不得不说，每次撒谎都是一个极其难熬的过程。无论是出于什么意图，那些虚假的字眼从灵魂出发，直达舌尖，牙关一开，全一股脑地泄了出来。说完之后嘴里还残留着谎言那酥麻的味道，舌头发麻，喉咙紧绷，连眼睛都被这怪味所影响，开始不安的左顾右盼，不敢直视对面想要从话里抠出真相的目光。
　　小时候被寄养在外婆家，在那个“禁止体罚”的口号还未传及的地方，用木棍打手板，顶着水桶罚站已是家常便饭。我害怕落下来的木棍，偏偏年少贪玩，挨了不少苦头。身边和我一样游手好闲的伙伴时常怂恿我，下次老师问你为什么没来上课的话你就说你那天去帮家里干活了，撒个几次谎不会有人发现的。很快就遇到相同的场景，这次我壮起胆子，对着那根木棍喊道：“我，我昨天家里有事没来得及和您请假！我不是故意不来上课的！”那是我第一次说谎，说完那一句后，哪怕是一个标点符号，都无法从喉咙里挤出来了。可能是我默不作声的样子像是在认真反省，老师将信将疑地打量了我几眼，手心的剧痛最终还是没有传上来。
　　居然就再么蒙混过关了，现在回想起来，我后来很长一段时间可以做到面不改色的让那么多谎言脱口而出，很大一部分原因便是当年的那场纵容。诡计得逞的我开始有了强烈的成就感，甚至懊悔当初没有早点学会说谎不然该少吃多少苦头。
　　这可笑的想法如同杂草一般疯狂生长，从那以后，我撒谎的次数越来越多，演技越来越精湛，面不改色的将一段虚假的文字当做事实来讲。他们都渐渐相信我说的那些谎话了，我像一个贩卖赝品的专家，游说着身边的买客们，每成功卖出一件假货，内心的那颗杂草便会疯长一番，我小心翼翼地将它供养在最肥沃的那块土壤里，看着它摆动那跋扈的枝叶，要知道，这片绿色的神草可是镇店之宝。
　　慢慢地，“神草”没有足够的仙力来照顾我的生意了。谎言被一个个拆穿，我也失去了身邊人们的信任——要到关门大吉的时候了。向他们发誓不在说谎的那一天，我的内心竟出乎意料的平静，终于可以解脱了。曾经撒谎成性的我，又怎么会不清楚，每编织完一段谎言，与对方询问的目光相聚时，是一种怎样的煎熬？
　　从那以后的很长一段时间里，我都是打心底地排斥谎言的，但也同样寻思着，谎言真的是如此不堪的存在吗？既然人们如此摒弃它，又为何会顽留至今？除了像我一样的得到纵容便一发不可收拾，还会有其它原因吗？让谎言变的不堪的，究竟是谎言本身，还是说谎的那些人？
　　说谎的动机有很多，也许是为了吹嘘，也许是为了掩盖自己所干下的糟糕的事实而企图用谎言蒙混过关，或者是为了安抚对方的情绪。从动机上来看，似乎最后一种动机在被戳穿后是最容易全身而退的，最多辩解一句：我说谎都是为了你好啊，如果不是为了让你好受一些，你以为我愿意撒谎吗？这一句轻描淡写的话化作坚固的盾牌，瞬间挡住了外界的怒火。可试想一下，当你发现自己被欺骗，勃然大怒的时候，却因为对方的这一句话而无处宣泄，仿佛一拳挥在空气里，憋屈极了。
　　但它又是所有感情戏里必不可少的戏码，有时事实太过惨烈，为了自己所珍爱的人，必须用谎言来抚平对方不安的内心，哪怕最后被戳穿，也好过看着对方接受猝不及防的噩耗时绝望的表情。这一点，在外公去世时，我对弟弟说出那句“你别听他们的，外公只是生病住院了，很快就会回来。”时深有体会。包括后来转学时被同龄人排挤，回到家时仍然会面带微笑地对母亲说：“我在学校过的很好，大家都挺照顾我。”虽然那些话在事实被揭露之后变得不堪入目，但不得不说，当看到对方听到谎言后松了口气的表情时，自己的内心也仿佛得到了莫大的救赎。
　　至于另外两种，便是我曾经最常用的招式了。虚荣心极强的我，无法忍受对方的嘲笑或责备，为了不让自己处于事情发展中的劣势一方，往往会选择撒谎。虽然谎言的泡沫总是脆弱不堪，但它也同样具有不可思议的神奇力量。在那三分钱破壶的倾倒下，罪犯变成了超级英雄，淳朴的村民变成了刁民，破败的茅草房也可以吹出古堡的幻象。而说谎的本人，也会在谎言得逞后收获巨大的存在感与成就感吧。这么说来，谎言的性质，也是取决于说话者了。
　　尽管谎言并不是真的如人们所说的那么十恶不赦，谎言这种东西，还是少存在一些的好，毕竟，无论是说谎的人还是听到谎言的人，在事情败露后，内心的感受也不会有多美好的。
　　（作者单位：武汉大学附属中学高三（6）班）