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我不知道别人最难过是因为什么,但我知道自己最难过的时刻,是在回忆往事的时候,那犹如坚硬的桃核在内心反复纠结的痛楚,虽不出血,却伤至神经。于是,灭掉房间里所有的灯光,在黑暗中隐藏自己的脆弱与悲伤。不断的写字。明明有很多话要倾诉,面对那么多关切的面孔,却总会不知所措,原来,一个人难过的极致,不是痛彻心扉,而是无言以对。于是,只好把所有的语言都付诸于键盘,让自己在黑夜的沼泽地里慢慢沉沦。
然,每一次的敲击,最先出现在脑海里的,不是文字,而是意象。那些我拼命想忘记而又总会不断浮现的记忆碎片,犹如一幕幕不定格的镜头,在心里掠过,慢慢拼起来,又把自己弄得狼狈不堪。我曾经试图从一个陌生的城市,逃到另一个陌生的城市,以为离开可以遗忘,以为陌生可以救赎,殊不知,愈逃避,愈脆弱……
关于往事,一个不得意的中年男子和一个年轻的女子。各自生存的阴影。信与不信,记忆所代表的遗失和记得。而我知道自己不会轻易对人提起,我将只是记得它,直至生命的终结。
大多时候,更喜欢一个人生活,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看书,一个人流泪,一个人难过。因为我深知,不管在什么时候,我也都将会只是一个人。难过与欢欣,独自承担。抱紧膝盖,以婴儿在子宫里的姿势入睡。内心深处存在着严重的不安全因素,却依旧倔强着不肯让人来照顾。明了自己要的是什么,内心太过于清醒和自知,因而总会让自己患得患失。
他离开之后的这些年月,梦里见到最多的人依然还是他。少年时的坚强,成年后的英俊和自信。步入中年后的颓废和自暴自弃。那种对命运无力反抗和自我放逐的暴戾,常常让我心酸得不能自已。于是,悲伤就像房间角落里那台被忘记关闭声音的老唱机,反反复复,周而复始。
我们从来不彼此表达感情,不管是爱,还是失望。似乎这表达是被绝对禁忌的,带有羞耻之心的。从我懂事之后乃至他的有生之年,我们甚至从未拥抱过彼此。就像两个生活在同一个屋檐下,却各自活在自己世界里的最熟悉的陌生人,仿佛一对刺猬。明明彼此相爱,却又总会忍不住互相伤害。
曾经,他企图把我当成男孩子来养。他教我修理家里的电器,让我跟他学着做生意。天还没亮就强行命令我起床,在晨曦的雾霭里跟一群市井小贩们讨价还价。他还不允许我和男孩子过多的讲话,并没收了我关于情感方面所有的书籍,说那是不健康的书。为此,我恨透了他,比对敌人还恨,如果那时我手上有一把刀,我非杀了他不可。是他,使我失去了生命最起初的选择。
也许有生之年,我们始终都不会理解对方的感情,因为这个男人,是父亲。所以,我必须得接受这种生活。
中考结束之后,他坚决地拒绝我再读,我对他的恨意又添加了一层,但我什么都没说。每当我难过的时候,不会和别人说原因,只会用沉默来对抗,久而久之,便形成了一种不可更改的习惯。年少时,我对生活没有太多体会,也并不懂得,他的拒绝源于自己读书的能力。
那个夜晚,他坐在桌子对面一言不发。我们在一只刺眼的灯泡下吃晚饭。气氛紧张而尴尬。他动手夹了一块我平时最爱吃的红烧肉,放在我碗里,我把胳膊一动,手一转,那块红烧肉便擦着我的手背掉在了地上。他一怔,弯腰,佝偻着身子,从地上把那块被我遗弃的红烧肉拾起来,用自来水冲干净,再和其他的红烧肉拌在一起,最后放在他自己的碗里。我心中突然充满了失望,对父亲失望,对生活失望,也对我失望。
此后整整一年,我们之间不再有任何语言交流。
我开始疯狂地出入各种各样的酒吧和迪厅,穿超短的迷你裙和黑色的小吊带,在刺耳的电子音乐中,释放自己貌似麻痹的灵魂。偶尔也尝试与男人约会,在酒吧里的喧嚣声中,与陌生的身体拥抱,却感觉索然。通常,我会在凌晨之后拖着醉醺醺疲软的躯壳回家。他还没有睡,坐在客厅的旧沙发上闷头抽烟,那种劣质的香烟呛得我直掉眼泪。于是,走过去,夺过他手里令人厌恶的香烟,摔在地上,并用脚碾碎。透过烟雾,我看见他无比心疼却又无言以对的眼神,内心充满了报复后的快感。我就是要用放纵自己的方式来惩罚他的无能为力。
可是,报复之后的我,并不快乐,并开始做噩梦。
我知道我爱着他,他也同样深深地爱着我,只是现实太过于残忍,我们都无能为力。
我喜欢丰盛而浓烈的生活,即使是幻觉,但幻觉太静,亦没有温度,只好又开始醉生梦死。回来的时候,在黑暗的楼梯口摔了一跤,不是很疼痛,行动却不再自如。于是,抬头,原本那扇习惯了在深夜为我而亮的百叶窗,此刻漆黑一片,那束橘黄色的温暖灯光,不知什么时候已经消失不见。我突然很恐慌。蓦然想起,他,已经住院好几天了……我跌坐在脏兮兮的楼梯上,俯下身,把头埋在双腿间,嚎啕大哭。
渐渐记起一些破碎的片段。是在夏天,很深的夜晚。我们都没有入睡,不知道当时他问了我一些什么,我在房间里整理仓库里的玉米粒,对他始终不理不睬。之后,他从自己的房间里三步并作两步踉跄着跑出来,扑通一声脆响,在我面前向我跪下,干枯而苍老的手上握着我那已经过期的录取通知书,声泪俱下地向我磕头,请求宽恕。我装作视而不见,漠然地转身离开。他急火攻心,终于坚持不住,进了医院。
你有过这样的经历么?自己的亲生父亲给自己下跪,只因为他拿不出钱来让女儿继续读书。而自己却冷血到无动于衷的地步。像我这般的女子,是否应该千刀万剐?所有毁灭性的恨,在这一刻,灰飞烟灭。于他,我这一生,笃定罪孽深重。
我只是想,像别人那样有一个温暖的家,可以像别的女孩子那样,在父亲的怀里任意撒娇。但不知为何,一直不能够得到。希望日渐磨损,知道得到感情是一件很困难的事情,而我亦不懂得该如何付出,无可妥协。三个月之后,我背负着灵魂的十字架和一只旅行箱,去了一个全然陌生的城市。我知道,其实我在逃避,逃避对父亲所造成的那些不可弥补的伤害。那一年,我十六岁。
我是一个穿着棉布裙子,头发略显凌乱,不施粉黛的女子。尤其喜欢黑、白两种颜色,也喜欢红色,很艳的那种,但仅限于包包和张扬的鞋子。开始学会抽烟是在三月份。那时花开,我在春日里遇见了一个面容温和的男子,他穿白衬衣的样子貌似少年时的他,干净、纯粹,有着洁白的芬芳。当我哭泣的时候,他可以在身边,不需要任何语言,只需一个宽阔的肩膀和一个温暖的怀抱。感情有时真的可以这样简单。这是一个让我有安全感,并且觉得妥帖的男子。同时也深知,我和他之间不会有未来,就像我从来都不会对父亲说“我爱你”这三个字一样。一样的没有终点。有些人,我们明明知道是爱的,也要去放弃,因为没有结局,再疼,也要割舍。
那段时间,抽烟抽得很厉害。从深夜至凌晨,一个人趴在窗台上抽烟,看着荒芜的深蓝天空。有人说:白昼的时间总是有限,而黑夜却广阔无边。我的无数个夜晚,是持续地在空荡荡的房间里抽烟、沉默,然后思索。关于往事、记忆、对白、故去的父亲。不知道其他人在做什么,但我相信,总是有一些人,和我一样的醒着,无法入睡,也发不出声音。
我出生在七月。听人说,夏天出生的孩子,有一张坚硬的外壳,护着脆弱的心。表面上过分张扬快乐的人,其实他们只是在竭力掩饰着自己内心的伤悲,因为即使他们在笑,也是满脸的破碎……
想起父亲。童年。往事。那些曾经给我带来过温暖而又迅速消失的男子。内心温暖妥帖。无限惘然。
走过了那么多陌生的城市,沿着海岸线,从南到北。我知道,有些东西,已经刻骨铭心,再怎么逃避也无法遗忘,也永远都得不到救赎,比如,我那罪孽深重的青春……
责 编:鄢文江
然,每一次的敲击,最先出现在脑海里的,不是文字,而是意象。那些我拼命想忘记而又总会不断浮现的记忆碎片,犹如一幕幕不定格的镜头,在心里掠过,慢慢拼起来,又把自己弄得狼狈不堪。我曾经试图从一个陌生的城市,逃到另一个陌生的城市,以为离开可以遗忘,以为陌生可以救赎,殊不知,愈逃避,愈脆弱……
关于往事,一个不得意的中年男子和一个年轻的女子。各自生存的阴影。信与不信,记忆所代表的遗失和记得。而我知道自己不会轻易对人提起,我将只是记得它,直至生命的终结。
大多时候,更喜欢一个人生活,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看书,一个人流泪,一个人难过。因为我深知,不管在什么时候,我也都将会只是一个人。难过与欢欣,独自承担。抱紧膝盖,以婴儿在子宫里的姿势入睡。内心深处存在着严重的不安全因素,却依旧倔强着不肯让人来照顾。明了自己要的是什么,内心太过于清醒和自知,因而总会让自己患得患失。
他离开之后的这些年月,梦里见到最多的人依然还是他。少年时的坚强,成年后的英俊和自信。步入中年后的颓废和自暴自弃。那种对命运无力反抗和自我放逐的暴戾,常常让我心酸得不能自已。于是,悲伤就像房间角落里那台被忘记关闭声音的老唱机,反反复复,周而复始。
我们从来不彼此表达感情,不管是爱,还是失望。似乎这表达是被绝对禁忌的,带有羞耻之心的。从我懂事之后乃至他的有生之年,我们甚至从未拥抱过彼此。就像两个生活在同一个屋檐下,却各自活在自己世界里的最熟悉的陌生人,仿佛一对刺猬。明明彼此相爱,却又总会忍不住互相伤害。
曾经,他企图把我当成男孩子来养。他教我修理家里的电器,让我跟他学着做生意。天还没亮就强行命令我起床,在晨曦的雾霭里跟一群市井小贩们讨价还价。他还不允许我和男孩子过多的讲话,并没收了我关于情感方面所有的书籍,说那是不健康的书。为此,我恨透了他,比对敌人还恨,如果那时我手上有一把刀,我非杀了他不可。是他,使我失去了生命最起初的选择。
也许有生之年,我们始终都不会理解对方的感情,因为这个男人,是父亲。所以,我必须得接受这种生活。
中考结束之后,他坚决地拒绝我再读,我对他的恨意又添加了一层,但我什么都没说。每当我难过的时候,不会和别人说原因,只会用沉默来对抗,久而久之,便形成了一种不可更改的习惯。年少时,我对生活没有太多体会,也并不懂得,他的拒绝源于自己读书的能力。
那个夜晚,他坐在桌子对面一言不发。我们在一只刺眼的灯泡下吃晚饭。气氛紧张而尴尬。他动手夹了一块我平时最爱吃的红烧肉,放在我碗里,我把胳膊一动,手一转,那块红烧肉便擦着我的手背掉在了地上。他一怔,弯腰,佝偻着身子,从地上把那块被我遗弃的红烧肉拾起来,用自来水冲干净,再和其他的红烧肉拌在一起,最后放在他自己的碗里。我心中突然充满了失望,对父亲失望,对生活失望,也对我失望。
此后整整一年,我们之间不再有任何语言交流。
我开始疯狂地出入各种各样的酒吧和迪厅,穿超短的迷你裙和黑色的小吊带,在刺耳的电子音乐中,释放自己貌似麻痹的灵魂。偶尔也尝试与男人约会,在酒吧里的喧嚣声中,与陌生的身体拥抱,却感觉索然。通常,我会在凌晨之后拖着醉醺醺疲软的躯壳回家。他还没有睡,坐在客厅的旧沙发上闷头抽烟,那种劣质的香烟呛得我直掉眼泪。于是,走过去,夺过他手里令人厌恶的香烟,摔在地上,并用脚碾碎。透过烟雾,我看见他无比心疼却又无言以对的眼神,内心充满了报复后的快感。我就是要用放纵自己的方式来惩罚他的无能为力。
可是,报复之后的我,并不快乐,并开始做噩梦。
我知道我爱着他,他也同样深深地爱着我,只是现实太过于残忍,我们都无能为力。
我喜欢丰盛而浓烈的生活,即使是幻觉,但幻觉太静,亦没有温度,只好又开始醉生梦死。回来的时候,在黑暗的楼梯口摔了一跤,不是很疼痛,行动却不再自如。于是,抬头,原本那扇习惯了在深夜为我而亮的百叶窗,此刻漆黑一片,那束橘黄色的温暖灯光,不知什么时候已经消失不见。我突然很恐慌。蓦然想起,他,已经住院好几天了……我跌坐在脏兮兮的楼梯上,俯下身,把头埋在双腿间,嚎啕大哭。
渐渐记起一些破碎的片段。是在夏天,很深的夜晚。我们都没有入睡,不知道当时他问了我一些什么,我在房间里整理仓库里的玉米粒,对他始终不理不睬。之后,他从自己的房间里三步并作两步踉跄着跑出来,扑通一声脆响,在我面前向我跪下,干枯而苍老的手上握着我那已经过期的录取通知书,声泪俱下地向我磕头,请求宽恕。我装作视而不见,漠然地转身离开。他急火攻心,终于坚持不住,进了医院。
你有过这样的经历么?自己的亲生父亲给自己下跪,只因为他拿不出钱来让女儿继续读书。而自己却冷血到无动于衷的地步。像我这般的女子,是否应该千刀万剐?所有毁灭性的恨,在这一刻,灰飞烟灭。于他,我这一生,笃定罪孽深重。
我只是想,像别人那样有一个温暖的家,可以像别的女孩子那样,在父亲的怀里任意撒娇。但不知为何,一直不能够得到。希望日渐磨损,知道得到感情是一件很困难的事情,而我亦不懂得该如何付出,无可妥协。三个月之后,我背负着灵魂的十字架和一只旅行箱,去了一个全然陌生的城市。我知道,其实我在逃避,逃避对父亲所造成的那些不可弥补的伤害。那一年,我十六岁。
我是一个穿着棉布裙子,头发略显凌乱,不施粉黛的女子。尤其喜欢黑、白两种颜色,也喜欢红色,很艳的那种,但仅限于包包和张扬的鞋子。开始学会抽烟是在三月份。那时花开,我在春日里遇见了一个面容温和的男子,他穿白衬衣的样子貌似少年时的他,干净、纯粹,有着洁白的芬芳。当我哭泣的时候,他可以在身边,不需要任何语言,只需一个宽阔的肩膀和一个温暖的怀抱。感情有时真的可以这样简单。这是一个让我有安全感,并且觉得妥帖的男子。同时也深知,我和他之间不会有未来,就像我从来都不会对父亲说“我爱你”这三个字一样。一样的没有终点。有些人,我们明明知道是爱的,也要去放弃,因为没有结局,再疼,也要割舍。
那段时间,抽烟抽得很厉害。从深夜至凌晨,一个人趴在窗台上抽烟,看着荒芜的深蓝天空。有人说:白昼的时间总是有限,而黑夜却广阔无边。我的无数个夜晚,是持续地在空荡荡的房间里抽烟、沉默,然后思索。关于往事、记忆、对白、故去的父亲。不知道其他人在做什么,但我相信,总是有一些人,和我一样的醒着,无法入睡,也发不出声音。
我出生在七月。听人说,夏天出生的孩子,有一张坚硬的外壳,护着脆弱的心。表面上过分张扬快乐的人,其实他们只是在竭力掩饰着自己内心的伤悲,因为即使他们在笑,也是满脸的破碎……
想起父亲。童年。往事。那些曾经给我带来过温暖而又迅速消失的男子。内心温暖妥帖。无限惘然。
走过了那么多陌生的城市,沿着海岸线,从南到北。我知道,有些东西,已经刻骨铭心,再怎么逃避也无法遗忘,也永远都得不到救赎,比如,我那罪孽深重的青春……
责 编:鄢文江