过去10多年，我不停往前跑，没有时间用一个旁观者的眼神来看看我自己。
　　你们可能会说，朱丹还是个有点名气的主持人吧。在那个顶峰，我为什么会选择把手里的话筒交出去？但我想说，有些路走得太用力会耗尽能量，我需要点时间来填充力量。所以在2013年我选择辞职。
　　我想用一种旁观者的心态来看看我怎样用力地奔跑。用力奔跑，你能够享受到很多，但也会带来意想不到的负担。希望我的故事能让你在站定的时候，看一看自己，此时奔跑的你有没有很疲惫，此时奔跑的方向真是你所想要的吗？
　　我为什么那么用力地奔跑？我是一个农村女孩，父亲在我出生时得了肺病，在我7岁时过世；我妈妈是个普通的纺织女工；9岁的时候，我有了继父，还有个妹妹。在那个小村子里，我们家非常普通。
　　一个这样际遇的女孩，不能松懈。所以，我从小就是个乖乖女。中队长、大队长、团支部书记，我全当过。但并不是我想当，而是周围的人希望我这样。每次领完奖，我就会松口气，这次做得不错，再往前。
　　后来，我考上了浙江传媒学院播音主持专业，这不是我准备好的一场战役，而是被放到了那个地方。我必须成为一个好主持人，就像我必须成为一个好女孩，才对得起家人为我的付出。我不能后退，所有人都在给你鼓掌，你只能说谢谢，往前跑。
　　在浙江卫视当实习生，没有桌子，中午的时候老师们休息，我也困，就靠在桌子边上打瞌睡。有一天中午，一个老师进来看见了，说这么多位置你为什么不用呢，我说：老师，没关系，我就是来学习的。2003年浙江卫视招兵买马的时候，是他推荐了我，可能是他看到了我的隐忍和努力，说应该给我一次机会。
　　进入浙江卫视之后，我一直是很乖、很努力的员工，从气象播报员，到新闻主播，再到做节目。爸爸妈妈看到我在电视里，特别高兴。我说：爸爸妈妈你们知道吗，我在电视里笑的时候，其实心里很紧张，怕有一天观众不喜欢我了。这种焦虑一直伴随着我，所以我就会更用力去奔跑。那个时候，一周我要做4档节目，一天下来要站8到10个小时，所以我现在不能再穿高跟鞋，因为我的膝盖出了很大的问题。
　　回想那段时间，在台上我很快乐地采访，但下台就想不起自己刚刚说了什么，因为频率太快，汲取的营养收不到心里。后来，每做一档节目，我心里面就多一道裂缝。我很焦虑：我做一个主持人好吗？那10年是空白的，我很久没有梳理自己了。面对那么多的人，但我老想起一个女孩孤独无助的状态，想要抱抱她，安慰安慰她。
　　我为什么辞职，因为那个时候，我有了抑郁的倾向。大家都在说朱丹怎么好的时候，我不敢拿话筒，不敢上舞台。做《中国梦想秀》的时候，有很长一段词我背不下来了，我跟圆梦者说对不起，一直揪自己的头发——那是我心里最黑的一个洞，我一直害怕面对它。
　　我伪装了10多年，伪装自己是一个很要强、很坚强、很有能力的人，但我心里一直有个灰姑娘，她没有准备好。为了这个演讲，我一个星期前就开始焦虑。看来我还是没准备好，我把它搞砸了（朱丹在演讲中一度哽咽失语）。
　　不要看一个人有多么阳光，每个人背后都有一个阴影，只有自己能懂。我在舞台上经常去鼓励那些弱者，说请你们加油。因为自信不是与生俱来的，自信需要太多太多的力量来积淀，告诉自己你可以。
　　我希望你们以后面对工作的时候，有人说你不行，你一定要记得给自己打气，让自己能够强大。我祝福你们每一个人都比我优秀。我会调整，当我再出现在舞台上的时候，我还是你们想念的那个朱丹。
　　（本文为2015年12月4日朱丹在北京大学的演讲，有删改。）