在校园里、街道旁、公交车上,经常会看到两个男孩或是女孩卿卿我我、搂搂抱抱,举止如同恋人般亲密,面对此类情景,旁人一定会疑窦顿生:“他(她)们该不会是同性恋吧?”其实不是,青春期少男少女出现这种行为,并非真正意义上的同性恋,准确地说,这种行为应该被称为“青春期同性依恋”。虽然只是一字之差,但其内容和意义却是大相径庭。同性恋的个体之间通常会有性行为,而同性依恋只是青春期少男少女的一种情感联结方式。
　　
　　从儿童期到青年期的性心理发育大致要经历:两小无猜期、两性疏远期、两性爱慕期和正式婚恋期。在两性疏远期,青少年往往会经历另一种情感体验:同性依恋。
　　这一方面是由于外部环境的变化,如升学等因素造成孩子的心理压力,加上父母对孩子与异性之间的交往多半持戒备或禁止态度,使他们一时间无所适从,导致更多地与同性交往。另一方面青春期的孩子心理发育还不成熟,他们对新鲜事物非常好奇并乐于尝试。超女偶像李宇春的中性路线、演艺明星中的同性恋行为、社会上对“同性恋”话题的讳莫如深等等都让他们感到新鲜和刺激,想一探究竟。他们也喜欢刻意模仿一些看上去很有“个性”的行为,以引起他人关注或证明自己已经是“成人”了。
　　虽然同性依恋跟同性恋有着本质的区别,但家长知道后可能依然不放心:其他孩子都好好的,为什么独独我的孩子出现这些行为呢,如果不制止他们,将来孩子会不会真的发展成同性恋呢?要想解决这些问题,还要从孩子发生这些行为的原因谈起。
　　
　　关键词条:贴心、安全
　　
　　眉心坦言自己跟好朋友纹纹很亲密是因为纹纹很懂自己,她们非常谈得来,经常是眉心一开口,纹纹就知道她接下来要说什么。眉心以前交过男朋友,但觉得男生始终不能百分百地贴近自己的内心世界。况且还在上学,父母怕她早恋,对找她的电话特别在意,一听是男生的声音,就会打上好几个问号。现在纹纹给自己打电话,来家里玩父母反而很高兴,这不是两全其美嘛!
　　眉心跟纹纹两个同性的朋友在一起很好玩,很安全,这主要因为三点:一是同性交往很真诚、平等、亲昵,感觉新鲜;二是父母和亲戚看见与同性在一起不会指责自己谈恋爱,不会惹麻烦,掩人耳目,可以完成自己的情感需求;三是由于在青春期生理上会发生显著变化,他们往往容易对异性产生朦胧的好感,渴望恋爱,但其恋爱过程却极易受挫,这样就可能导致对异性恋失去信心,转而倾向同性。
　　家庭建议
　　同性依恋是中学阶段的普遍现象。初中两个女生特别要好,每人潜意识都需要同性友谊,这比异性友谊更深。当她们大一点的时候,对这方面就会变得低调。而家长一些过激的做法,则可能使他们“弄假成真”。作为家长,看到孩子经常和同性朋友一起玩或是过于亲密,完全不用太过担心,更不要把“同性恋”的观念强加给他们,因为这样一来,反倒会让孩子误以为自己是真正的同性恋。实际上,随着孩子年龄的增长,他们会慢慢变得“正常”起来。
　　
　　关键词条:好奇、刺激
　　
　　叶芝的生活圈子很小,很单纯,父母管教较严格,学习以外的事情父母很少跟她谈。叶芝很喜欢一位影视明星,一天她从杂志上看到说这位影星是同性恋,她感到好奇又刺激。于是,经常偷偷上同性恋网站,时间长了,她胆子越来越大,开始跟同性恋者约会。叶芝感到和同性在一起特刺激,玩得也开心,她们互相亲吻、拥抱,有时也触摸身体。据说这只是同性恋的初级阶段,但叶芝明显感到自己已经越陷越深了。
　　青春期是一个迷茫期,又是一个反叛期,如今的少男少女更崇尚个性,但同时却缺少对审美、价值的明确判断力。许多青少年就是因为受他们钟爱的明星影响,认为同性恋是一种很前卫很酷甚至是很时尚的事情,盲目尝试。但他们毕竟还会感受到自己行为的边缘化,在追求刺激与新鲜的同时,明显感到与社会和环境格格不入带来的压力和痛苦。这样的经历,也必定会在他们内心打下深深的印记,给他们的人生带来一定的影响。
　　家庭建议
　　当父母发现孩子情绪或是生活状态有异常的时候,首先要保持冷静,盲目的紧张或是发怒只能关闭与孩子交流的大门。
　　在孩子心情好的时候平和地与她谈谈,把自己的孩子当作成年人来对待。不要过早地发表自己的结论或者给孩子的行为下一个定义,尝试着站在孩子的角度帮助她分析可能出现的后果。
　　孩子很可能出现一意孤行、不听劝告的反应,这个时候争执是没有必要的,平静地告诉孩子以后出现任何问题父母都愿意帮助她,然后可以建议孩子征求第三方的意见,如各种援助热线、心理咨询机构和援助青少年的机构。
　　
　　关键词条:孤独,缺少关爱
　　
　　绿静的父母在她很小的时候就离婚了,绿静一直跟爷爷奶奶生活,学习成绩不是很好的她,最后只考取了北京的一所大专院校。第一学期的生活平淡而充实,从第二学期开始,班里的同学纷纷确定了自己谈情说爱的对象,而绿静却经常孤零零一人出入于食堂、教室与宿舍之间。“谁要爱我,我就接受谁”绿静在内心对自己说,然而找到她的,那个绿静认为爱自己的人,却是一名有同性恋倾向的女生,而因为爱,绿静紧跟着也深入其中。
　　绿静之所以很快接受同性的爱,是出于一种幼儿时期不成熟的寄生心理,“谁要爱我,我就接受谁”说明爱对绿静来说太重要了,她太需要一份感情依赖了,她和同性朋友的感情严格地说并不是真正的同性恋爱,只是心理上的一种依赖。
　　家庭建议
　　父母的离异无疑是一种伤害,而且父母忽略了与绿静的交流,长期以来不跟女儿生活在一起,会让绿静缺少关爱,形成孤独、内向的个性。如果可以,父母应该尽可能多地陪陪孩子,多关心她的学习和生活情况,鼓励她多与同学沟通,让同学和老师都了解自己的优点,争取把她对自己“同性恋”的关注转移到自己这个人本身上。开始父母可能觉得有点困难,但只要用心,孩子一定能体会到你对她的爱。
　　
　　关键词条:不当的家庭教育
　　
　　晓弟的妈妈是名体育教师,一个干练又有点急脾气的男人气很重的女人。晓弟出生时,妈妈一心想要男孩的美梦落了空,作为一种补偿,妈妈从小拿她当男孩子养。给晓弟买的衣服基本全是蓝、绿、黑色,买的玩具也基本都是吉普车、玩具枪之类的。妈妈本想培养出一个性格坚强、豪爽的女中豪杰,却怎么也没想到,上高中时,晓弟竟跟同学搞起了同性恋。
　　孩子一出生,父母首先关心的就是性别,由于晓弟的妈妈对她的性别期望过高,使家庭成员一直把晓弟当成男孩子养。在这种情况下,家人无不潜移默化地影响着晓弟的性别角色意识。也就是说,晓弟本身是女孩,但在她的意识里,自己却是个男孩。晓弟的情况属于性别角色障碍,身陷心理性别与生理性别的矛盾冲突之中,在恋爱方面出现偏差也就不难理解了。
　　家庭建议
　　给晓弟理解和鼓励,让晓弟认识到家庭是安全的,父母是不会歧视她。
　　帮助晓弟的生活丰富起来,使之转移对“同性恋”的注意力,淡化对“同性恋”的关注程度。
　　母亲在这时起着重要作用,要在晓弟心中树立起同性亲长的正面形象,以自己的言行作为一个榜样帮助晓弟认同自己的性别。具体说是逐渐淡化自己的强势形象,注意培养孩子与父亲之的感情。
　　有必要的话带晓弟去专门的心理机构咨询。
　　
　　概念点击
　　
　　同性恋指对同性别者产生强烈依恋感和性爱的行为。由于对同性在思想、情感等方面持续表现出性爱倾向,而对异性缺乏性爱倾向或十分冷漠。同性恋者亦可以有正常的性行为。
　　双性恋指同时或分阶段地保持对同性和异性的情欲与性关系的一种性行为。因为具有双性认同,有时把自己认同为女性,有时把自己认同为男性,或有兼性认同,否认男女在心理上有任何本质区别。双性恋行为可发生在一生中任何阶段,同时分阶段地与同性或异性保持性关系。如果认为双性恋者终身地同时与男性与女性发生性爱,那是错误的。多数双性恋者时而是同性恋,过一段时间又是异性恋。
　　同性依恋正值青春期的少男少女渴望友谊,急切地寻找能理解自己的人,以能促膝长谈,倾吐心中的悄悄话。同时,他们又正处在对异性的排斥阶段。所以,他们的亲密朋友都是心心相印,以诚相待,息息相通的同性同龄人,这是正常的现象。由于这一时期的少男少女性生理处于发育阶段,性成熟现象普遍存在,这与他们幼稚的思想意识相矛盾,朦朦胧胧的性心理促使他们通过各种盲目的手段体验性感觉,如拥抱、亲吻、玩弄外生殖器等。其发泄对象多是他们亲密的小伙伴,所以不应该视为同性恋。