说说邓莉。有一次，我推着自行车走，后座上放着一个行李箱，当时是上坡，邓莉见了，就用手帮我把行李箱提起来了，让我推着空单车。其实，从物理学的角度看，这个行李箱放在单车上被推着，肯定要比提在手上省力气。但邓莉习惯性地帮人，以至于忽略了这种力学常识，好像她自己花力气不算力气似的。这件事很能看出邓莉的性格，她是那种在公车上有人站着她就不好意思坐着的人。
　　但是，她并不是独对我好。如果换了一个人去她家，她对TA也会像对我这样细致热情。但我并不会因为她的好不是独给我的而感到廉价。相反，我在想，一个人如果能像邓莉那样，养成一种全无分别心地对人好、为人着想的行为习惯，其实更可贵。因为她并不是思考之后才决定：嗯，你这个人不错，我要对你好一点儿。或者是：嗯，咱俩关系不错，我要对你好一点儿。她是不假思索的，浑然无觉的，所以也是毫不费力气的。
　　我有此感慨，原因是我自己不是一个这样的好人。我不能像邓莉那样随时随地为人着想。我没有形成这样的习惯。
　　和朋友说到这个习惯，朋友问：“你怎么会那么看重这一点呢?”她的意思是，这个优点似乎没有很大的风采，不值得我强调，我应该更看重才华、智慧等等，甚至“漂亮”都比“好人”更有吸引力些。
　　我说，不，我看重的不是“好人”这一点，我看重的是“浑然不自知地做好人”。
　　人们，包括我，之所以不能如此，不是因为我们不善良，而是因为我们对“付出”是有感觉的。知道那是付出，就本能地有一个“值不值”的判断，虽然这个判断过程很快，但也是有感觉的。但凡什么事情，没有感觉是最好的，做起来最轻松，不知不觉就做完了。
　　另外，我们还很可能接受了一个错误的认识：付出一点儿，会失去一点儿。这是一个认识上的陷阱。事实上，人并不会因为拿出一点儿而少了一点儿，因为不存在能量守恒的问题。人更像一个水龙头，流出多少又补充多少。那点儿精力，那点儿好处，自己留着其实也没什么用，让我们吝于付出的，是那种“付出”的感觉，并不是实质结果。
　　随时随地照顾别人、随时随地干活，这些美好的品质，它们都没有变成我的本能。我赞美这些习惯，是因为我深知，拥有这些习惯的人才是真正幸福的人，或者说，好命的人。因为他们拥有的这些习惯，既不依赖于任何际遇，也不依赖于任何人，而是自身根深蒂固的本能，所以，任何际遇任何人，都不能将之夺去。这才是最牢靠的幸福。
　　让我们“一起去看”
　　张丽钧
　　劉心武写过一篇小说，题目叫《一起去看》。故事情节不算复杂，却颇耐人寻味——儿子16岁那年，父亲搞到两张球票，对儿子说：“带你去看球。”儿子听了老大不乐意，晃晃肩膀出门去了。父亲无奈，便独自去了赛场，在门口把富余的那张票退了。让父亲没想到的是，中场休息时他竞发现儿子也来了!儿子正和一帮同学在一起嘻哈说笑。气急败坏的父亲一怒之下没等散场就回家了。后来，儿子上大学了，某天母亲重提旧事，儿子说：“您记得他怎么造句的吗?带你去看球!我觉得自己是大人了，他却把我当成了附属品，随随便便把我带来带去。”再后来，儿子工作了，父亲坐上了轮椅。一天儿子对父亲说：“爸，我带你去看场球吧。”父亲听了老大不乐意，不等儿子下班开车来接就独自驾着轮椅直奔赛场了。儿子赶到家，自然扑了个空。母亲对他说：“你爸说他不要人带去，他说他又不是件东西，凭什么让人带来带去?”在赛场，儿子找到了父亲。中场休息时，儿子对父亲说：“一起去洗手间吧。”父亲微笑点头……
　　当父亲或儿子说出“带你去看球”的时候，他们的话中都没有歹意。但是，一个“带”字，却听得人心中生出万般不快。父亲与儿子都曾在某一个特定的时刻忽略了使用“一起去看”这样的词语，而彼时彼刻处于相对劣势的人都敏锐地嗅出了这“忽略”中散发出的不平等气息，于是便毫不犹豫地用自身的悖谬行为进行了软抵抗。好在这一对父子在分别犯了同样的错误之后，终于自觉摒弃了那句不招人待见的“带你去看”，也终于懂得了“一起去看”的无比珍贵。
　　除了在屋檐之下，我们还在哪些时刻粗暴而流畅地说着“带你去看”之类的话却浑然不觉呢?
　　占有优势话语权的人，往往容易犯“居高临下病”。
　　课堂上，太多老师迷恋说“老师讲给你听”“老师做给你看”。站在讲台上发布正确答案，让一些老师上了瘾——以一个万能人的姿态矗立学生面前供其瞻仰膜拜，恰是他们孜孜以求的目标。他们似乎压根儿就不会说“我们一起……”这样的话。
　　总有些人执拗地热爱着与人垂直对话的感觉，高高在上，打着官腔，说着连自己都不信的“真理”。这样的人，懂得“一起去看”的珍贵吗?
　　占有优势话语权的人，那躲在你身体某个角落里的优越感，会不会在某个时刻用一个刺耳的句子说出你致命的倨傲呢?“一起去看”这4个字的珍贵，你是否真的懂得?