爱吃螃蟹的孩子
　　我的儿子优优特别爱吃海鲜，小小年纪无论是啃虾爬子还是吃螃蟹，他都像解牛的庖丁一样，动作十分娴熟，敢下手，还从未扎手，壳肉分离后，干干净净。
　　三岁时，有一次看到买回的大螃蟹，他觉得好玩，就拿起来摆弄，不知怎么弄到脸上。等他开始哭的时候，半边脸都肿得吓人了。我和他爸赶紧抱他去医院，医生说是过敏。打了针，很快就消肿了。为了以后不再发生类似情况，我们又做了一次过敏源检测。结果显示，优优虾蟹过敏，医生说不能再给孩子吃了。从此，优优只有看的份，没有吃的份。
　　一晃一年多，平安无事。有一天，他的馋虫被动画片唤醒，一个劲说要吃螃蟹。他爸坚决说“不行”，优优听了哭起来。我忙拉着他的手问：“优优很想吃螃蟹是吗？”他含泪猛点头，“那我们一起吃，好不好？”
　　他爸的眼睛一下子立起来，你葫芦里卖的这是什么药啊？优优愣了一下，随即露出了笑容，大声说：“好啊，跟妈妈一起吃螃蟹喽，咱们快去买吧！”我忙说：“先等等，儿子。”说完，我拿出一张白纸和几支水彩笔，“咱们今天吃彩色的大螃蟹。煮熟了，请爸爸一起吃，好不好？”
　　优优有些不知所措，我不管他，铺开纸就在地板上画起螃蟹来。我刚画好螃蟹身子，还没来得及画螃蟹腿，优优就不再旁观，开始抢我手里的画笔，“你画的不对，螃蟹壳两侧有尖儿呢。”说完，他开始重新画起来。
　　优优画画还真有天赋，一会儿工夫，一只栩栩如生的大螃蟹跃然纸上。我忙说：“我们把它剪下来吧，不然怎么吃啊？”优优马上附和，“好啊，我去拿剪刀，我来剪！”
　　等优优把这只五颜六色的大螃蟹剪下来时，他爸在一旁很快领会了我的用意，一边夸赞一边问：“优优，咱们先吃身子，还是先吃腿呢？”优优说：“还是整个吃吧。”说完，拿起“螃蟹”就往我的嘴里送，“妈妈先来第一口。”接着又往他爸嘴里送，然后自己像模像样地吃起来……
　　一本书的启发
　　晚上，优优爸夸我这招真厉害，我说，这不是我独创的招数，其实，我当时所以这样做，是源于一本书的启发，书中介绍了一种技巧，叫做：“用幻想的方式满足孩子的愿望”。于是，我给老公讲了书中的一个例子：
　　大卫：我要一个新望远镜。爸爸：新望远镜？为什么？你现在这个不是挺好的吗？大卫：（情绪激动地）那是小孩用的！爸爸：对你这么大的孩子足够用了。大卫：不。不够。我要二百倍的望远镜。爸爸：（看出事态要发展到争吵，我决定换个方式）哦，你真的想要一个二百倍的望远镜？大卫：对啊！那样我就可以看清陨石坑了。
　　爸爸：你猜我怎么想？我希望能有足够的钱给你买那个望远镜。你喜欢天文，我希望能有钱给你买一个四百倍的望远镜。大卫：六百倍的望远镜。爸爸：八百倍的望远镜。大卫：（开始兴奋起来）一千倍的望远镜！爸爸：一个……一个……大卫：（激动地）我知道了…………如果你有足够的钱，你就给我买一个帕洛马山那种超级望远镜。
　　听到这，我和他爸都笑了，体会到了用不同方式带来的前后不同的结果。尽管大卫知道爸爸说的事情不可能发生，但爸爸很看重他想得到望远镜的心情，孩子觉得很受安慰。
　　用幻想满足欲望
　　在现实生活中，年经的爸爸妈妈们经常遇到这种情况，孩子想要一种玩具，但大人们并不想给他买，觉得家里类似的还有很多。家长试图说，我们家有，这次就不买了，就给他解释一番。孩子就会说，我就要，我一定要，现在就要。
　　在面对孩子不合理的要求时，一类爸爸妈妈会用别的事物来哄孩子，比如，咱不吃螃蟹了，去吃麦当劳。孩子如果不同意，就换别的项目，直到孩子满意。这样做的后果是，孩子逐渐掌握了这个“技巧”，天长日久甚至学会了用无理取闹去换取更大的礼物。这样更糟。另一类爸爸妈妈想到的是，不能溺爱和迁就孩子，觉得孩子哭闹一阵就过去了。于是，采取呵斥的方式严厉拒绝，然后置之不理，任凭孩子哭闹。其实孩子内心的愿望没有实现的时候，只会是暂时的压抑，内心却是更加渴望得到。这样做不仅忽视了孩子的感受和情绪，而且对他的情感也是一种伤害。如果一个孩子经常感受到成人的冷漠和拒绝，孩子就很难在今后人际交往中充满包容、情趣和热情。这与溺爱和随意满足孩子一样危险。
　　我想优优在哭着要吃螃蟹的时候，并不是真的期望马上吃到螃蟹，他大概只是看到了某种场景，引起了他的一种想法，希望得到别人的关注和接纳。所以，一方面亲子生活需要建立规则，另一方面对孩子的重视和接纳也很重要。直接的拒绝、严格的要求是底线，应该是在“非如此不可”的时候才用的，底线之上还有很大的空间。一味的理性，虽然符合逻辑，却不近人情。当孩子渴望得到某种东西的心情被理解之后，他们会慢慢地接受现实。如果我们理解了孩子的心情，孩子还是能够通情达理的。当然，这招只对三到五岁的孩子有效，而且孩子年龄越小效果越好。当他们年龄大了，已经具备了自己的分析和判断能力，这招恐怕就不管用了。