在远离了高中生活38天的现在,我开始发了疯地寂寞起来。
　　不是没有人叫我出去走走。他们说我要是继续呆在家里一定会发霉的。
　　可是,当一个人决心要逃离什么的时候,他的潜力是无极限的。
　　说不清楚我究竟想要逃离什么,可潜意识里就是不想面对以前的人或事。
　　昨晚做了一个梦。梦中出现的是那个大门口挂满荣誉证书的学堂。我看见自己背着双肩包满脸笑容地走了进去。预备铃“丁零丁零”响,我的脚步变的略微急促,可脸上的笑容依旧没有改。这的确不是个太真实的梦。因为从高中起我就没有背过双肩包了。可是梦醒之后,我竟有些失落。就像刚放进嘴里的最喜爱的且仅此一颗的糖果突然掉在地上的那种失落。
　　这种感觉来的毫无预警。它没有来处,亦没有归途。
　　我不知道它的名字,是不是叫作思念。因为我从来没有想过它的宾语会是我一个多月前还在里面垂死挣扎的学堂。
　　这个世界果然是很奇妙的。
　　高中生活是乏味的。特别是对像我这种的乖巧型学生。最特别是对我这种看起来乖巧其实心野得很的学生。
　　作为次重点班,我们处在一个很尴尬的境地。永远超不过重点班,又永远比普通班好那么一口气。就像《功夫熊猫》里的那句台词一样:“从来就没有意外。”
　　可是剃着平头的班主任仍然坚持不懈给我们鼓劲:“再努力一点啊,再努力一点就能超过一班了。”结果还是那句台词。其实还加了一句歌词:“里面的世界很无奈。”
　　确实是很无奈的。
　　到了高三我们就全面爆发了起来。当然不是指成绩,而是我们掩盖在“玩命学习”下的劣根性。它像初中那会儿的“非典”一样,快速而猛烈地席卷了整个班级。那时候,最常听见的一句话就是:“你说下午我是逃课呢还是逃课呢还是逃课呢?”
　　当然,这些“犯罪行为”是在除班主任以外的课上分批进行的。老鼠再不要命,也是怕猫的。
　　若说高中里唯一让人觉得美好的就是谈恋爱了。因为这是荷尔蒙分泌最旺盛的年岁。虽然我没什么感觉。我的确是没什么感觉。直到现在我的QQ签名还是“退隐六界,不问红尘”。
　　不过我不会去做那一只四周都在吃草,而我却抬起头的孤独的羊。屈指可算,我交过四个男朋友。不过最大的进展也只是牵个手而已。虽然说鼓起勇气牵我手的那个在第二天就被我给fire了。
　　等我好不容易终于情窦初开,却得知对方已经有喜欢的女孩子了。托死党的福,这事闹的满城风雨,人尽皆知。于是那个男生以后见了我都红着一张脸躲开。至于么。
　　反正我一直都是挺大条的人,这档子事儿也没太放在心上。唯有身边一票子人满面伤春悲秋地看着我:“没事儿,想哭就哭出来吧……”这都哪儿跟哪儿。
　　可让我郁闷许久的是,那个男的后来又反过来追我。不过更让我郁闷的是,那个时候我已经对他丝毫没有感觉了。
　　于是我也变的满面伤春悲秋。整天琢磨着该怎样将伤害面减到最小地表达我此刻“不问红尘”的心情以及我深深的抱歉。怎么也是我先说喜欢人家不是?
　　直到毕业我也没琢磨出来怎样说最得体。不过我相信从我对他不怎么理睬的态度上也能明白个大概。这事儿就不了了之了。
　　你看,实在是找不出什么特别的高中生活。可我写到这里的时候,却是那么的怀念。
　　怀念那张写满画满涂满刻满“林俊杰”最后差点被老师罚款的课桌。怀念那个剃着平头憨厚老实常年骑着他那辆除了铃不响其余都响的80年代老式自行车的班主任。怀念那个讲话牙齿有些漏风而且普通话还说不标准谢顶谢的厉害素有“地中海”之称的语文老师,怀念那个精瘦精瘦带着一副厚厚眼镜我们一闹就恐吓我们如果不好好读书长大都去扫大街的物理老师,怀念那些逃课被抓以至罚站挨训也仍然兴高采烈和我议论微机老师昨天的假发套被风吹跑了的死党们。还有许多许多。
　　我现在把它们写出来,都觉得很幸福。
　　原来我一直想逃离的,是这些我以前从不珍惜而如今又追悔莫及的回忆。
　　我只是想告诉所有看到这篇文章的人们,珍惜如今所拥有的吧,你总能在其中找到快乐的。不要等他们渐行渐远的时候,感觉到遗憾。