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摘 要：中国式父母的形象过于悲情，但亲子关系却又倾向于控制，因此父母的觉醒仍然是一个急迫的课题。父母觉醒是一个自我启蒙、自我重建的过程，它以感恩孩子为原则，可从自我认识、家庭关系调整、认识教育改革和社会参与四个层面加以推进。
关键词：亲子关系 泛70后一代父母 家庭教育
一
2015年，我的给粲然的《在幼儿园和你一起长：三五锄故事》一书写的书评里，曾经说过这么一段话：
如你所知，传统的中国式妈妈基本上只有三种，一种是孟子的妈妈，要搬家的；一种是岳飞的妈妈，要刺字的；还有一种是孟郊的妈妈，做衣服的。
此三种妈妈，似乎当妈的表现各异，但我们想起她们时，其形象却出奇地相似，一言以蔽之：悲情。
传统的中国妈妈几乎一直都是以苦大仇深的表情出现的，含辛茹苦，自我牺牲，以成全家庭或者孩子。然而，客观上却成为中国孩子身上深深的背负。这种牺牲的核心在哪里？究其根本，其实只有两个字：控制。
孟子的妈妈搬家，是为了控制对孟子的教育权；而刺字的妈妈，则是为了将价值观输送给孩子，乃至深入其肌理。孟郊的妈妈似乎比较温和一点，至少只是在做衣服，但悲情的杀伤力其实更大，游子要是真的“迟迟不归”，良心上的煎熬，恐怕更甚。
身为传统中国妈妈的孩子，永远就觉得自己不孝，自我谴责不已。我这里当然不是责备妈妈，因为母亲也饱尝痛苦，我只是想要说明，在传统中国家庭的亲子关系里，“控制”一向是不缺的。中国式母亲含辛茹苦、自我牺牲的背后，我们发现了一种叫作“情感绑架”的东西。
我的朋友涂涂不太同意我对这三种母亲的所谓“控制”的理解，但我们共同认定的是，这三位女性，除了妈妈的身份，什么也没留下。也就是说，我们的文化强化并且倾向于唯一化这种妈妈的身份与行为，结果就是有了妈妈，而没有了个人。我们的传统文化对母亲的形象有一种要求，这个要求以压抑自我为代价。
文章发表后，我又想到，这里当然也不能排除有爱，但这种爱里面，进而发展出了情感绑架和情感勒索，可是，这里面也是有原因的，可能有两个方面：一个是，在传统中国，几乎没有爱情；一个则是，同样没有自我。没有爱情，也没有自我，只好无休止地向孩子索取。这是我这篇书评写完之后才想到的。所以今天我也会从这个角度来聊一点自己的看法。
二
今天我的文章标题叫作“父母的觉醒”，因为有这么一本同名书，很畅销，可是我没看过。但我觉得这个书名很好，直接击中我的所思所想，所以就拿來用了。但我讲的可能跟这本书完全不一样，甚至相矛盾也都有可能，因为引起我震动的，只是这个标题。
为什么“父母的觉醒”这五个字对我来说特别重要？因为这是我11年来做父亲，做儿子，做女婿，总而言之，作为一个从传统向现代转变的时代中的中国男人，经常遭遇到的诸多问题的一个矛盾焦点。
一则，中国是一个宗法社会，其实我们要从家庭里去重建的东西很多。而我们自己可以做的，并且是力所能及的，就是，作为一代崭新的父母，我们可以自我启蒙、自我重建。如果没有这个自我启蒙、自我重建的过程，那么巴金小说《家》《春》《秋》里面提出来的问题，仍然完全没有办法得到解决。就是说，五四那一代人提出的问题，诸如“娜拉走以后怎么办”，时至如今，仍未得到彻底解决。
二则，无非是我自己做父亲的一些心得。但我不是家庭教育的学者，也不是育儿的大V，我所持有的一些见解，常常是一些偏见。在我年轻的时候，常被人认为偏激，但现在年纪大了，变成中年人了，也不见得温和，可能更加一意孤行、独持偏见。但我现在一点都不在意别人的看法了，为什么呢？因为自我建立起来了。
我们有很多爸爸妈妈，之所以焦虑不安，很重要的原因就在于，自我的理性不够坚决。一旦身为父母亲，就难免焦虑。真的，我很理解，我也有焦虑。这个焦虑是时代性的，也是社会性的，但我们可以化解我们的自我焦虑，用自我的理性，用清晰的教育观念，来化解。一旦我们的自我独立人格建立起来了，焦虑就会被减轻。
我有一本新书，年内会出版，是《孩子，谢谢你带我认识温柔》。其实，何止温柔，还有爱，还有自我，还有生命的意义与价值，在我成为父亲之后，认识都有了颠覆性的变化。我在这本书中，讲了做父亲的心路历程，从丁克主义到资深奶爸。里面贯穿的一个原则，就是：感谢我们的孩子。
如果我不是当了父亲，我的认识不会这么深。所以我总是喜欢华兹华斯的那句诗——孩子乃是成人之父。我年轻时，最害怕结婚，害怕带小孩，觉得一把屎一把尿，这样的生活会把人搞死的，我可是文学青年啊。但是后来，父亲这个身份，令我有了焕然一新的认识。
所以我对自己做父亲这件事，有三句话的评价：
第一句：孩子，教我懂了什么是温柔，什么是爱。所以我的书名叫“孩子，谢谢你带我认识温柔”。
第二句：孩子，拓宽了我生命的厚度和广度，重新赋予我生命以意义。这是我深为感恩的，若不是当了父亲，我的理解不可能到达这一步。很多时候，有人到中年的危机感，有死亡焦虑，有虚无感，但是父亲这个身份，让我找到了力量。
第三句：育儿是一次自我疗愈的旅程。在育儿的过程中，因为我们能反思，有理性去看到自己，于是，我们身上，那个童年的自我，被治愈了。真是很感激，因为育儿，我看到了那个本来在幽暗深处的我自己，那个胆小、羞怯、自卑、伤痕累累的孩子。但是我因为当了父亲，突然就有能力去看到自己了，也有力量去安慰自己，并且反思、克服自己，并努力将一个更加阳光、开朗、平等、自由的家庭，给予孩子。
这不是你我作为父母给孩子的恩赐，而是，这是你的使命，你必得这样做，你才是起码合格的父母。我很喜欢的学者冉云飞，有一本育儿书，《给你爱的人以自由》，我很喜欢这本书，它给我启发也很大，但这个书名，我还是有一点点疑问，因为，自由不是你给予的，而是天赋的，你必得在家庭中守护孩子的这种自由意志。 三
很多年了，我一直在想，泛70后一代父母的意义。之所以用一个“泛70后一代”的词，是因为，这仅仅是一种描述，并不科学，我大致想描述从1965～1985这20年内出生的父母。
因为，在中国这个特定的历史时期，这一代父母，其成长经历跟以往几代人截然不同。这一代父母，在中国的改革开放时代成长，是第一代较为普遍的、具有现代观念的父母。这里有多个原因，主要是两个：一个是时代开放，一个是普遍的教育。这与五四时期不一样，五四时期的教育，并没有像现在这么普及，那时候还是精英式的教育，所以70后这一代，特别不一样。
因为有自我启蒙的潜质，因为我们是逐渐在自我觉醒的一代人，对个人、对家庭，乃至社会，有自己的看法，所以，我常想，家庭教育的变革，也许就在这一代人身上。
那么，我所谓的“父母的觉醒”，究竟指什么呢？我觉得有四个层面。
第一个层面：自我认识。
父母，首先也是个人，是一个个体。所以我们第一个要务，就是认识自我。为什么要这么说，因为首先，认识自我是一个人
终身的任务。在古希腊的德尔菲神庙，就刻着一行字：认识你自己。我们一生都在追问这个问题，当然，你若问不到，那也算了。
具体到个人，我自己有一个误区，因为我当了父亲，就觉得从此身份不一样了，我成了父亲，要去承担责任。承担责任，是要牺牲自己的，所以，很长一段时间里，我有一种牺牲的意识。从而呢，我会去要求我太太，也要成为一个母亲，母亲的身份，需要压倒身上原本的自我。我自己也这样。但后来我渐渐觉悟了。就是，我们要把自我，和父亲的身份，有一个厘清。这是比较困难的，因为两者是有机结合的。我曾经跟粲然说，我自我反思，就是做爸爸太用力了。其实，做爸爸是一件水到渠成的事情，但我因为不想让孩子复制我的童年，于是很着形迹，反而不好。所以我也有我的问题。
但是我们需要知道两点：第一，孩子很重要，我们当然需要把孩子放在很重要的位置。但这里也要有一个认识，首先，最好的教育就是：你做好了自己，也就是做好了父母。当然，持续学习如何做父母，这点是毋庸置疑的。
第二点，孩子不是全部，我们还需要有自己的生活。这是自我觉醒很重要的一点，我们有自己的自由选择，有个人的生活、个人的意义之所系。所以为什么我之前不认同所列举的三种妈妈，就是因为，传统的母亲，是没有自我的，而我们这一代，需要有自我。这样，我们就不会把孩子绑架在我们的生活里，将来他长大了，也可以放他一条生路。同时，也获得自我解放。
我們很多父母，一旦孩子长大了，就各种空虚寂寞冷，那就是因为，自我认识和自我的独立没有完成。空巢老人的悲哀就在这里。前段时间，有个浙江的爸爸，女儿出国留学，说好要回国，不能跟老外结婚，结果女儿却爱上了老外，不肯回来，父亲伤心欲绝，说女儿不孝。我觉得“孝”这个词，就是一种道德绑架。归根到底，这位老爸他没有自我，他的生活意义附着在孩子身上。好多的家庭悲剧，其本质就是如此。
第二个层面：家庭关系的协调。
家庭关系其实分多个角度，夫妻、亲子，以及我们跟上一代的关系，以及上一代跟我们孩子的关系。
我们的家庭，就像我前面讲到的，传统中国，其实很少爱情，或者说，爱情很奢侈。爱情在《诗经》里面还是有的，越到后面，封建礼法越重，女性作为整体的一个性别，就渐渐消失了，成为男人的附庸。这就是男权社会的真相。一般认为，家庭是需要以爱情作为基础的。爱这个东西很神秘，看不见摸不着，但没有爱，生命就很空虚。在绘本《活了100万次的猫》中，为什么猫后来一次死了就不再活过来，因为，有爱的人生，一次就够了。
在前面所举的三个妈妈的例子中，父亲是看不见的。也就是，这三个家庭的教育中，父亲缺位。
父亲缺位还有一个问题：本来你们是夫妻，你们之间需要有爱、有关心，但男人不在，那么女性的爱无所附丽，就全部转嫁到孩子身上。我们想想，我们对孩子的爱，有多少是不以全部占有为代价呢？
一个良好的家庭关系，是父亲、母亲、孩子，三者不可或缺。作家章红有一句话说得特别好，她说，最好的家庭教育，就是一家人在一起吃很多顿饭。这就是一个良好的家庭，这样的家庭出来的孩子，其安全感不会匮乏。并且他也会知道，温情、幸福、完整的家庭，该是什么样。所以在这个意义上，我觉得，让自己的家庭完整幸福，那就是最好的家庭教育。
这里我还要讲一点，我们与我们的父母之间的关系，这一点要处理好。因为我们与父母的关系，就是孩子与我们的关系的镜像。作为崭新的一代父母，我们需要在自我身上，发展出一种新的、现代的亲子关系。
如果你的父亲原来是个暴君，那么，你愿意成为你的孩子的暴君吗？你的母亲是一个控制欲很强的人，那么，最可怕的事情就是，你在反对你母亲的过程中，你也成了你母亲一样的人。作为一代有育儿理性的父母，应该会反思，会自我成长。这是我认为的最为重要的一件事。
我还信奉一个观点，就是：孩子，首先是我们的孩子，然后才是爷爷奶奶、外公外婆的孙辈。孩子监护权是父母的，教育权也首先在父母这里。
这是我经常被问到的一个问题：夫妻之间教育观念不一致怎么办？
但我很纳闷，教育观念不就是价值观的一个组成部分吗？三观不一样，怎么会在一起呢？
所以，关键不是在家庭中彼此想着占对方的上风，而是，如何做到接纳对方。爱，不是占有，不是控制，不是附庸，而是在有独立自我的基础上，双方互相接纳，接纳完整的对方，包括他不足的那个方面。这才是现代人，才是现代家庭，才是现代父母。
做到以上几个方面，就基本上破除家长制了。不要再成为那个“爱你所以折磨你”的爸爸妈妈。尊重孩子的意志爱好，从孩子的角度思考问题，尊重罗伯特议事规则，建立一种民主、平等、自由的家庭环境——这都需要从孩子小的时候便开始，不要用威权去慑服孩子，而是要说理，无论何时，无论何地，坚持说理。 夫妻关系也一样，要把我们自己真实的想法，开诚布公地跟对方提出来。
第三个层面：认识教育的变革。
关于教育的变革，其实我想谈的是有限的，就是父母自己可以触及的教育。我们可以尝试，用一种面向未来的教育视野，来看待教育。这个时候，你的孩子，可能会给你意想不到的惊喜。
举个例子，有个做电脑游戏的公司（其实是个软件公司）叫埃尔特，最近有向在線教育转型的一些努力。埃尔特的老板叫张释文，我们叫他 “机器猫”，他曾经跟我讲了这样一个故事。
埃尔特公司里现在最厉害的美工设计师，其实是个厨师。他在去埃尔特公司做美术设计之前，做了6年的厨师。他的爸爸妈妈就是这么设计的，让他学厨师。按照我们长辈的意思，家财万贯，不如薄技随身，这样，这位最棒的美术设计师，苦逼地做了6年厨师，直到 “机器猫”同意他入职。再举一个例子，就是我自己。我第一年大学没考上，我妈认为，我可以去做木匠。嗯，我其实很喜欢做木匠，做木匠也不错，现在，绍兴，做家装的木匠，一个技术口碑比较好的工人一个月可以挣两三万，也算高收入了。但我现在就是一个中年下岗的loser（失败者），成了一个靠儿子吃饭的人。
再举一个例子。小说家余华，他爸爸是一个县级医院的院长，他给余华安排的工作是做牙医。后来，余华成了小说家。
就是说，如果我们仍是按照传统的思维方式，按部就班培养我们的孩子的话，我们的孩子将如何在未来的这个世界上自处呢？还好我妈30年前没有让我去学炸爆米花，这个职业，现在已经消失了，那我得进博物馆了。
所以，只有一个原则，就是，未来是不可知的，而我们父母需要的是，守护孩子成为他自己的权利。
郭初阳很久以前写过一篇文章，标题叫作：为尚未到来的社会培养新人。
“机器猫”最近在北京LIFE峰会做了一个主题演讲，标题叫作：寻找不存在的人。
我认为，这两个演讲侧重点虽然不一样，但是核心意思是一致的，我也持这样的看法：教育是要面向一个不可知的未来，所以让孩子们保有学习力才最重要。
总而言之，父母觉醒，在教育变革这个层面，就是要建立崭新的教育观，不要再把你的孩子往公务员的唯一道路上赶，你要做爱学习的父母，要有面向未来的教育视野。
关于儿童教育，我从不认为有什么人生的起跑线。但是，你有面向未来的眼光，你有开放的教育视野，那么你家的孩子，就已经赢在起跑线上了。
每次，我看到熊父母勒令孩子背起沉重的书包，假日里的时间完全被应试教育的培训班填满的时候，我都忍不住邪恶地喜悦，因为，我家娃跟他的小伙伴们，要么在打枪战游戏，要么在骑自行车，要么在游泳，要么在外地旅行，要么在参观博物馆……如果真有这个起跑线的话，那么，这群小伙伴们，已经赢在起跑线上了。这就是我们为什么要做面向未来的教育的原因。
比如粲然的“三五锄”，这个小小的家庭幼儿园就是这么一个教育的场合，是我们所赞同的理念的一次可贵实践。请记住，不是实验，是实践。“三五锄”的课程，都是可见的，我曾经背地里表扬粲然，说她文学青年出身，从来没有混迹教育圈，对课程这个词就是什么概念也不甚了然。但是，你看“三五锄”的课，尤其是讲天津大火那次，非常到位，我竟然不争气地眼圈红了又红。粲然的见识、气度、眼光，以及从事实中表现出来的对儿童课程的理解，比那些教育圈里面牛哄哄的不知道高明多少，完全不在一个话语体系里面了。
最后一个层面：社会参与。
这个社会参与表现在两个层面。首先是我们自己。教育当然是社会化的一个过程。我们不可能不跟社会发生关系。那么，这里有一个逻辑，是可能成立的：做好自己，然后建立一个好的家庭，就是一定程度上完成了你的社会责任。
这个逻辑听起来跟儒家的修身齐家治国平天下好像很接近，其实有本质的不同。儒家的修齐治平，是要内圣外王，他的诉求是成为柏拉图所谓的哲人王，诉求是成为一个权威。而我们的自我认识，是要建立一个自我理性，认识到虽然我们是这个大时代的小人物，是一个普通的公民，但有自己的公民责任，而非小时代里面的大人物。这个诉求是完全不一样的，儒家要成圣，而我们要成为正常的普通人。说句题外话，我觉得任何享受别人崇拜的人，任何将自己看作权威，喜欢被顶礼膜拜的人，都有“病”。
这个社会化的过程，在我们对孩子的诉求来看，现在貌似有点超前，但这就是作为一个知识者、作为一个有教育视野的教育者所应该拥有的前瞻性。
至少我们不是要培养一个非社会主流的孩子，更不是一个反社会的人，而是一个在现在看起来比较有前瞻性，而未来将立于不败之地，甚至引领未来时代变革的人。当然，我们也不是一定指望着望子成龙，而是希望他做最好的他自己。
四
在北京LIFE峰会的家庭教育沙龙结束时，我最后说了两句话：第一句是：育儿是一次自我疗愈的旅程；第二句是：孩子是上天赐给我们最好的礼物。这是我非常真实的感受，这也是我特别特别感激孩子来到我的世界的原因。
今天呢，我还想讲另外一句：我们所改变的世界，是孩子们的未来。这句话是罗大佑的歌词，歌名叫作“未来主人翁”。
这让人想起巴顿将军一番话。有人问巴顿将军，为什么要去参加二战，进行艰苦卓绝的战斗，巴顿将军说：我不想将来孙子在我膝盖上，问我，爷爷，二战的时候你在干嘛。而我也不想回答：二战啊，那时候爷爷在掏大粪。
我们每一个父母都是这样的，这个世界上，我们无能为力的事情太多了，爱是恒久忍耐而又有恩赐，可是面对这个世界我们可以做什么？
唯一的自我拯救是什么呢？就是做力所能及的事情，我们从实事当中，去收获我们存在的意义与价值。我们要自我学习、自我成长，我们一定要做足够好的爸爸妈妈。当我们的孙子孙女在我们的膝盖上嬉戏玩耍的时候，我们也可以很自豪地跟他们说：孩子，爷爷奶奶曾经努力过了，那美好的仗，我曾经打过，你的爸爸妈妈是自由的，你也是自由的。
（蔡朝阳，知名教育专家、图书策划人、书评人。2010年《时代周报》影响中国社会进程100人之十大教育工作者，2012年《新京报》年度致敬教育书《寻找有意义的教育》作者。著有《阅读抵抗荒诞》《救救孩子：小学语文教材批判》《寻找有意义的教育》《为什么不能把所有东西买回家》《但得爱书人似我》等。）
关键词：亲子关系 泛70后一代父母 家庭教育
一
2015年，我的给粲然的《在幼儿园和你一起长：三五锄故事》一书写的书评里，曾经说过这么一段话：
如你所知，传统的中国式妈妈基本上只有三种，一种是孟子的妈妈，要搬家的；一种是岳飞的妈妈，要刺字的；还有一种是孟郊的妈妈，做衣服的。
此三种妈妈，似乎当妈的表现各异，但我们想起她们时，其形象却出奇地相似，一言以蔽之：悲情。
传统的中国妈妈几乎一直都是以苦大仇深的表情出现的，含辛茹苦，自我牺牲，以成全家庭或者孩子。然而，客观上却成为中国孩子身上深深的背负。这种牺牲的核心在哪里？究其根本，其实只有两个字：控制。
孟子的妈妈搬家，是为了控制对孟子的教育权；而刺字的妈妈，则是为了将价值观输送给孩子，乃至深入其肌理。孟郊的妈妈似乎比较温和一点，至少只是在做衣服，但悲情的杀伤力其实更大，游子要是真的“迟迟不归”，良心上的煎熬，恐怕更甚。
身为传统中国妈妈的孩子，永远就觉得自己不孝，自我谴责不已。我这里当然不是责备妈妈，因为母亲也饱尝痛苦，我只是想要说明，在传统中国家庭的亲子关系里，“控制”一向是不缺的。中国式母亲含辛茹苦、自我牺牲的背后，我们发现了一种叫作“情感绑架”的东西。
我的朋友涂涂不太同意我对这三种母亲的所谓“控制”的理解，但我们共同认定的是，这三位女性，除了妈妈的身份，什么也没留下。也就是说，我们的文化强化并且倾向于唯一化这种妈妈的身份与行为，结果就是有了妈妈，而没有了个人。我们的传统文化对母亲的形象有一种要求，这个要求以压抑自我为代价。
文章发表后，我又想到，这里当然也不能排除有爱，但这种爱里面，进而发展出了情感绑架和情感勒索，可是，这里面也是有原因的，可能有两个方面：一个是，在传统中国，几乎没有爱情；一个则是，同样没有自我。没有爱情，也没有自我，只好无休止地向孩子索取。这是我这篇书评写完之后才想到的。所以今天我也会从这个角度来聊一点自己的看法。
二
今天我的文章标题叫作“父母的觉醒”，因为有这么一本同名书，很畅销，可是我没看过。但我觉得这个书名很好，直接击中我的所思所想，所以就拿來用了。但我讲的可能跟这本书完全不一样，甚至相矛盾也都有可能，因为引起我震动的，只是这个标题。
为什么“父母的觉醒”这五个字对我来说特别重要？因为这是我11年来做父亲，做儿子，做女婿，总而言之，作为一个从传统向现代转变的时代中的中国男人，经常遭遇到的诸多问题的一个矛盾焦点。
一则，中国是一个宗法社会，其实我们要从家庭里去重建的东西很多。而我们自己可以做的，并且是力所能及的，就是，作为一代崭新的父母，我们可以自我启蒙、自我重建。如果没有这个自我启蒙、自我重建的过程，那么巴金小说《家》《春》《秋》里面提出来的问题，仍然完全没有办法得到解决。就是说，五四那一代人提出的问题，诸如“娜拉走以后怎么办”，时至如今，仍未得到彻底解决。
二则，无非是我自己做父亲的一些心得。但我不是家庭教育的学者，也不是育儿的大V，我所持有的一些见解，常常是一些偏见。在我年轻的时候，常被人认为偏激，但现在年纪大了，变成中年人了，也不见得温和，可能更加一意孤行、独持偏见。但我现在一点都不在意别人的看法了，为什么呢？因为自我建立起来了。
我们有很多爸爸妈妈，之所以焦虑不安，很重要的原因就在于，自我的理性不够坚决。一旦身为父母亲，就难免焦虑。真的，我很理解，我也有焦虑。这个焦虑是时代性的，也是社会性的，但我们可以化解我们的自我焦虑，用自我的理性，用清晰的教育观念，来化解。一旦我们的自我独立人格建立起来了，焦虑就会被减轻。
我有一本新书，年内会出版，是《孩子，谢谢你带我认识温柔》。其实，何止温柔，还有爱，还有自我，还有生命的意义与价值，在我成为父亲之后，认识都有了颠覆性的变化。我在这本书中，讲了做父亲的心路历程，从丁克主义到资深奶爸。里面贯穿的一个原则，就是：感谢我们的孩子。
如果我不是当了父亲，我的认识不会这么深。所以我总是喜欢华兹华斯的那句诗——孩子乃是成人之父。我年轻时，最害怕结婚，害怕带小孩，觉得一把屎一把尿，这样的生活会把人搞死的，我可是文学青年啊。但是后来，父亲这个身份，令我有了焕然一新的认识。
所以我对自己做父亲这件事，有三句话的评价：
第一句：孩子，教我懂了什么是温柔，什么是爱。所以我的书名叫“孩子，谢谢你带我认识温柔”。
第二句：孩子，拓宽了我生命的厚度和广度，重新赋予我生命以意义。这是我深为感恩的，若不是当了父亲，我的理解不可能到达这一步。很多时候，有人到中年的危机感，有死亡焦虑，有虚无感，但是父亲这个身份，让我找到了力量。
第三句：育儿是一次自我疗愈的旅程。在育儿的过程中，因为我们能反思，有理性去看到自己，于是，我们身上，那个童年的自我，被治愈了。真是很感激，因为育儿，我看到了那个本来在幽暗深处的我自己，那个胆小、羞怯、自卑、伤痕累累的孩子。但是我因为当了父亲，突然就有能力去看到自己了，也有力量去安慰自己，并且反思、克服自己，并努力将一个更加阳光、开朗、平等、自由的家庭，给予孩子。
这不是你我作为父母给孩子的恩赐，而是，这是你的使命，你必得这样做，你才是起码合格的父母。我很喜欢的学者冉云飞，有一本育儿书，《给你爱的人以自由》，我很喜欢这本书，它给我启发也很大，但这个书名，我还是有一点点疑问，因为，自由不是你给予的，而是天赋的，你必得在家庭中守护孩子的这种自由意志。 三
很多年了，我一直在想，泛70后一代父母的意义。之所以用一个“泛70后一代”的词，是因为，这仅仅是一种描述，并不科学，我大致想描述从1965～1985这20年内出生的父母。
因为，在中国这个特定的历史时期，这一代父母，其成长经历跟以往几代人截然不同。这一代父母，在中国的改革开放时代成长，是第一代较为普遍的、具有现代观念的父母。这里有多个原因，主要是两个：一个是时代开放，一个是普遍的教育。这与五四时期不一样，五四时期的教育，并没有像现在这么普及，那时候还是精英式的教育，所以70后这一代，特别不一样。
因为有自我启蒙的潜质，因为我们是逐渐在自我觉醒的一代人，对个人、对家庭，乃至社会，有自己的看法，所以，我常想，家庭教育的变革，也许就在这一代人身上。
那么，我所谓的“父母的觉醒”，究竟指什么呢？我觉得有四个层面。
第一个层面：自我认识。
父母，首先也是个人，是一个个体。所以我们第一个要务，就是认识自我。为什么要这么说，因为首先，认识自我是一个人
终身的任务。在古希腊的德尔菲神庙，就刻着一行字：认识你自己。我们一生都在追问这个问题，当然，你若问不到，那也算了。
具体到个人，我自己有一个误区，因为我当了父亲，就觉得从此身份不一样了，我成了父亲，要去承担责任。承担责任，是要牺牲自己的，所以，很长一段时间里，我有一种牺牲的意识。从而呢，我会去要求我太太，也要成为一个母亲，母亲的身份，需要压倒身上原本的自我。我自己也这样。但后来我渐渐觉悟了。就是，我们要把自我，和父亲的身份，有一个厘清。这是比较困难的，因为两者是有机结合的。我曾经跟粲然说，我自我反思，就是做爸爸太用力了。其实，做爸爸是一件水到渠成的事情，但我因为不想让孩子复制我的童年，于是很着形迹，反而不好。所以我也有我的问题。
但是我们需要知道两点：第一，孩子很重要，我们当然需要把孩子放在很重要的位置。但这里也要有一个认识，首先，最好的教育就是：你做好了自己，也就是做好了父母。当然，持续学习如何做父母，这点是毋庸置疑的。
第二点，孩子不是全部，我们还需要有自己的生活。这是自我觉醒很重要的一点，我们有自己的自由选择，有个人的生活、个人的意义之所系。所以为什么我之前不认同所列举的三种妈妈，就是因为，传统的母亲，是没有自我的，而我们这一代，需要有自我。这样，我们就不会把孩子绑架在我们的生活里，将来他长大了，也可以放他一条生路。同时，也获得自我解放。
我們很多父母，一旦孩子长大了，就各种空虚寂寞冷，那就是因为，自我认识和自我的独立没有完成。空巢老人的悲哀就在这里。前段时间，有个浙江的爸爸，女儿出国留学，说好要回国，不能跟老外结婚，结果女儿却爱上了老外，不肯回来，父亲伤心欲绝，说女儿不孝。我觉得“孝”这个词，就是一种道德绑架。归根到底，这位老爸他没有自我，他的生活意义附着在孩子身上。好多的家庭悲剧，其本质就是如此。
第二个层面：家庭关系的协调。
家庭关系其实分多个角度，夫妻、亲子，以及我们跟上一代的关系，以及上一代跟我们孩子的关系。
我们的家庭，就像我前面讲到的，传统中国，其实很少爱情，或者说，爱情很奢侈。爱情在《诗经》里面还是有的，越到后面，封建礼法越重，女性作为整体的一个性别，就渐渐消失了，成为男人的附庸。这就是男权社会的真相。一般认为，家庭是需要以爱情作为基础的。爱这个东西很神秘，看不见摸不着，但没有爱，生命就很空虚。在绘本《活了100万次的猫》中，为什么猫后来一次死了就不再活过来，因为，有爱的人生，一次就够了。
在前面所举的三个妈妈的例子中，父亲是看不见的。也就是，这三个家庭的教育中，父亲缺位。
父亲缺位还有一个问题：本来你们是夫妻，你们之间需要有爱、有关心，但男人不在，那么女性的爱无所附丽，就全部转嫁到孩子身上。我们想想，我们对孩子的爱，有多少是不以全部占有为代价呢？
一个良好的家庭关系，是父亲、母亲、孩子，三者不可或缺。作家章红有一句话说得特别好，她说，最好的家庭教育，就是一家人在一起吃很多顿饭。这就是一个良好的家庭，这样的家庭出来的孩子，其安全感不会匮乏。并且他也会知道，温情、幸福、完整的家庭，该是什么样。所以在这个意义上，我觉得，让自己的家庭完整幸福，那就是最好的家庭教育。
这里我还要讲一点，我们与我们的父母之间的关系，这一点要处理好。因为我们与父母的关系，就是孩子与我们的关系的镜像。作为崭新的一代父母，我们需要在自我身上，发展出一种新的、现代的亲子关系。
如果你的父亲原来是个暴君，那么，你愿意成为你的孩子的暴君吗？你的母亲是一个控制欲很强的人，那么，最可怕的事情就是，你在反对你母亲的过程中，你也成了你母亲一样的人。作为一代有育儿理性的父母，应该会反思，会自我成长。这是我认为的最为重要的一件事。
我还信奉一个观点，就是：孩子，首先是我们的孩子，然后才是爷爷奶奶、外公外婆的孙辈。孩子监护权是父母的，教育权也首先在父母这里。
这是我经常被问到的一个问题：夫妻之间教育观念不一致怎么办？
但我很纳闷，教育观念不就是价值观的一个组成部分吗？三观不一样，怎么会在一起呢？
所以，关键不是在家庭中彼此想着占对方的上风，而是，如何做到接纳对方。爱，不是占有，不是控制，不是附庸，而是在有独立自我的基础上，双方互相接纳，接纳完整的对方，包括他不足的那个方面。这才是现代人，才是现代家庭，才是现代父母。
做到以上几个方面，就基本上破除家长制了。不要再成为那个“爱你所以折磨你”的爸爸妈妈。尊重孩子的意志爱好，从孩子的角度思考问题，尊重罗伯特议事规则，建立一种民主、平等、自由的家庭环境——这都需要从孩子小的时候便开始，不要用威权去慑服孩子，而是要说理，无论何时，无论何地，坚持说理。 夫妻关系也一样，要把我们自己真实的想法，开诚布公地跟对方提出来。
第三个层面：认识教育的变革。
关于教育的变革，其实我想谈的是有限的，就是父母自己可以触及的教育。我们可以尝试，用一种面向未来的教育视野，来看待教育。这个时候，你的孩子，可能会给你意想不到的惊喜。
举个例子，有个做电脑游戏的公司（其实是个软件公司）叫埃尔特，最近有向在線教育转型的一些努力。埃尔特的老板叫张释文，我们叫他 “机器猫”，他曾经跟我讲了这样一个故事。
埃尔特公司里现在最厉害的美工设计师，其实是个厨师。他在去埃尔特公司做美术设计之前，做了6年的厨师。他的爸爸妈妈就是这么设计的，让他学厨师。按照我们长辈的意思，家财万贯，不如薄技随身，这样，这位最棒的美术设计师，苦逼地做了6年厨师，直到 “机器猫”同意他入职。再举一个例子，就是我自己。我第一年大学没考上，我妈认为，我可以去做木匠。嗯，我其实很喜欢做木匠，做木匠也不错，现在，绍兴，做家装的木匠，一个技术口碑比较好的工人一个月可以挣两三万，也算高收入了。但我现在就是一个中年下岗的loser（失败者），成了一个靠儿子吃饭的人。
再举一个例子。小说家余华，他爸爸是一个县级医院的院长，他给余华安排的工作是做牙医。后来，余华成了小说家。
就是说，如果我们仍是按照传统的思维方式，按部就班培养我们的孩子的话，我们的孩子将如何在未来的这个世界上自处呢？还好我妈30年前没有让我去学炸爆米花，这个职业，现在已经消失了，那我得进博物馆了。
所以，只有一个原则，就是，未来是不可知的，而我们父母需要的是，守护孩子成为他自己的权利。
郭初阳很久以前写过一篇文章，标题叫作：为尚未到来的社会培养新人。
“机器猫”最近在北京LIFE峰会做了一个主题演讲，标题叫作：寻找不存在的人。
我认为，这两个演讲侧重点虽然不一样，但是核心意思是一致的，我也持这样的看法：教育是要面向一个不可知的未来，所以让孩子们保有学习力才最重要。
总而言之，父母觉醒，在教育变革这个层面，就是要建立崭新的教育观，不要再把你的孩子往公务员的唯一道路上赶，你要做爱学习的父母，要有面向未来的教育视野。
关于儿童教育，我从不认为有什么人生的起跑线。但是，你有面向未来的眼光，你有开放的教育视野，那么你家的孩子，就已经赢在起跑线上了。
每次，我看到熊父母勒令孩子背起沉重的书包，假日里的时间完全被应试教育的培训班填满的时候，我都忍不住邪恶地喜悦，因为，我家娃跟他的小伙伴们，要么在打枪战游戏，要么在骑自行车，要么在游泳，要么在外地旅行，要么在参观博物馆……如果真有这个起跑线的话，那么，这群小伙伴们，已经赢在起跑线上了。这就是我们为什么要做面向未来的教育的原因。
比如粲然的“三五锄”，这个小小的家庭幼儿园就是这么一个教育的场合，是我们所赞同的理念的一次可贵实践。请记住，不是实验，是实践。“三五锄”的课程，都是可见的，我曾经背地里表扬粲然，说她文学青年出身，从来没有混迹教育圈，对课程这个词就是什么概念也不甚了然。但是，你看“三五锄”的课，尤其是讲天津大火那次，非常到位，我竟然不争气地眼圈红了又红。粲然的见识、气度、眼光，以及从事实中表现出来的对儿童课程的理解，比那些教育圈里面牛哄哄的不知道高明多少，完全不在一个话语体系里面了。
最后一个层面：社会参与。
这个社会参与表现在两个层面。首先是我们自己。教育当然是社会化的一个过程。我们不可能不跟社会发生关系。那么，这里有一个逻辑，是可能成立的：做好自己，然后建立一个好的家庭，就是一定程度上完成了你的社会责任。
这个逻辑听起来跟儒家的修身齐家治国平天下好像很接近，其实有本质的不同。儒家的修齐治平，是要内圣外王，他的诉求是成为柏拉图所谓的哲人王，诉求是成为一个权威。而我们的自我认识，是要建立一个自我理性，认识到虽然我们是这个大时代的小人物，是一个普通的公民，但有自己的公民责任，而非小时代里面的大人物。这个诉求是完全不一样的，儒家要成圣，而我们要成为正常的普通人。说句题外话，我觉得任何享受别人崇拜的人，任何将自己看作权威，喜欢被顶礼膜拜的人，都有“病”。
这个社会化的过程，在我们对孩子的诉求来看，现在貌似有点超前，但这就是作为一个知识者、作为一个有教育视野的教育者所应该拥有的前瞻性。
至少我们不是要培养一个非社会主流的孩子，更不是一个反社会的人，而是一个在现在看起来比较有前瞻性，而未来将立于不败之地，甚至引领未来时代变革的人。当然，我们也不是一定指望着望子成龙，而是希望他做最好的他自己。
四
在北京LIFE峰会的家庭教育沙龙结束时，我最后说了两句话：第一句是：育儿是一次自我疗愈的旅程；第二句是：孩子是上天赐给我们最好的礼物。这是我非常真实的感受，这也是我特别特别感激孩子来到我的世界的原因。
今天呢，我还想讲另外一句：我们所改变的世界，是孩子们的未来。这句话是罗大佑的歌词，歌名叫作“未来主人翁”。
这让人想起巴顿将军一番话。有人问巴顿将军，为什么要去参加二战，进行艰苦卓绝的战斗，巴顿将军说：我不想将来孙子在我膝盖上，问我，爷爷，二战的时候你在干嘛。而我也不想回答：二战啊，那时候爷爷在掏大粪。
我们每一个父母都是这样的，这个世界上，我们无能为力的事情太多了，爱是恒久忍耐而又有恩赐，可是面对这个世界我们可以做什么？
唯一的自我拯救是什么呢？就是做力所能及的事情，我们从实事当中，去收获我们存在的意义与价值。我们要自我学习、自我成长，我们一定要做足够好的爸爸妈妈。当我们的孙子孙女在我们的膝盖上嬉戏玩耍的时候，我们也可以很自豪地跟他们说：孩子，爷爷奶奶曾经努力过了，那美好的仗，我曾经打过，你的爸爸妈妈是自由的，你也是自由的。
（蔡朝阳，知名教育专家、图书策划人、书评人。2010年《时代周报》影响中国社会进程100人之十大教育工作者，2012年《新京报》年度致敬教育书《寻找有意义的教育》作者。著有《阅读抵抗荒诞》《救救孩子：小学语文教材批判》《寻找有意义的教育》《为什么不能把所有东西买回家》《但得爱书人似我》等。）