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电影“The Hours”：
劳拉把儿子托给邻居，
开车进城找到一家旅店，
锁上房门，感受完全的自由，
她甚至想可以就此死去
——两小时后她回去接了儿子，
煮晚餐为丈夫庆祝生日，
仿佛什么也不曾发生过。
我有一套锁在保险箱里的房子。
半年前的一天下午，女儿睡了，我对保姆说去看牙医。实际上我按照事先约好的时间去了公证处。
那天下小雨，我的心潮乎乎的。
办完手续，我去了银行。5年前决定结婚的时候，我租了一个保险箱。里面是一些旧玩意儿——上学时和男生的合影、几封文笔漂亮的情书，一个画家为我画的素描。我的过去只属于我个人，我不想将它们带进婚姻。
我将房屋产权证还有相关证明放进保险箱。它是惟一没感情的秘密。
一套不足百米的两居室，这是我“自己的房子”。那次我在里面呆了5分钟，量了窗帘的尺寸。
3天后我装上窗帘，去家具市场买回一把藤椅。我像小时候一样，脱了鞋子蜷在椅子里，坐了30分钟，然后回家。
又过了一周，我带去几本书和几张CD。呆了两个小时。
我一直骗自己，并不是真的想要这套房子，只不过机缘巧合。
我有家，和老公一起生活的家。
我不想离家出走，更没想过离婚。我只是想有个地方能一个人呆一会儿。我的婚姻和大多婚姻一样，平稳甚至幸福。
老公是个优等生，对婚姻质量极为重视。我们每天尽可能一起吃早餐和晚饭，休息日一起去塘沽吃海鲜去密云吃红鳟鱼。我加班工作，他必在旁边陪伴看书，一起入睡是他认定的幸福标准之一。
自从结婚以后，我们就睡在一张床上，他睡左侧、我睡右侧。他睡的时候喜欢用一直胳膊搂住我。我呢？总是在他睡着后从他的胳膊下逃出来。我不喜欢睡着了还缠绵在一起。整天生活在一套房子里已经是相互侵犯，难道连睡梦也不放过吗？
还有那个最重要的内容——做爱。
老公在做爱上的认真态度确实令人感动，他不仅保证质量也保证售后服务。每次结束后，总也不忘了和我继续温存一番。我呢，谢天谢地，我要睡觉！
我不是清教徒，也不是性白痴，我完全能够享受性爱中的快感，但我讨厌他过于卖弄技巧。如果女人的高潮真的与男人的技巧有关，那么我在幻想中得到的莫大快感，功劳应该记给谁呢？
我曾经提过多准备一间卧室，他坚决反对。说，“我真奇怪，既然你这么喜欢一个人睡为什么还要结婚。”
为什么结婚？29岁，遇到有房、有车、有前途又爱我的男人，不嫁，岂不是傻瓜？当然，我不会让他知道我的想法。
第一个“逃”的念头是什么时候产生的？
2年前的夏天，公司一个引进外资的项目在上海谈判。那是一次令人沮丧的经历，10年，我经历过各种各样的对手，只有这一次我像男人一样拍了桌子，并且拂袖而去。
铩羽而归。老公仍然是小别胜新婚的亲热。
我说:“今晚不行，让我歇歇吧。”
“怎么啦，你不想我吗？不会是在外面吃了点心吧？我可是一直饿着呢。”他半真半假地说。
女人既然没有男人“不举”的问题，做爱完全可以不经过大脑。
原来回到家，我也不属于我自己。谁让我们俩儿是一个人呢？在这个人人都害怕拒绝的时候，不拒绝别人的最好办法就是“逃”开。
我开始撒谎。告诉他我出差行程时有意延长一天。这样回北京后我就可以先找个地方休息。我让出租车直接开到酒店，要个房间，洗个澡，稳稳地睡上一晚，甚至再加上一个白天。
渐渐地我对这件事产生了一种期待，为此我甚至渴望出差，不断地为自己制造出差的机会。有时我故意选择离家最近的酒店。站在阳台上看自己家窗口透出的灯光，我原以为自己会经不住那种灯火阑珊而感动，事实上我感觉到的竟是一种类似于偷情的兴奋。
后来，我怀孕了。我决定停止这种出逃。直到女儿出生、满月。
那真是一个色彩繁多的下午。
刚刚满月的女儿穿戴得像一只柠檬果冻，睡在粉白色的摇篮里。亲友团以公婆为首共计17人。看着长长的名单，“逃”的感觉越来越强地撞击着我的神经，我说，我去住酒店，让他们住在家里，分男女宿舍。“那不行，我们俩总不能一起去住酒店吧，你自己就更不能去啦。打地铺吧。”老公说。
数小时后，一群我根本分不清辈份认不清面孔的人冲进我家里，我的时间、空间一瞬间就被掠夺了。婆婆不仅自己带了大队人马看孙女，甚至还带来了保姆。
家里填满了人和我听不懂的人声，我感觉自己被吞噬了，又好像是被气浪彻底地甩了出去。我摸到了汽车钥匙，到了酒店，要了一个房间，关上门，我感觉自己终于又靠岸了。
回家路上，我去了超市，满满一车的东西足以解释两个小时的失踪。
公婆及亲友走后，保姆在我家的实际身份乃婆家驻京办事处特派员。我的一举一动都在她的眼皮之下。
每天早上7:40分，我准会被保姆弄醒。所有家务她都问准我的意思，然后自作主张。我的所作所为远在厦门的婆婆如所见闻。譬如我早上让女儿喝麦片粥而不是大米粥，晚饭时让老公多吃青菜少吃肉，还有包好饺子我总是要数一数的习惯，都会在几天内从婆婆打来的电话内容中得到体现。
我开始怀念结婚前自己独自租房子的日子。我想有一套(哪怕是一间)自己的房子，可以在里面安静地看完一本书，听一张碟，甚至死去。
我越来越喜欢呆在那个空房子里,蜷在藤椅上、我在地板上躺成大字、我大笑、大哭、大声地说从来没有说过的脏话……我脱掉衣服……我想起《巴黎最后的探戈》里那对在空房子做爱的陌生男女……
大多数时间，我什么也不做，只是坐着，享受自由。
我几乎天天想逃到那里，尤其是和老公稍有口角的时候。如果没有借口，我就会像一头困兽那样烦躁。我甚至动了念头带女儿一起去(我觉得她知道我是有意离开的)。
我只是想有个属于自己的空间，有时能够自由地喘一口气。自由有时也会像鸦片？
园 子
婚姻物语:
“逃”无法解决问题。
“逃”的愿望始终在我们心里。上学时想过逃学，成年后，从家庭逃向工作(或者从工作逃向家庭)，从一段爱情逃向另一段，旅行(从一个地方逃向另一个地方)。这时候“逃”是我们暂时改换环境，改变心情的方式，但“逃”绝不是解决问题的真正方法。
“空房子”和“家”，我们最想要的是什么？
“家”意味着“安全”,“空房子”代表着“自由”。
王尔德曾经说人生的两大悲剧:一是得不到想要的，二是得到了想要的。难道我们要摆脱悲剧的命运，就只能生活在将要得到尚未得到的边缘吗？其实还有一种可能能使我们摆脱悲剧——珍惜已经得到的。只有珍惜得到的东西，才能不断地贯注热情，获取满足与快乐。
安全的亲密与不安的占有。
与爱人相处时，双方的自信度直接影响到对亲密度的需求。不自信的一方会因为害怕失去而格外要求亲密，甚至会给对方以“占有”的感觉。相反，过于自信的一方会忽视亲密甚至反感对方的“情感压迫”，产生“逃”的冲动。
不妨在家里多开几扇窗。
对自己愿望过于强烈的渴望使我们失去了参与他人的乐趣。你曾内心渴望参与家庭生活吗？你试图这样努力过吗？你真心回报丈夫对你的爱吗？你这样做过吗？试一试吧。
如果我们不是过于自大的话，应该知道，世界上没有毫无理由的爱，每个人都有爱的冲动和亲密的需求。
郝思嘉的明天真能赢回伤透了心的白瑞德吗？也许只是我们的一厢情愿。如果今天能够很幸福，为什么要等到明天呢？生活像潮水一样包围着我们，但我们不一定需要“空房子”，或许新鲜空气对我们更有帮助，不妨在家里多开几扇窗。
劳拉把儿子托给邻居，
开车进城找到一家旅店，
锁上房门，感受完全的自由，
她甚至想可以就此死去
——两小时后她回去接了儿子，
煮晚餐为丈夫庆祝生日，
仿佛什么也不曾发生过。
我有一套锁在保险箱里的房子。
半年前的一天下午，女儿睡了，我对保姆说去看牙医。实际上我按照事先约好的时间去了公证处。
那天下小雨，我的心潮乎乎的。
办完手续，我去了银行。5年前决定结婚的时候，我租了一个保险箱。里面是一些旧玩意儿——上学时和男生的合影、几封文笔漂亮的情书，一个画家为我画的素描。我的过去只属于我个人，我不想将它们带进婚姻。
我将房屋产权证还有相关证明放进保险箱。它是惟一没感情的秘密。
一套不足百米的两居室，这是我“自己的房子”。那次我在里面呆了5分钟，量了窗帘的尺寸。
3天后我装上窗帘，去家具市场买回一把藤椅。我像小时候一样，脱了鞋子蜷在椅子里，坐了30分钟，然后回家。
又过了一周，我带去几本书和几张CD。呆了两个小时。
我一直骗自己，并不是真的想要这套房子，只不过机缘巧合。
我有家，和老公一起生活的家。
我不想离家出走，更没想过离婚。我只是想有个地方能一个人呆一会儿。我的婚姻和大多婚姻一样，平稳甚至幸福。
老公是个优等生，对婚姻质量极为重视。我们每天尽可能一起吃早餐和晚饭，休息日一起去塘沽吃海鲜去密云吃红鳟鱼。我加班工作，他必在旁边陪伴看书，一起入睡是他认定的幸福标准之一。
自从结婚以后，我们就睡在一张床上，他睡左侧、我睡右侧。他睡的时候喜欢用一直胳膊搂住我。我呢？总是在他睡着后从他的胳膊下逃出来。我不喜欢睡着了还缠绵在一起。整天生活在一套房子里已经是相互侵犯，难道连睡梦也不放过吗？
还有那个最重要的内容——做爱。
老公在做爱上的认真态度确实令人感动，他不仅保证质量也保证售后服务。每次结束后，总也不忘了和我继续温存一番。我呢，谢天谢地，我要睡觉！
我不是清教徒，也不是性白痴，我完全能够享受性爱中的快感，但我讨厌他过于卖弄技巧。如果女人的高潮真的与男人的技巧有关，那么我在幻想中得到的莫大快感，功劳应该记给谁呢？
我曾经提过多准备一间卧室，他坚决反对。说，“我真奇怪，既然你这么喜欢一个人睡为什么还要结婚。”
为什么结婚？29岁，遇到有房、有车、有前途又爱我的男人，不嫁，岂不是傻瓜？当然，我不会让他知道我的想法。
第一个“逃”的念头是什么时候产生的？
2年前的夏天，公司一个引进外资的项目在上海谈判。那是一次令人沮丧的经历，10年，我经历过各种各样的对手，只有这一次我像男人一样拍了桌子，并且拂袖而去。
铩羽而归。老公仍然是小别胜新婚的亲热。
我说:“今晚不行，让我歇歇吧。”
“怎么啦，你不想我吗？不会是在外面吃了点心吧？我可是一直饿着呢。”他半真半假地说。
女人既然没有男人“不举”的问题，做爱完全可以不经过大脑。
原来回到家，我也不属于我自己。谁让我们俩儿是一个人呢？在这个人人都害怕拒绝的时候，不拒绝别人的最好办法就是“逃”开。
我开始撒谎。告诉他我出差行程时有意延长一天。这样回北京后我就可以先找个地方休息。我让出租车直接开到酒店，要个房间，洗个澡，稳稳地睡上一晚，甚至再加上一个白天。
渐渐地我对这件事产生了一种期待，为此我甚至渴望出差，不断地为自己制造出差的机会。有时我故意选择离家最近的酒店。站在阳台上看自己家窗口透出的灯光，我原以为自己会经不住那种灯火阑珊而感动，事实上我感觉到的竟是一种类似于偷情的兴奋。
后来，我怀孕了。我决定停止这种出逃。直到女儿出生、满月。
那真是一个色彩繁多的下午。
刚刚满月的女儿穿戴得像一只柠檬果冻，睡在粉白色的摇篮里。亲友团以公婆为首共计17人。看着长长的名单，“逃”的感觉越来越强地撞击着我的神经，我说，我去住酒店，让他们住在家里，分男女宿舍。“那不行，我们俩总不能一起去住酒店吧，你自己就更不能去啦。打地铺吧。”老公说。
数小时后，一群我根本分不清辈份认不清面孔的人冲进我家里，我的时间、空间一瞬间就被掠夺了。婆婆不仅自己带了大队人马看孙女，甚至还带来了保姆。
家里填满了人和我听不懂的人声，我感觉自己被吞噬了，又好像是被气浪彻底地甩了出去。我摸到了汽车钥匙，到了酒店，要了一个房间，关上门，我感觉自己终于又靠岸了。
回家路上，我去了超市，满满一车的东西足以解释两个小时的失踪。
公婆及亲友走后，保姆在我家的实际身份乃婆家驻京办事处特派员。我的一举一动都在她的眼皮之下。
每天早上7:40分，我准会被保姆弄醒。所有家务她都问准我的意思，然后自作主张。我的所作所为远在厦门的婆婆如所见闻。譬如我早上让女儿喝麦片粥而不是大米粥，晚饭时让老公多吃青菜少吃肉，还有包好饺子我总是要数一数的习惯，都会在几天内从婆婆打来的电话内容中得到体现。
我开始怀念结婚前自己独自租房子的日子。我想有一套(哪怕是一间)自己的房子，可以在里面安静地看完一本书，听一张碟，甚至死去。
我越来越喜欢呆在那个空房子里,蜷在藤椅上、我在地板上躺成大字、我大笑、大哭、大声地说从来没有说过的脏话……我脱掉衣服……我想起《巴黎最后的探戈》里那对在空房子做爱的陌生男女……
大多数时间，我什么也不做，只是坐着，享受自由。
我几乎天天想逃到那里，尤其是和老公稍有口角的时候。如果没有借口，我就会像一头困兽那样烦躁。我甚至动了念头带女儿一起去(我觉得她知道我是有意离开的)。
我只是想有个属于自己的空间，有时能够自由地喘一口气。自由有时也会像鸦片？
园 子
婚姻物语:
“逃”无法解决问题。
“逃”的愿望始终在我们心里。上学时想过逃学，成年后，从家庭逃向工作(或者从工作逃向家庭)，从一段爱情逃向另一段，旅行(从一个地方逃向另一个地方)。这时候“逃”是我们暂时改换环境，改变心情的方式，但“逃”绝不是解决问题的真正方法。
“空房子”和“家”，我们最想要的是什么？
“家”意味着“安全”,“空房子”代表着“自由”。
王尔德曾经说人生的两大悲剧:一是得不到想要的，二是得到了想要的。难道我们要摆脱悲剧的命运，就只能生活在将要得到尚未得到的边缘吗？其实还有一种可能能使我们摆脱悲剧——珍惜已经得到的。只有珍惜得到的东西，才能不断地贯注热情，获取满足与快乐。
安全的亲密与不安的占有。
与爱人相处时，双方的自信度直接影响到对亲密度的需求。不自信的一方会因为害怕失去而格外要求亲密，甚至会给对方以“占有”的感觉。相反，过于自信的一方会忽视亲密甚至反感对方的“情感压迫”，产生“逃”的冲动。
不妨在家里多开几扇窗。
对自己愿望过于强烈的渴望使我们失去了参与他人的乐趣。你曾内心渴望参与家庭生活吗？你试图这样努力过吗？你真心回报丈夫对你的爱吗？你这样做过吗？试一试吧。
如果我们不是过于自大的话，应该知道，世界上没有毫无理由的爱，每个人都有爱的冲动和亲密的需求。
郝思嘉的明天真能赢回伤透了心的白瑞德吗？也许只是我们的一厢情愿。如果今天能够很幸福，为什么要等到明天呢？生活像潮水一样包围着我们，但我们不一定需要“空房子”，或许新鲜空气对我们更有帮助，不妨在家里多开几扇窗。