开卷考
　　一日，某君期末考试——《艺术概论》此科为开卷考试。遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中……某君正在奋笔疾抄，忽见老师站立身旁，疑惑地看着他。
　　某君：老师，开卷考试，开卷哦。
　　老师：是啊，开卷，不过……你干吗把材料拿到桌子底下抄啊？
　　某君：啊？哦，老师，我……习惯了……
　　
　　真理本身
　　
　　我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。
　　有一次，我在那里碰到了尊敬的王教授。我装作没看见，想从他眼前绕过去。
　　谁知道，他却向我打招呼。我诚惶诚恐，连声回问：“您老近来可好？”眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看得？
　　他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”
　　我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。
　　
　　非让我先存包
　　
　　考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。”
　　袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”
　　
　　两条隧道
　　
　　A、B两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。
　　A国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从B国那边挖过来，我们从A国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”
　　B国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”
　　A国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
　　
　　 不同裁判
　　
　　法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟？他们各执己见，相持不下，最后去找老师裁判。
　　“老师”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
　　老师生气地说道：“不行。”
　　另一个学生走近老师，说道：“他问得不对，是这样，老师，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”
　　“当然行。”老师高兴地说道。
　　没有上肢
　　
　　某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。
　　老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然。
　　一分之差
　　
　　杰米报名加入了校篮球队。这天，队长带他去陈列室，感受一下球队的光荣历史。只见墙上挂满了校篮球队过去40年的照片，而且，每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯，上面标明年份：62-63、63-64、64-65等等。
　　杰米停下了脚步，盯着照片看了好一阵，然后转过身来，对队长说：“好奇怪啊？”
　　队长笑着问：“怎么奇怪？”
　　杰米用手指着奖杯上面的数字，说：“为什么那些队刚好都是输掉一分？”
　　 抓紧时间
　　
　　一次测验，全班只有一个人及格，老师便让他讲讲自己的学习经验。可是，这位同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师认为他是谦虚，就说：“你就不要谦虚了，给大家讲讲吧。”
　　这位同学没有办法，只好吞吞吐吐说了一句：“我……我的方法就……就是……抓紧时间看书。”
　　老师提示说：“你能不能讲得详细一点，让大家听明白。”
　　这位同学低下头，说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”
　　
　　 不用招呼
　　
　　老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。
　　侍者转向老虎：您呢？
　　狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起。
　　点个名作为报答
　　
　　话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。
　　老师进到教室，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧！
　　汉语的笑
　　
　　英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。
　　同学们也非常听话，都做到了老师的要求。
　　快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
　　这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
　　特 长
　　
　　约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
　　游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。
　　老板追问道：“那你有什么特长？”
　　约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17。”
　　
　　“为”什么
　　
　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给一女同学请教学习上的问题，被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
　　男孩说：“我姓魏。”
　　对方的语气很不客气：“魏什么？”
　　男孩紧张起来，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”