我曾以为幸福是童话中公主的特权，而上帝赐于我们普通人的不过是平淡无奇的生活，甚至还夹杂着苦涩。
　　我有一个从未说出口的秘密。
　　那是我的父亲。
　　他与别人的父亲不一样。
　　他暴涙，酗酒、抽烟。
　　记忆里只有他和母亲吵架的画面和满地零碎的结婚相片。母亲将自己锁在房里，抱着我不停地哭，抽泣着说些我不懂的话。她说，也许有一天会带我离开。
　　而我不懂的，却远不只这些。
　　我不懂母亲为何总是半夜洗着沾满酒气的床单，也不懂她为何总是又愤怒又害怕地争着什么，更不懂每当父亲的钥匙串在楼梯上摇响时，她为何总用惊恐的表情示意我回去。
　　年少的梦中总会出现几条恶狗，它们不停地追着我叫，喉咙里发出粗野的声音，我吓得睁开眼，再闭上眼，却又是无止境的颤抖与恐惧。
　　一切的一切都有意无意地暗示我，父亲是这个世界上最不能接近的人，父爱则更是虚无，因为幸福只是上天送给幸运儿的礼物。
　　但我从不幸运。
　　我一直以为，那个可怕的男人就是伴随我成长的阴影，而对于阴影，自然希望它能消散个干净。
　　即使他如何用粗糙的大掌挥向我，我的泪水也不是为他而流，那不过是疼痛传至大脑引起的反射，那只是因为我不够坚强，总是无法阻止眼泪从泪腺里奔涌。因此，流下的可以是尊严，但绝不能是悲伤。
　　直到有一天，我与他争吵着，就像我母亲那样，我也愤怒并且惧怕地争着什么。血液在颤抖，我甚至有些期待，但他的脸上只有暴怒。
　　“算了！这个家永远都只有争吵！”上帝的礼物恐怕早已堆满别人家温馨的小屋，遗忘了这个寒冷的地方。泪水在脸上流淌，不知何时早已满脸泪痕。
　　他好像有些愣神，嘴唇抿成一条线，眼神不自觉地向下瞥，一反往日暴戾的神色。他突然像个不懂事的孩子，呆愣愣的。
　　不知为何，身体里的水闸开了，视线一片模糊，再也看不见他的脸。我突然有些难过，难过我苦苦的坚持。
　　十几年的信念一瞬间崩塌，仅仅是一个表情便剔去了所有的怨恨。心里倔強地想重新树立我的自尊，可泪水还在流，重新充灌着我跳动的心脏，洗刷着过去丑陋的、寒冷的记忆。
　　一切都乱了，记忆像突至的大雪，撒得脑中一片空白。
　　我想起小时候他将害怕的我抱在手里，作为一个父亲，给他懵懂的孩子讲述童话的力量；想起他撕扯着我的头发，逼着要我说不再浪费碗中的饭粒；想起他每次激动时亲着我的脸颊；想起天刚亮时他突然而至的掌风和我的自尊心碎裂的声音。
　　明明像一个慈爱的父亲，却更像一个顽固的暴君；明明是他告诉我童话，却又是他用他狠戾的大掌告诉我现实是什么。
　　于是曾经的我在心里建起一座城墙，倔强地维护着缈小的自尊。我总是不愿承认他是给予我血脉的人，所以我努力克制着我们之间因血缘关系而引发的喜怒哀乐，但却总是无济于事。
　　当我发现自己筑就的城墙终究抵不过命定的血缘，有些东西早已血浓于血，浑然难分的时候，我才真正明白“父亲”这个词的含义。
　　所有的对抗都失去了意义，我开始鼓起勇气，重新了解面前这个我称为“父亲”的男人。也许这便是上帝赐予我人生中的礼物吧。
　　也许一回头，我们都已经涨红了眼睛。