时光像一只手,抚过的地方,就再也回不去了。
　　我常常想起父亲唱歌的样子,父亲不是一个喜欢唱歌的人,半生之中只听到过有限的几次。最近的一次是在母亲生日的家宴上,父亲抱着麦,像一个孩子一样带着略微羞涩的笑,很响亮的唱了一首老歌。
　　我趴在椅子背上,歪着头看窗外满街流光溢彩的霓虹,听大家轮流唱歌,然后我听到了父亲的歌声。父亲的嗓音依旧如往昔,在我有限的记忆里反复寻觅之后,终于重新叠合。父亲的歌声说不上婉转动听,但总算不跑调,所以也说不上耳朵遭罪,好在父亲也不是什么音乐家,非要对受众的耳朵负责。父亲唱歌时的神态很投入,很专注,中气还算充沛,一个字、一个字很清晰的吐出来。
　　望着父亲,岁月多么像一列火车,从进站开始,然后出发,中途或许会停下几分钟,或者一直到达终点,悠然间,父亲的两鬓已开始斑白,时间的手轻轻地抚着我们每一个人,从不偏颇,从不留情。从前的点点滴滴,忧伤的,快乐的,那些渐去渐远,边缘模糊的剪影,在心中轻轻地泛起了岁月的尘埃。
　　父亲喜欢的歌多是那个年代流行的,反反复复也就那几首,当然父亲也会唱俄罗斯民歌,会吹箫,会拉二胡,那些幽咽如诉的箫声更是难得一闻,。
　　父亲曾经是一个军人,而且是一个天性倔强甚至有些任性的人,他对情感表达的方式很特别,你纵然如火如冰一般地宣泄着情感,而父亲只是静默,他不擅长表达情感,偶尔为之,竟是笨拙和慌张的。
　　跟父亲非常正面的吵过两次的架,一次是因为我,另一次是因为别人,两次把父亲都气的不轻。父亲是那种看上去很冷,但内心里却很热的人,有时候也会说一些狠话,然,我是他的女儿,我了解他是一真诚善良的人,他的内心柔软是别人无法感知的。
　　用我童年时的眼睛看,他不是好父亲,小时候从来没有陪我们玩儿过,总是有做不完的工作,忙不完的事儿,总是无暇顾及我的感受,而且非常严厉,我很怕他。当然我也不是他的好女儿,人生两次非常重要的选择都令他非常失望,有一段时间,他甚至不理我不和我说话,可见他内心对我的失望之深。我每每走在他跟前亦是蹑手蹑脚的,像猫一样。父亲偶有高兴的时候,也会唱歌或吹箫给我们听,那便是我们的节日,都是嬉笑着绕在他的身边。
　　也写过一些字,但却从来没有写过父亲,哪怕是上学时最初的作文里,父亲都不曾在我的笔下出现过。不是我害怕触摸,而是在人生长长的岁月里,总有一些记忆会沉在岁月的底部,那些记忆,也像我儿时的珍藏的一些宝贝,轻易不会拿出来示人。
　　又听到父亲的歌声,特别是父亲唱的怀旧老歌,让我有了轻微的错觉,仿佛时光倒流,重又回到那些无处可觅的岁月,那时候父亲年轻,而我还小。
　　夜深人静的时候,睡不着,我常常开始想念,想念父亲,想念母亲,甚至想念那个此时就睡在我身边的人,想念一些轻轻流走的岁月。不管岁月如何变迁,他们是爱我的,他们的爱在我的记忆里,一直在。如果可能,我真的想拉住岁月的手,可是它根本不为我停留,我只能看着父亲老去,而我自己也不再年轻。我唯一能做的,就是珍惜,珍惜跟亲人朋友相处的每一秒钟。
　　很多事不必说,唯有我自己知道,我是多么的爱我的父亲,哪怕是争执的时候,哪怕是心碎的时候,唯爱,是我的生命。
　　时光的河流上,总会漂浮一些东西,远远近近的人与事,深深浅浅的一些悔与恨,像水草一样纠结、湮灭。唯有爱,一直镶嵌在记忆里,那是时光河流上的一星灯火。