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我有一个很令人恐怖的绰号，叫爱情杀手。嗬嗬，够恐怖、够厉害的吧。而万马旋也有一个类似的绰号，叫猎情神侠。嘁，男孩子起了这么一个难听的绰号，酸气。我俩风格相似、门当户对、臭味相投。自从那次在大学校园斜对面的侠客行酒家，共同让一瓶劣质白酒进驻肚子以后，杀手和神侠就成了铁关系了。
当我们手牵着手跨进学校大门的时候，学校从大一到大四的同学全都炸了锅。爱情杀手爱上了猎情神侠，真乃棋逢对手，将遇良才，这下子有了好戏看啦。有人喊：“阳极牵着阴极的手——不怕短路冒烟烤成人肉串啊！”我在心里冷笑，你们懂不懂啊，手牵手活到九十九。
万马旋的装扮属于神经不正常类。他那乱糟糟的长发，常常像狮子的鬃毛一样披在肩头。他说那是他的鬃毛，是雄性的象征。好好的一条老人头皮带，他常常老人头图像向下系着，说这是为了让“老人”帮他看管钱包。拉倒吧，他那只“饿鱼”皮包，连整带零还不够我买一支口红，贼的手指会青睐它？不过，万马旋的牛仔裤档次还可以，那可是一条我们学校最有艺术品位的“名裤”。“名裤”的屁股两边各补了一块圆圆的像眼睛一样的补丁，说这是为了防止有人背后放黑枪。而两个膝盖处却挖了两个三角眼，说这是为了让膝关节能随时看见美眉们的美腿。更滑稽的是他的牛仔裤一条腿长一条腿短，他说是有落差才有层次，有层次感才有立体感，有立体感才会有较好的审美效果，有审美效果才能张扬他的审美个性……真是酷毙了。
认识万马旋是在一个有月亮站岗的夜晚。那天晚上我们几个姐妹正在网上搜帅哥的靓照，有个“神经病”却像夜猫子叫春一样，在我们女生宿舍的楼下为心中的月亮唱情歌：“亲疙蛋下河洗衣裳，两腿腿跪在那石头上，小亲疙蛋。小亲亲，小爱爱，把你的好脸扭过来，小亲疙蛋……”我当时正为电脑的脑子反映慢而生气，听着那要多难听有多难听的、难听到能申请吉尼斯世界纪录的情歌，我心烦意乱。哎哟，门房的阿姨怎么搞的呀，这是放进什么动物来啦。真没有想到那样好听的一首山西民歌，会被他加工得这样难听。我刚计划到门房去悄悄拉了供电的总闸，一想这是人在唱，又不是录音机在放，自己发什么神经啊。何况，我们正在搜的靓哥正在电路中，以每秒五十万公里的速度，向我们的眼睛里奔跑呢。急中生智，我顺手就把一杯茶水从窗户泼了出去。接招！刚泼出去，我就听到楼下发出一声凄厉的长嗥——呜呜……楼下发出了野狼绝望的嗥叫声。完了，我把发情的“色狼”烫伤了。
我拧亮手电筒往楼下一照，只见发出惨叫的“色狼”，竟是我们学校有名的猎情神侠万马旋。见我一枝红杏出墙来，他气急败坏地冲我大叫：“没经我同意，就给我淋浴。我坚决不买单！”我说：“你恁大个活人站在花池边充什么植物新品种啊。我在浇花，你把水都抢到自己身上，和植物抢养料，算什么男子汉大丈夫啊。喝了我的洗脚水，你能在地里扎下根，你能在阳光下放出氧气，你能在花池上开出鲜花啊。”
“什么，洗脚水？”万马旋好一阵“妊娠”反应。他一定没想到会遇上我这么一个顶级不说理的无赖。他那张由于愤怒和惊讶而张成圆形的嘴巴，贪婪地喝着手电的光芒，看样子他还想把手电筒和我也一起吞到肚子里才肯罢休。
“我知道你的名字，明天中午我在侠客行酒家等你。我要让你知道，我不仅能发芽、开花、光合作用，还能结出又大又圆又红又甜的果子来呢。”关窗时，我听到了他的喊声。
酒杯一端，政策放宽。喝了万马旋的赔情酒后，我便不再追究他洗了我提供的人工“淋浴”而不买单的罪过了。万马旋是个很幽默也很有激情的对异性有一种磁力的人，这一点他和我不谋而合。当天我们就结成了死党，我就趁着酒劲摸了摸他补在屁股上的那两只可爱的眼睛。
尽管我们天天手牵着手出出入入的，但是关键部位的接触却依然保持着有效车距。我是一个闲不住的人，在与万马旋频频放电的同时，还不断地对校园里的帅哥哥们施放各种各样的暗器。比方说在打饭时一不小心用红唇蹭一下某位帅哥哥的衬衣，给他留下两个初七的月亮等等。嘻嘻，你不要笑我不正经，要不是这样的话，我怎么能赚得“爱情杀手”的美誉呢。
望着中了暗器的帅哥们对我失魂落魄的那副馋样，我常常在心里放肆地大笑。因为有几位受我骚扰的帅哥的女友由于我误入她们的感情禁地，原来绯红的脸上已有了光合作用的效果——有点变绿了。我想书上说的生活在非洲原始森林里的绿色人种，肯定就是在这种情况下发生变异的。哈哈，如果我能以自己高超的爱情功夫，在我们学校“培育”出绿色人种来的话，那我们学校可就出了大名啦。我好伟大哦，我成了培育新型人种的科学家啦。
万马旋绝不是一盏省油的灯，才跟本杀手认识了几天，就想把我抚弄得发出快乐的呻吟声。我拒绝了他，说：“你不知道我是爱情杀手吗，你想让我把你大卸八块后埋在花池里当肥料啊。短路多危险呀，出了问题又要‘人流’又要‘物流’的，你不嫌麻烦我还丢不起那个人呢。男孩女孩婚前有所节制，婚后恩恩爱爱，手牵手活到九十九多好啊。不过，我也是有血有肉有欲望的女孩，我会给你机会的。你应该坚信，我现在最大的嗜好就是看你在楼下被我的温开水淋透后，打连环喷嚏的样子。那样子，让我知道了雷霆是如何产生的，让我知道了什么叫爆发力。”
万马旋咬牙切齿地怒视着我，我说瞪我干什么，我是属大老虎的——百兽之王，什么动物我也不害怕。他无可奈何地耸了耸肩膀，一字一顿地对我说：“森林大了什么鸟儿都有，你这个刁蛮的、残忍的、没心没肺的情场高手，不要得意忘形、心高气傲。总有一天，我会修炼出一种功夫将你拿下的。”
很快，我们就迎来了毕业分配的日子。万马旋被万里冰封的北国哈尔滨的一家企业看中，而我则被春城昆明的一家事业单位录取。
那天，我们都喝多了酒。我做好了准备，如果他今天想把我弄得如马达一样呻吟起来，我就也把他侍弄得呻吟起来。这方面，我不能吃亏。
然而，那天的万马旋十分规矩。他一边喝酒，一边对我说那天晚上他在楼下“夜猫子”叫春一样地唱歌，就是专门勾引我的。他说他最大的愿望就是希望在分手的时候，我还赐他一杯带着愤怒和惯性的温开水，让他再洗个免费的淋浴。
我说猎情神侠，你真是傻得可爱，说完我就要主动去吻他。他一招狮子卧地躲过这致命的一招，说了一句，这儿人多，不方便，差点让我笑崩了嘴。
真的，临分手那些天，学校里许多一直坚守阵地的恋人之间都出了“事”，唯独我和万马旋“封建”得令人吃惊。我心中暗暗骂他，什么狗屁的猎情神侠，真乃一个徒有虚名的能吃不能干的草包虚大汉也。
为了能够分配在一起，我和万马旋都施出了浑身的解数，然而，天不遂人愿。
背起行囊，我先踏上了南行的列车。我说：“万马旋你真傻，我还是个百分之百的姑娘呢。”万马旋一拍胸脯：“我也是个货真价实的处男。”我说：“其实你并不爱我。”他说：“一个故意把一只瓷瓶打碎的人，你说他是爱瓷瓶还是不爱瓷瓶呢。”
什么乱七八糟的逻辑呀，神经病。
列车就要开了，万马旋却没有下车的意思。我说：“呆子，快下车吧，别忘了和我联系。”我说着，泪却汹涌而出。
他替我擦了擦泪水，然后抓住我的手腕狠狠地咬了一口，说：“送你一块手表。”我看了看，万马旋留在我手腕上的那一圈牙印，还真像手表的刻度呢。
车开了。万马旋一直通过车窗拉着我的手，我忽然起了坏心，端起他为我准备的一杯水，喝一声接招，兜头向他泼上去。
他伸出舌头舔了舔，用一种遗憾的口气和神态说：“唉，不如上次的味道好！”说完这话，万马旋终于哭了。
此后，一年多的时间，我们天天在网络世界里相互骂阵，偶尔也说一些诸如北国的风好硬哟，就像喝上壮阳药一样让人想入非非。或者是南国的花好香啊，比你那腋下的味道还好……网上聊得烦了就打电话，一拿起话筒，我们的舌头和牙齿就变成了刀枪剑戟，不大战80个回合收不了兵。偶尔，我们也会写信，他说他恨不能按地图的比例把地球缩小数万倍，那样子的话昆明和哈尔滨最多只剩下一步的距离。我说傻蛋，那样的话，地球该有多么拥挤啊。
后来有一段时间，万马旋忽然蒸发了。电脑上没有音信，打电话没有人接，写信没有回音。我气坏了，发伊妹儿骂他：“万马旋，你个大狗熊，如果那边你有了女朋友，我会主动撤出的，你不能像断电的喇叭一样不吭声啊。”看看还没有反应，我就说我要去哈尔滨“捉奸”。这一招见了效果，第二天他就有了反应。他告诉我千万不能去哈尔滨，最近，他正在搞一项研究，已到了关键时期。我说搞什么研究，是不是理论与实践相结合，研究女性心理与生理学吧。他说，你算说对了。得，遇上这样的人，真让人没辙。
后来，我接到了一个和万马旋一起被分配到哈尔滨的同学的电话。他对我说，万马旋其实很爱我，但他们家有一个很奇怪的遗传，男人们一到25岁这一年，就会在忽然间得一种奇怪的病莫名其妙地死去。但是，一旦过了这个关口，就会活90岁。他对我说万马旋最近正在医院做检查和防备，要是过了这个卡，他会找我的。
放下电话，我心潮起伏，闹了半天万马旋是在搞这个研究呀。我准备去哈尔滨找万马旋。而此时，全国正在防治非典，我又正好犯感冒，温度高得严重超标，连火车站也进不了。而且，单位领导也不让我在这非常时期出门，每天派一个人跟着我。
我天天祈祷，希望万马旋能躲过这个卡，我要和他共同活到99岁。
那天晚上，我正在电脑上为一家期刊社赶一篇纪实稿件，忽然听到楼下响起了熟悉的歌声：“亲疙蛋下河洗衣裳，两腿腿跪在那石头上，小亲疙蛋。小亲亲，小爱爱，把你的好脸扭过来，小亲疙蛋……”那声音一会儿男声一会儿女声，就像演小品一样。这种风格的唱法，除了万马旋那该死的，还会是谁。
万马旋怎么搞突然袭击呀。我从窗口探出脑袋：“猎情神侠，我就知道你死不了，接招！”说完，我流着泪快速往楼下跑。原以为他也会往上跑，我们会在楼梯间相遇，没想到他还站在原地。
“你是木头人啊！”我喊。
“我等你往下泼洗澡水呐。”他憨憨地说。
原来，万马旋在一位医学博士的配合下，通过研究，终于发现他的家族，男子一到25岁，身体就会有数处轻微骨质增生，从而对全身多处神经造成压迫，形成休克性假死。而这种病只要喝上教授配备的中药就会化险为夷。
“我说这下子你可以活九十九了吧。”万马旋说：“我要和你手拉手活到九千九。”我径直牵了他的手往楼上走，邻居家的电视机里女主人公正在如痴如醉地唱：“手牵手活到九十九……”
当我们手牵着手跨进学校大门的时候，学校从大一到大四的同学全都炸了锅。爱情杀手爱上了猎情神侠，真乃棋逢对手，将遇良才，这下子有了好戏看啦。有人喊：“阳极牵着阴极的手——不怕短路冒烟烤成人肉串啊！”我在心里冷笑，你们懂不懂啊，手牵手活到九十九。
万马旋的装扮属于神经不正常类。他那乱糟糟的长发，常常像狮子的鬃毛一样披在肩头。他说那是他的鬃毛，是雄性的象征。好好的一条老人头皮带，他常常老人头图像向下系着，说这是为了让“老人”帮他看管钱包。拉倒吧，他那只“饿鱼”皮包，连整带零还不够我买一支口红，贼的手指会青睐它？不过，万马旋的牛仔裤档次还可以，那可是一条我们学校最有艺术品位的“名裤”。“名裤”的屁股两边各补了一块圆圆的像眼睛一样的补丁，说这是为了防止有人背后放黑枪。而两个膝盖处却挖了两个三角眼，说这是为了让膝关节能随时看见美眉们的美腿。更滑稽的是他的牛仔裤一条腿长一条腿短，他说是有落差才有层次，有层次感才有立体感，有立体感才会有较好的审美效果，有审美效果才能张扬他的审美个性……真是酷毙了。
认识万马旋是在一个有月亮站岗的夜晚。那天晚上我们几个姐妹正在网上搜帅哥的靓照，有个“神经病”却像夜猫子叫春一样，在我们女生宿舍的楼下为心中的月亮唱情歌：“亲疙蛋下河洗衣裳，两腿腿跪在那石头上，小亲疙蛋。小亲亲，小爱爱，把你的好脸扭过来，小亲疙蛋……”我当时正为电脑的脑子反映慢而生气，听着那要多难听有多难听的、难听到能申请吉尼斯世界纪录的情歌，我心烦意乱。哎哟，门房的阿姨怎么搞的呀，这是放进什么动物来啦。真没有想到那样好听的一首山西民歌，会被他加工得这样难听。我刚计划到门房去悄悄拉了供电的总闸，一想这是人在唱，又不是录音机在放，自己发什么神经啊。何况，我们正在搜的靓哥正在电路中，以每秒五十万公里的速度，向我们的眼睛里奔跑呢。急中生智，我顺手就把一杯茶水从窗户泼了出去。接招！刚泼出去，我就听到楼下发出一声凄厉的长嗥——呜呜……楼下发出了野狼绝望的嗥叫声。完了，我把发情的“色狼”烫伤了。
我拧亮手电筒往楼下一照，只见发出惨叫的“色狼”，竟是我们学校有名的猎情神侠万马旋。见我一枝红杏出墙来，他气急败坏地冲我大叫：“没经我同意，就给我淋浴。我坚决不买单！”我说：“你恁大个活人站在花池边充什么植物新品种啊。我在浇花，你把水都抢到自己身上，和植物抢养料，算什么男子汉大丈夫啊。喝了我的洗脚水，你能在地里扎下根，你能在阳光下放出氧气，你能在花池上开出鲜花啊。”
“什么，洗脚水？”万马旋好一阵“妊娠”反应。他一定没想到会遇上我这么一个顶级不说理的无赖。他那张由于愤怒和惊讶而张成圆形的嘴巴，贪婪地喝着手电的光芒，看样子他还想把手电筒和我也一起吞到肚子里才肯罢休。
“我知道你的名字，明天中午我在侠客行酒家等你。我要让你知道，我不仅能发芽、开花、光合作用，还能结出又大又圆又红又甜的果子来呢。”关窗时，我听到了他的喊声。
酒杯一端，政策放宽。喝了万马旋的赔情酒后，我便不再追究他洗了我提供的人工“淋浴”而不买单的罪过了。万马旋是个很幽默也很有激情的对异性有一种磁力的人，这一点他和我不谋而合。当天我们就结成了死党，我就趁着酒劲摸了摸他补在屁股上的那两只可爱的眼睛。
尽管我们天天手牵着手出出入入的，但是关键部位的接触却依然保持着有效车距。我是一个闲不住的人，在与万马旋频频放电的同时，还不断地对校园里的帅哥哥们施放各种各样的暗器。比方说在打饭时一不小心用红唇蹭一下某位帅哥哥的衬衣，给他留下两个初七的月亮等等。嘻嘻，你不要笑我不正经，要不是这样的话，我怎么能赚得“爱情杀手”的美誉呢。
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万马旋绝不是一盏省油的灯，才跟本杀手认识了几天，就想把我抚弄得发出快乐的呻吟声。我拒绝了他，说：“你不知道我是爱情杀手吗，你想让我把你大卸八块后埋在花池里当肥料啊。短路多危险呀，出了问题又要‘人流’又要‘物流’的，你不嫌麻烦我还丢不起那个人呢。男孩女孩婚前有所节制，婚后恩恩爱爱，手牵手活到九十九多好啊。不过，我也是有血有肉有欲望的女孩，我会给你机会的。你应该坚信，我现在最大的嗜好就是看你在楼下被我的温开水淋透后，打连环喷嚏的样子。那样子，让我知道了雷霆是如何产生的，让我知道了什么叫爆发力。”
万马旋咬牙切齿地怒视着我，我说瞪我干什么，我是属大老虎的——百兽之王，什么动物我也不害怕。他无可奈何地耸了耸肩膀，一字一顿地对我说：“森林大了什么鸟儿都有，你这个刁蛮的、残忍的、没心没肺的情场高手，不要得意忘形、心高气傲。总有一天，我会修炼出一种功夫将你拿下的。”
很快，我们就迎来了毕业分配的日子。万马旋被万里冰封的北国哈尔滨的一家企业看中，而我则被春城昆明的一家事业单位录取。
那天，我们都喝多了酒。我做好了准备，如果他今天想把我弄得如马达一样呻吟起来，我就也把他侍弄得呻吟起来。这方面，我不能吃亏。
然而，那天的万马旋十分规矩。他一边喝酒，一边对我说那天晚上他在楼下“夜猫子”叫春一样地唱歌，就是专门勾引我的。他说他最大的愿望就是希望在分手的时候，我还赐他一杯带着愤怒和惯性的温开水，让他再洗个免费的淋浴。
我说猎情神侠，你真是傻得可爱，说完我就要主动去吻他。他一招狮子卧地躲过这致命的一招，说了一句，这儿人多，不方便，差点让我笑崩了嘴。
真的，临分手那些天，学校里许多一直坚守阵地的恋人之间都出了“事”，唯独我和万马旋“封建”得令人吃惊。我心中暗暗骂他，什么狗屁的猎情神侠，真乃一个徒有虚名的能吃不能干的草包虚大汉也。
为了能够分配在一起，我和万马旋都施出了浑身的解数，然而，天不遂人愿。
背起行囊，我先踏上了南行的列车。我说：“万马旋你真傻，我还是个百分之百的姑娘呢。”万马旋一拍胸脯：“我也是个货真价实的处男。”我说：“其实你并不爱我。”他说：“一个故意把一只瓷瓶打碎的人，你说他是爱瓷瓶还是不爱瓷瓶呢。”
什么乱七八糟的逻辑呀，神经病。
列车就要开了，万马旋却没有下车的意思。我说：“呆子，快下车吧，别忘了和我联系。”我说着，泪却汹涌而出。
他替我擦了擦泪水，然后抓住我的手腕狠狠地咬了一口，说：“送你一块手表。”我看了看，万马旋留在我手腕上的那一圈牙印，还真像手表的刻度呢。
车开了。万马旋一直通过车窗拉着我的手，我忽然起了坏心，端起他为我准备的一杯水，喝一声接招，兜头向他泼上去。
他伸出舌头舔了舔，用一种遗憾的口气和神态说：“唉，不如上次的味道好！”说完这话，万马旋终于哭了。
此后，一年多的时间，我们天天在网络世界里相互骂阵，偶尔也说一些诸如北国的风好硬哟，就像喝上壮阳药一样让人想入非非。或者是南国的花好香啊，比你那腋下的味道还好……网上聊得烦了就打电话，一拿起话筒，我们的舌头和牙齿就变成了刀枪剑戟，不大战80个回合收不了兵。偶尔，我们也会写信，他说他恨不能按地图的比例把地球缩小数万倍，那样子的话昆明和哈尔滨最多只剩下一步的距离。我说傻蛋，那样的话，地球该有多么拥挤啊。
后来有一段时间，万马旋忽然蒸发了。电脑上没有音信，打电话没有人接，写信没有回音。我气坏了，发伊妹儿骂他：“万马旋，你个大狗熊，如果那边你有了女朋友，我会主动撤出的，你不能像断电的喇叭一样不吭声啊。”看看还没有反应，我就说我要去哈尔滨“捉奸”。这一招见了效果，第二天他就有了反应。他告诉我千万不能去哈尔滨，最近，他正在搞一项研究，已到了关键时期。我说搞什么研究，是不是理论与实践相结合，研究女性心理与生理学吧。他说，你算说对了。得，遇上这样的人，真让人没辙。
后来，我接到了一个和万马旋一起被分配到哈尔滨的同学的电话。他对我说，万马旋其实很爱我，但他们家有一个很奇怪的遗传，男人们一到25岁这一年，就会在忽然间得一种奇怪的病莫名其妙地死去。但是，一旦过了这个关口，就会活90岁。他对我说万马旋最近正在医院做检查和防备，要是过了这个卡，他会找我的。
放下电话，我心潮起伏，闹了半天万马旋是在搞这个研究呀。我准备去哈尔滨找万马旋。而此时，全国正在防治非典，我又正好犯感冒，温度高得严重超标，连火车站也进不了。而且，单位领导也不让我在这非常时期出门，每天派一个人跟着我。
我天天祈祷，希望万马旋能躲过这个卡，我要和他共同活到99岁。
那天晚上，我正在电脑上为一家期刊社赶一篇纪实稿件，忽然听到楼下响起了熟悉的歌声：“亲疙蛋下河洗衣裳，两腿腿跪在那石头上，小亲疙蛋。小亲亲，小爱爱，把你的好脸扭过来，小亲疙蛋……”那声音一会儿男声一会儿女声，就像演小品一样。这种风格的唱法，除了万马旋那该死的，还会是谁。
万马旋怎么搞突然袭击呀。我从窗口探出脑袋：“猎情神侠，我就知道你死不了，接招！”说完，我流着泪快速往楼下跑。原以为他也会往上跑，我们会在楼梯间相遇，没想到他还站在原地。
“你是木头人啊！”我喊。
“我等你往下泼洗澡水呐。”他憨憨地说。
原来，万马旋在一位医学博士的配合下，通过研究，终于发现他的家族，男子一到25岁，身体就会有数处轻微骨质增生，从而对全身多处神经造成压迫，形成休克性假死。而这种病只要喝上教授配备的中药就会化险为夷。
“我说这下子你可以活九十九了吧。”万马旋说：“我要和你手拉手活到九千九。”我径直牵了他的手往楼上走，邻居家的电视机里女主人公正在如痴如醉地唱：“手牵手活到九十九……”