让她赢又何妨

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  我一直认为自己是个很讲理的人,也从不做无理之事,所以,每每跟先生有分歧、起争执,最后都是我赢了——因为我占理啊。
  周末,我们几家平时常有往来的邻里家庭聚餐,餐后,男士们说要去打几把桌球,我们几个女家属一起逛街。大家边走边聊,楼下的大姐跟我说:“刚才你上洗手间的时间,我们聊了家里吵架谁赢的事儿,你家先生说:‘家长里短有个什么理可讲,这媳妇是自己花时间、费精力、精挑细选还又得讲缘分才娶回来的,跟她计较个什么输赢,让她赢,又何妨!’当时是语惊四座啊,这境界,这胸怀,家里还能有个什么矛盾呀。”
  我听完,哑然无语,原来我一直自认为的通情达理、永远占理,是先生让出来的啊。
  像是故意要让我认清这个理儿似的,很快我就跟先生有了争执:周日跟装修公司约好要进行验收,周六偏赶上我加班,我让先生务必把水龙头买上,一定要当场试试水路。先生却说天热他不想出去,建议要么验收延后一周,要么如约验收,以后有问题再说。这下我可不依了,针对前者来说,约定好的时间怎能轻易说变就变;针对后者来说,验收以后再有问题难保不会扯皮,何必节外生枝。所以,我执着地要求先生一定要按我的意思来,先是分析情况讲道理,先生不回应;然后我又抱怨自己一边加班一边操心这些事,忿忿不已。先生仍没回应。我怒火中烧,威胁他如果再不回应我就怎样怎样。最终先生认命似地连连称是,表态下午就出去置办。结果装修公司那边说,他们原本也准备了水龙头。
  其实在我赢的那一瞬,我没有因抗争胜利而转怒为喜,而是强烈地感受到先生对我的包容,他近乎退让的妥协,是为了平息我不理智的怒火和激进的情绪,是为了让我身心舒服些。这件事本身是否非得周六完成已经完全不重要,我更明明白白看到先生宽容的胸怀,心里暗暗自责,自己为什么那么咄咄逼人、寸步不让,如果不是先生让步,还真要闹得鸡犬不宁吗?
  我理亏气短地想探究先生的心理:“每次争执最后都是你让步息战,你是不屑跟我理论还是心软让着我?”先生也不直接回答,说:“我早就摸清你的套路了,一说二怨三撂狠话,你一撂狠话,我就知道你是冲动战胜理智了,这个时候再跟你较劲,你怒气一冲就点火成魔了。我一松手,你就立地成佛。”
  先生这一番歪理邪说,我虽然表面不在乎的样子,内心却不得不承认,这就是我的行事风格。这么多年,我是当局者迷,而先生用心洞悉,又妥当体贴地应对,化解了不少矛盾。
  既然认识到这一层,我也该真正地表现出一个明理女主人的作风。再有分歧的时候,我也能刻意地去让步。比如那次,先生执意要更换家中现在的厨房工作台台面。其实我是很不理解、不赞同,我这个常下厨房的主妇应该是最有发言权的,我真觉得没必要换。但先生一时迷上了那款新材料,着了魔似的就想换。换就换吧,也不是什么大不了的事,尤其是作为最近醍醐灌顶明白事理、懂得让步的我来说,在这件事上不仅让着他,还要帮着他。帮着收拾腾空,帮着料理现场。虽说做了隔离准备,但整个房子里全是施工造成的粉末。既然选择了支持,我也没什么好抱怨的,埋头苦干清扫善后。先生也认识到在居住的屋子里搞部分装修真是个失误,颇有些不好意思。
  我安慰他说,人非圣贤,哪能次次都是正确的决定?生活里,没有那么分明的对错輸赢,就是互相体谅着,尽可能过顺心的日子呗。
  (摘自《好日子》)(责编 天雨)
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