛弃。你就要尝试一下，想：这不是冲着我来的。问一下自己为什么有那样的感觉。就像贝鲁西妮所说的：“在地球上有60亿人，对世界的看法就有60亿种。不要以为什么事情都是冲着你来的，过自己的生活，享受当前的快乐，不要拿别人的情绪来折磨自己。”
　　编辑　陈霖
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