一 都是包子惹的祸
　　
　　早上没吃早点，下课后我飞奔到食堂买了个菜包子。经过操场时，同学给我讲了个笑话,害得我全然不顾淑女形象，举着啃了半边的包子哈哈大笑起来。众人纷纷朝我张望，特别是近处一男生，频频用怪异的目光看我，我想吼他一句：看什么看，没见过美女啊！脱口而出却把美女两字变了声调：
　　“看什么看，没见过霉驴啊！”
　　“霉———驴，”那男生阴险地笑了，他盯着我却对他同伴说，“知道啵，驴子已经进化得不吃草改吃菜啦！看霉驴的牙就可以证明。嘿嘿。”说完还扭头和他同伴相视一笑。
　　我虽不知他们哑谜的谜底，但凭直觉也知道这家伙说的绝对不是什么好话。鉴于本姑娘现在心情好，我就不跟他们计较了，只是夸张地对他们龇牙咧嘴做了三秒钟鬼脸。这时一个从旁经过的男生“好心”提醒我：
　　“菜叶粘在门牙上啦！”
　　我大窘，紧急闭嘴。
　　该死的菜包子！我恨恨地将手一甩，包子飞得老远。刚转身，就听到值日生大叫：“扔包子的，哪班的？扣分！”
　　（老编的话：偶尔出丑的经历谁都会有，为泄愤浪费粮食可就不妥了吧。）
　　
　　二 疯狂的比拼
　　
　　我班一高一帅两男生同时喜欢上一位班花级美女。为博得该女生的好感，他俩一直在较劲进行“才艺大比拼”：你长得比我高，我生得比你帅；你球踢得棒，我歌唱得好；你数学考第一，我物理拿大奖……反正各种招数使尽，一路拼下来也没分出输赢，那美女对他们还是不咸不淡的。最后，他们简直是疯了———约定要比赛撕钱！是撕钱呐！
　　第二天中午，高男生先拿出崭新的一元钞票，撕了。帅哥虽没有新钞，也毫不犹豫地把一张一元旧钞撕了。接下来，他们撕五元的、十元的、二十元的……旁边围了一大群女生，那位美女也在其中，她们高一声低一声地惊呼：好帅耶！好酷哦！好有量啊！
　　五十元一张的钞票都被他们面不改色地撕了，接下来那高男生抖了抖手中百元新钞问帅哥：
　　“还继续吗？”
　　帅哥把钞票放在嘴边亲了一下———唉，他这是在跟这张钞票吻别呢！他慢慢将钞票从中对折，就在我们都以为他要“撕票”的时候，他却将钞票重新装进外衣口袋，斜了一眼高男生：“算你狠！”挤出人群扬长而去。
　　这时的教室啊———嘘声、叫声、跺脚声，声声入耳。高男生得意地举着那张“幸存”的百元新钞，眼睛盯着他喜欢的美女，口中说道：
　　“我请客，每人一杯珍珠奶茶！”
　　“耶！”众女生击掌欢呼，那美女也在人群中笑呀，跳呀。
　　我班清洁委员看在珍珠奶茶的分上，亲自拿着扫帚来扫碎钱，而且没记高男生的大名。这时高男生不知从哪里变出一个塑料袋，“装袋里吧，否则散得到处都是，让老班看到就惨了。”
　　后来，我无意中发现高男生趁人不备从垃圾篓里翻出了那个沾满秽物的装碎钱的塑料袋。迎着我吃惊的目光，高男生得意地告诉我，他妈在储蓄所工作———所有的碎钱都可以兑换成新钞的———包括帅男生撕的钱！
　　高男生兴奋地说：“今天我还赚了90块呢！别说出去，我再请你喝一杯珍珠奶茶！”
　　我赶紧对天发誓守口如瓶。
　　爽啊，我今天也赚了———比班里的女生多赚一杯奶茶！
　　（老编的话：故意毁坏、污损人民币是违法行为，少年朋友们可别为了耍酷犯下大错噢。）
　　
　　三 暴力倾向
　　
　　物理课上，老师正在讲电流的方向，同桌郭大头用胳膊碰碰我，小声说：
　　“看，我的电流现在正流向正前方。”
　　接着，就见他不大的眼睛快速上下翻飞，煞是搞笑。旋即，他又对我说：
　　“现在有强电流正流向右方。”
　　我还没反应过来，郭大头就已经学着周星驰的怪样子对我放电。我忍不住大笑了半声———仅仅半声，还有半声没敢笑出来，尽管如此，还是被老师点了名，扣了分！
　　这个该死的郭大头，都是他害的！
　　下课铃一响，郭大头又歪着头，把翘着的兰花指放在下巴上又开始放电，我想都没想就以迅雷不及掩耳的速度给了他两耳光，算是对扣分的一种补偿吧。
　　没想到郭大头竟然对这两耳光无动于衷，只轻描淡写地说：
　　“你怎么和我爸一样，动不动就打耳光。”说着还用脏不拉叽的爪子去摸自己的大脸。忽然他醒悟过来，扯起嗓子吼：
　　“你不是我爸，这两巴掌不能白打！”
　　 他开始和我谈判。
　　“从现在起，你必须每天乖乖地把数学和英语作业给我抄；考试时问你答案你必须马上正确回答；还有，我可以超过你的三八线，你不准超过我的。否则，嘿嘿，否则我告诉老师你对我行凶！”
　　我发现后排的李娅一直饶有兴趣地歪着头关注着我们，所以，我不能示弱：
　　“你去告啊，你去告啊！哼，我宁愿跟猪同座，也不愿跟你同座！”
　　李娅走过来，用手指扣了扣课桌，拿起一支笔作话筒状装模作样伸到郭大头嘴前方：
　　“我是八卦记者，刚才目击了整个打人过程。请问，你挨打时有何感受，为何打不还手？”
　　这个死李娅，难道想挑拨郭大头打我么！
　　郭大头翻了几个白眼送李娅，很不屑地说：
　　“你不知道吗？好男不跟女斗！”
　　“好！有量！好男不跟女斗，像个英雄！”
　　李娅意味深长地点点头，然后她又把“话筒”伸到我面前：
　　“请问女侠，打人耳光时有何感受？你有暴力倾向吗？”
　　我清了清嗓子，一本正经地回答：
　　“打耳光很痛快，一巴掌什么都解决了，节约了唾沫，嗯———我很有成就感……”
　　话没说完，郭大头就跳起来大喊：
　　“她有暴力倾向！她有暴力倾向———”边叫边往外走。
　　这时候李娅用很甜蜜很嗲的声音喊了一声：
　　“郭大头———”
　　郭大头吃惊地转过身来。
　　谁也没有料到李娅接着竟给了郭大头一耳光，把郭大头打得怔在那里一动不动。我惊奇地张大了嘴巴，旋即只见李娅手舞足蹈欢叫起来：
　　 “好好玩，好好玩哦……”
　　 “啊———啊———全都有暴力倾向———”高一声低一声的“惨叫”声中，郭大头夸张地抱着他的大头逃出“暴力分子”狂多的教室。
　　（刘昕哥哥惊呼：幸好我上学时没遇到这样的“暴力分子”。严重声讨野蛮女生，兼同情郭大头，呜呜呜。）
　　
　　四 救人要紧啊
　　
　　周六下午校外英语班。
　　同学皆昏昏欲睡中。突然，老师的手机响了。是他读初一的儿子的班主任打来的，说他儿子今天下午旷课，不知去了哪里。
　　老师唉声叹气，一脸苦相。我赶紧讨好：
　　“噢，多危险啊，您快去找他吧！”
　　同学见状也都随声附和。老师咬牙切齿迸出几个字：
　　“臭小子，肯定又去泡网吧了！”
　　“啊！”我旁边的男生阿秃叫道，“不得了不得了！老师，网吧最危险，有时还有血案发生，您还是快去把他找回来吧！”
　　老师有些为难地说：
　　“可是，课才只上到一半呢！”
　　有人在下面喊：
　　“老师，不用管我们，救人要紧啊！”好像血案已经发生了似的，喊得老师脸都白了，匆匆宣布：下课！
　　耶！提前一小时放学，正好去上网，真爽啊！一女生得寸还想进尺：
　　“希望每次英语课老师都去找儿子。”
　　这时阿秃压低声音神秘地说：
　　“我有办法让老师的儿子一到咱补课那天就旷课。”他眨巴着眼睛，面露一丝狡黠的微笑。我们全都兴奋地凑到他面前：
　　“什么办法？快说快说！”
　　这小子却卖了个关子：
　　“你们跟我来，到极速网吧……”
　　
　　又是周六下午英语课，老师手机又响了。我们一个个张着嘴巴竖着耳朵齐齐望着老师。只见老师的脸色越来越难看，最后，他暴跳如雷：
　　“臭小子！又跟老子旷课！”
　　“噢，老师，上网很容易上瘾的，我表哥就因为上网都离家出走好几次了！”
　　“我邻居还偷家长的钱去上网呢。”
　　“还有为了上网到小学门口去‘擂肥’的呢。”
　　就这样，你一句我一句，说得老师像热锅上的蚂蚁。最后，有人告诉老师，阿秃是网吧活地图，全市网吧他都了如指掌，不如让他给老师指引寻儿方向……哎呀呀，老师被我们感动得热泪盈眶：
　　“同学们啊，谢谢了！今天本来是要给你们补上周拉下的课的，看来没法了……看我不扁死臭小子！”
　　OK！老师去“救人”了，我们又多了一小时上网时间。
　　又一个周六英语课。看看时间都快下课了，怎么还不见老师儿子的班主任打电话来？下课铃响过了，还是没有老师儿子旷课的消息。
　　就在我们失望之极的时候，有一个人很不好意思地耷拉着头进来了———老师的儿子！
　　我脸部肌肉绷紧了，神经高度紧张。老师冷冷地但是很威严地对他儿子低吼道：
　　“再说一遍！”
　　“嗯———”老师的儿子用下巴指指阿秃：“我经常在极速网吧见到他，我们很熟。有次我逃课去上网，阿秃也来了，还带着一大帮人，就是在坐的这些人，他们说很感激我，我也不知道他们感激我什么，反正他们一人送了我一元钱，共二十多块，说是给我下周六的网费和饮料费，这个女生———”，他指着我说，“她给了我五元，是预支下几周的……”
　　“请通知各位的家长来接，特别是那些动不动就送别人五块钱上网的……”老师气哼哼地说。
　　天哪，这回彻底玩完了！
　　老师撇下我们到阳台上给家长打电话，阿秃赶紧跑过去说：“不影响您通话。”把阳台门一关。想到回家没好果子吃，几个女生跳起来扑向“叛徒”。那个臭小子被我们追打得抱头鼠窜，一边冲出门外，一边不忘申辩：
　　“我是屈打成招的啊———”
　　死阿秃此刻却跑到阳台去献媚：
　　“老师，那几个女生正在野蛮，不要打电话了，救人要紧啊！”
　　（老编的话：只为了少上一两节课就“谋害”一小孩，忒不君子了吧。）