咱公司的《员工仪表规定》
　　隐 私
　　
　　为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表，待人接物作如下规定，请全体员工参照执行。
　　
　　男员工
　　周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
　　西装后缝必须剪开，否则有暗袋之嫌；
　　袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
　　领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
　　棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
　　唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
　　颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符；
　　男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
　　
　　女员工
　　周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
　　服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率。如实在天生魔鬼身材，无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
　　衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签。如第一颗纽扣就低于下巴20厘米以上的，必须同时系好长不少于100厘米、宽不少于80厘米的胸巾；
　　裙子长度不得少于20厘米（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报工作；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
　　另：女士被发现上衣或裙子拉链、纽扣松开的，每次也罚款五元。
　　
　　业余时间
　　周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
　　军装、警服——不管你从哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；
　　哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；
　　中山装——将立即办理退休手续；
　　麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴，每月一元；
　　透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
　　
　　发型
　　对发型原则上不作规定，但请注意以下几项：
　　秃顶者不许涂发蜡；
　　长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
　　使用摩丝不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
　　化妆问题
　　不得染发!（白发染黑者除外）
　　不得使用含有进口牛脂、羊胎素等成分的化妆品，安全生产第一!
　　不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
　　不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
　　不得使用劣质唇膏!要体会清洁工阿姨洗茶杯的艰苦。
　　如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆!长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
　　
　　仪容
　　领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。
　　同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。
　　上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或厌烦的情绪。
　　客户来时应保持微笑!一直到贷款进账为止。
　　财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。
　　新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。
　　用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。
　　下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。
　　另外吃饭时不许吧叽嘴，说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语，骂人不许吐脏字，害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。
　　以上规定自今日起实施。
　　
　　在夜行列车上
　　文/大 卫
　　
　　我早就注意上那小子了，我们这种人，吃过的盐比他吃过的米都多。特别是他吃盒饭的时候，好像饿了三年似的，卖来卖去从10元卖到3元的盒饭能吃吗？后来，天就黑得一塌糊涂了，10点刚过，主灯都灭了，卧铺车厢变得昏暗起来，但他好像没有一点儿睡意，在床上翻来覆去。我能猜出来他心里想着的是什么。我把钱又摸了摸，没错，还没与内裤分手。不过，这一大卷儿钱，放那儿不合适，但全身再也找不出比那儿更合适的地方了，总觉得有东西在撩拨人，撩得我心猿意马的，看来人的身体不能太好。
　　他睡下铺，我也睡下铺，两人正好对着，他有什么动静，瞒不过我的眼睛。你看他又翻身了，尽管是一个大幅度的动作，可声响却小得多。我侧过身，假装睡着了。他又翻了一个身，这次声音更小了，显得很有经验的样子。为了迷惑“翻来覆去”，我打起了呼噜。虽然现在背对着他，可我能感觉到他的目光射了过来，我把内裤又摸了摸，那些钱还在……过了一会儿，没什么动静了，我悄悄地转过身，不知是我动作大了，还是什么别的原因，“翻来覆去”瞅着我，我和他的目光相碰了，光线太暗，不知他的眼里是不是充满了敌意？他突然爬了起来，站到行李架跟前，不好，要动手了。只见他熟练地打开了一个包——不是拿什么凶器比如刀子之类的吧？我紧张地闭上了眼睛，只听“哧溜哧溜”的拉锁滑动声。上铺中铺的人都是一副睡着了的样子，唉，这年头，事不关己高高挂起。自己势单力薄，这可怎么办？一紧张不要紧，倒下意识地弄出了两声咳嗽。“翻来覆去”好像收敛了许多。过了好一会儿，没什么动静了，我就睁开了眼，只见“翻来覆去”正坐在车窗那儿，往嘴里丢了两片什么——不会是海洛因吧？接着就闷头喝水。不好下手？还是……为了表示还有一个清醒的人，我又冲着他翻了个身，看没什么反应，索性我又翻了一次。这下子“翻来覆去”倒注意上我了，他走到我的铺前，轻轻地喊：“叔叔，叔叔……”
　　我心想，喊大爷我也不理，别在我眼前装孙子了。又过了一会儿，只见他就着昏暗的灯光写着什么——不会是被偷物品清单吧——现在的小偷从容多了，幽默多了。
　　——到底那张纸条上写了什么呢？到了这儿，萝卜突然不讲了。你看出来了，上面所记述的，是我朋友萝卜的一次外出经历。我们现在正坐在人民日报社附近的一个餐厅里，外面下着北京近年来少有的大雨。萝卜好像在卖一个关子似的。我一口干了杯中的啤酒，冲着萝卜嚷，你丫的快讲，难道还有什么隐私不成？萝卜喝了一口酒又接着讲道——
　　后来“翻来覆去”把纸条写好后，又走到我铺前，“叔叔叔叔”地叫了几声，我都装睡没理他。他看我实在叫不醒的样子，就把纸条放在我床边。没过多会儿，车到徐州了，他急匆匆地走了，不知这趟车，这小子斩获多少。
　　火车又开了，天也麻麻亮了，我再无睡意，把那纸条看了一下，不看也就算了，一看我直想抽自己几个耳光。那张纸条是这样写的——
　　叔叔，你好。原谅我打扰你。今晚也不知是饭有问题还是晕车，我打小儿就落下的胃病又犯了，有几次打搅了你，实在抱歉。但我后来看你也像我一样翻来覆去睡不着，不知是不是你的胃也不舒服。本来想喊你问问情况的，但没有把你喊醒。我要下车了，现在把一板儿胃复安放你这儿，如果你也是胃痛的话，吃上两片就好了……落款是：一个放暑假回家的医学院学生。
　　萝卜的故事讲完了，他长长地叹了一口气，啤酒喝多了，撑得他胃痛。萝卜说，胃痛不要紧，关键是心痛得要命。
　　
　　美食之惑
　　文/凡夫唐
　　
　　中华文化的老祖宗孔子说“味不厌美，食不厌精”，就连一向骄傲自大的法国人也不得不在中国菜面前逊让三分。如果把“国菜”列为国粹，是当之无愧的。
　　然而，中国人（指普通老百姓）生在美食之邦，却无享用美食之福，一直是中国人的最大心病之一。远的不说，就说我们此辈吧，在成人之前是没尝过多少甜味的。五谷杂粮瓜菜代，菜里难见几滴油，几乎成了我们童年的所有记忆，美食于我们来说，只是一个烟雾缥缈的美梦。爷爷在世时，爱讲水浒故事，大块吃肉大碗喝酒，便成了我心目中的最佳美食了。儿时对大碗酒没有什么奢望，可对大块肉却有着着魔般的向往。于是，我和弟妹们便寄希望于栏里那头发育不良的肉猪，心想等猪长大了，就可以实现大块吃肉的心愿了。终于，在一个天还没亮的早上，听到了大人捉猪的尖叫声，我们激动得浑身颤抖，光着脚丫光着屁股跳下床，去看那激动人心的一幕。可是，看到的现实却无情地撕碎了我们的美梦——父亲和村里的一位大叔把那头活猪五花大绑在一个架子上，一前一后抬着往村口走去……看着父亲的身影慢慢消失，我泪水汪汪地问母亲：“妈，爸爸为什么要把猪抬走啊？”妈说：“卖给国家。”“卖给国家干什么呢？”“给城里人吃。”“我们养的猪干吗要给城里人吃呢？”“因为城里人不养猪，你爸送去的叫爱国猪。”“妈，我长大了也要做城里人，不养猪也有肉吃。”……
　　城里人不用养猪有肉吃，便成了一个根深蒂固的概念扎在了我的心底，做个不用养猪而有肉吃的城里人便成了我最大的理想，也成了我与命运抗争的最大动力。若干年之后，我真的成了一个不用养猪有肉吃的城里人，虽说不能顿顿山珍海味，但大鱼大肉是不成问题了。从小穷怕了，长大了就拔底猛吃，我对美食有着乐此不疲的兴趣，一顿无肉就觉食欲不振，浑身无力。所以，才近中年就发起福来。
　　身体发福不是福，报刊书籍，医生商家，警告之声不绝于耳。节食，节美食，吃粗粮，食素菜，成了减肥保健的时尚。甚至有些专家说穷人食品是最宝贵的保健佳品。更不幸的是，妻子为了我的健康着想，决定给我实施减肥工程。我一听妻的方案就吓坏了。不让我大块吃肉，不等于要我的命吗？我困惑，我悲哀，我一生苦苦奋斗的信念就这样被否定了！如果按照这个逻辑推理，穷人食品是保健佳品，那么，我儿时过的那种菜里没有半点油的日子是无上的幸福了？不用养猪也有肉吃的城里人吃着乡下人送的爱国肉是受苦受难了？我苦苦奋斗这么多年变成不用养猪也有肉吃的城里人完全是一种罪过了……
　　记得贾平凹先生说过他走不进城市，永远只是个住在城里的乡下人。今天，我深信其然了，看来，这辈子我和贾先生的命运一样，肯定也变不成真正的城里人了。