缘不是说来就来的，婚也不是说离就能离的。于是，日子就这样有一搭没一搭地过着，哪怕心有不甘，哪怕情已不再，宁愿维持，也懒得离婚。
　　我们已习惯了现有的一切，没有感情了，也懒得离婚。
　　主诉：金米拉，35岁，婚龄七年
　　那天是个狂热的夏日午后，房间里的空调坏了，客厅里沉闷烦热。我坐在窗口，却依然感觉不到一丝的风，头发被汗水粘成一缕缕的。我的头就被默揽在怀里，他胸脯上的汗水淌在我的脸上，留下了一股咸咸的味道。
　　完全已经不是“触电”那样的感觉了。7年前，也是这样一个到处都弥漫着汗水味的夏日，默拥抱着我，那时的我激动颤抖，感受着他带给我的满怀幸福。可是现在，一切都不对了，同样的环境，同样的胸怀，却是不同的感觉。默的拥抱里不再是爱情，而是一种已成习惯的肢体动作，而我何尝不是这样呢？7年前的甜蜜情景，如今已物是人非，张学友歌唱的街灯下的“吻别”，竟成了默在现实生活中的拥抱作别――此时此刻，他和我正为着第二天要不要去民政局做个了结而犹豫。
　　都说“七年之痒”，可我与默的不和肯定不是在第七年才开始的。在婚姻的记忆相册里，我和默火热地相爱过，也激烈地争吵过，而现在更多的却是漠然，一种谁也不在乎谁的淡漠。
　　不知从什么时候起，我和默不再志同道合，也不再心心相印。在我和默几次为了“谁洗碗谁洗衣服”的鸡毛蒜皮的琐碎争吵之后，默开始追求单身的快乐，而我不愿一次又一次地打他的手机，做一个盘问丈夫的怨妇，于是，每当百鸟归林的黄昏、万家灯火的夜晚，默和他的三朋四友都会在外消遣；而我呢？则在力排形影孤单的冷寂，驱赶独守空房的闺怨，总之，我不愿望眼欲穿。
　　怎么说，我也是长相不赖、事业不差的职业白领，一样可以安排自己的可爱生活。但我很快就感觉到了失落，默在我周末愉快地度过网上生活10小时之后，站在我的身后说：“米拉，你觉得我们是不是越走越远了？”
　　我无法忍受默这样问我，虽然心里早已对爱情的消逝有着深刻的体验，可还是哭了。默已经不止一次地问我：“你看我们已经商量了好几次，明天去民政局如何？”
　　朋友问我，默是不是外面有人了？我知道，没有。他和我的性格太像了，即使要开辟一段新的感情，也一定要等到彼此分开之后。
　　可是，分开就那么容易吗？我和默已习惯了现有的一切，哪怕没有感情了，觉得离婚还是太累。只要现在谁也不影响谁，还是先这样过着，就当合租房的室友也行。
　　然后，我从默的怀里挣脱出来，久久的拥抱，两人均已汗湿衣襟。这时，却听见默说出了我想说的话：“还是懒得离婚吧！”
　　如果要将共有的生活一分为二，还是懒得离婚为好。
　　主诉：艾琳，33岁，婚龄5年
　　当被外人称为“叶总”的丈夫一夜比一夜回来得晚时，我问过，闹过，也吵过。可是面对他愈来愈不耐烦的牵强理由，我放弃了在他看来完全是多余的一切牵挂与盘问。
　　想离开叶的想法不止一次从脑海里闪过，但最终还是没有付诸行动。也许西方人可能理解所谓的“无过失离婚”，但作为中国人却不行，通常都要分出个对和错来。要说错误，他也没什么大错，错就错在他做了老总。
　　随着他事业的发达，我拥有了该有的房子、车子和票子，可就没有我想要的儿子。不是他不要我生育，而是他太忙了。刚结婚时，为了成就事业，我将腹中已经两个月的孩子硬是放弃了。但当我们想要孩子时，已升任为老总的丈夫却难以给我有规律的性爱。常常，不是他累得想睡了，就是我等得睡着了，当我哭着问他：“难道你要等到我老了，还让我孤苦伶仃吗？”
　　“琳琳，你要我怎样呢？难道我就不想要孩子吗？”面对他的一脸无奈与疲倦，我也不愿意让自己太过任性。
　　虽然“丁克家庭”早已在这个大都市里漫延与流行，一些白领人士甚至以此为时髦，但我不行。特别是当我看见双方老人焦急的眼神，看见邻家幼儿牙牙学语时，心里的委屈就会一波一波从心底泛过。在夜深时听见丈夫开门，洗漱，然后在身边呼噜声起，我却没有睡意。很想对他说：“我们分开吧，我想找一个每天能‘朝九晚五’正常上班，回家后与我生儿育女的平凡男人。”
　　但是，事实上，我还是生活在他的忙碌与疲倦中，还是一天一天地过着他为我早已安排好的一切。在我陷于享受中已经无法想象，如果我和他的生活从此一分为二，无论是房产、存折，还是感情都需要被分成两半，我想我是无法忍受这些会带给我的伤筋动骨。
　　我不敢保证我和他这样没有孩子的、不完整的婚姻会维持多久，但现在的我，还是懒得离婚――是的，懒得离婚重于双方分开。
　　最怕见不到儿子的笑脸，所以权衡着还是得过且过。
　　主诉：黎舒，42岁，婚龄10年
　　那一刻，当我不能控制地喊出“离婚”二字时，突然看到站在房门口的儿子恐惧的眼睛里两滴大大的泪珠，我就开始无比后悔这样的冲动决定。虽然和力海结婚一年多以后，我就萌生过离婚的念头。但随着儿子的出生与长大，我却越来越没有勇气迈出这实质性的一步。
　　那时力海在一个机关工作，不知怎么精简到了下属厂矿，心高气傲的他干脆辞职回家。开始还有点朝气，常常跑人才市场，但打的都是零碎的工。
　　于是，力海开始从朋友叫出门到自己主动找朋友去酒吧喝酒，后来打牌还成了赌博。他似乎很依赖于我给日本老板打工挣回来的每月3000元钱。他说等我生了孩子后，他一定会尽到父亲和丈夫的责任。
　　但是，儿子从出生后，力海就没有一天不是这样生活：似乎越来越忙，回家也越发晚了，拿回家的钱也少得可怜。就算回来得早，也会约上人去泡吧、打牌，有时一走就是一晚上。周末，他干脆连做父亲的义务也抛之于九宵云外。发展到后来，儿子生病了，我一遍遍地打他的手机，却一次次不是不接就是转移。
　　我想，力海十有八九是外头有人了。这样的生活我实在不想过。但实际情况却不允许我离开这个家。首先，离了婚住哪儿去？回娘家？娘家还有弟弟和弟媳妇，就算能挤在一起住，可我怎能忍受天天看着自己父母难过的脸色，我连想都不愿意想。最重要的是，儿子是我的命根子，我不能没有孩子；可如果我提出离婚，孩子多半会判给力海，这是我绝对受不了的――我无法想象，儿子跟着这样的父亲会有什么样的生活。
　　于是，我宁愿过着这种类似于单身母亲的婚姻生活，只要每天都能见到儿子的笑脸，我也就懒得离婚了。
　　
　　了解你们的婚姻质量
　　
　　当婚姻走到“得过且过”的地步时，说明夫妻之间的关系已经出了问题。也许，你早已意识到你们的婚姻很平淡，却不知如何改善；或者已经在努力地经营婚姻却收效甚微。来，一起看看下面的问题，了解一下你们的婚姻质量吧。
　　你能马上说出他的至交好友的名字和交往时间吗？
　　你知道他最近最关心的问题吗？你知道他的至少三个人生梦想吗？
　　你了解他的基本生活态度和观点吗？
　　你很少要求他做你喜欢而他不喜欢的事吗？
　　意见不一致时，你能倾听他的观点吗？
　　你们重视交流，每天都用一定时间沟通和交流吗？
　　如果没有特殊原因，你们下班会马上回家吗？
　　发生分歧时，你会作出相应让步吗？
　　多数时候，你了解他的想法吗？吵架时，你们会注意对方感受，不说一些伤害对方尊严的话吗？
　　每天生活在一起，你们依然有亲吻和拥抱对方的举动吗?
　　你们经常交流对于性生活的看法和感受，并在大多数情况下对性生活满意吗?
　　婚姻发生问题时，通常你们想的是解决问题而不是分手吗？
　　当你在回答上述问题时，否定回答多于4个，说明你们的婚姻状况已经到了不容忽视的程度。为提高婚姻质量而努力吧！
　　增加亲密度：每天挤出20分钟时间和对方聊天。关切的问候、肢体语言的运用，都是不错的方法。
　　重视沟通和交流：注意夫妻关系中的互动，不要过于自我关注，多一些时间来了解对方。学会检讨自己，发现问题不逃避和相互指责，要勇于面对和积极寻求解决的途径，不回避责任，不害怕改变。
　　回忆过去的好时光：有助于稳固感情，重温浪漫，也会把现在的不快冲淡。
　　给婚姻加调料：相互赞美和甜言蜜语，宽容、信任、理解、克制、诚恳、开朗、亲吻、拥抱等等，一样都不能少。