改正行为前，先连接感情，是沟通的基础。不论我们有多少工具和办法，如果我们和孩子之间的“连接”断了，这些办法便容易失效。这就是说教常常无效的主要原因，因为当我们说教时，孩子和我们之间没有连接。
　　每位家长都有属于自己和孩子的“连接”方式，有的是肢体接触：牵手、抚摸、亲吻、拥抱……有时是语言：妈妈/爸爸爱你、我在乎你、我不想跟你发生战争、我明白你的意思……有时是静静在一起、一个微笑……
　　先“连接”，也就是“先通情、再达理”，能有效地帮助孩子的“大脑盖子”合起来，更能让孩子渐渐养成自己控制情绪、缓解情绪的性格和能力。
　　上周五的晚上，我在泡脚，女儿在看动画片，她突然兴奋地跑过来说：“妈妈，你看我羽绒服里的羽毛软软的，多么漂亮啊！”
　　我一看到新买的羽绒服被她剪了一个口子，心中的火噌噌地往上升，但我迅速调整了一下情绪，没有发火，而是换了种正面管教的说法，我说：“哇，这羽毛的确很漂亮，如果不想让羽毛露出来，你该怎么做呢？”女儿认真地说：“用透明胶粘上。”说完她自己拿出透明胶，自己粘好了口子。
　　我把女儿抱到怀里说：“妈妈今天不批评、不责骂，你能给我说说这口子是怎么回事吗？”可她并没有回答“妈妈，对不起，是我剪的”，而是对我说不是她弄的。
　　？我既诧异又迷惑，我的方法竟然没有效？我以为我自己改变了，没有发火，而是引导孩子关注解决方法，孩子就会跟着我立刻改变，但事实却并非如此！
　　？于是，我带着困惑到讲师群里求助，讲师们问我：“你提问后是不是希望孩子回答就是我剪破的呢？”是的，我心里真实的想法就是这样，我希望我这么问完，孩子就会自己承认错误。ELLY给了我一些具体的建议，试着跟孩子真正地建立连接而不是急于纠正她的错误行为。
　　然后，我又试着跟女儿沟通，把女儿抱到怀里，对她说：“妈妈真心不会批评和责备你，我看到你剪破了羽绒服，而当我问你的时候，并且保证不批评你，你却说不是你做的，我觉得非常诧异，非常迷茫，我想听听你的想法”。
　　女儿马上说：“我现在不想告诉你我的想法”。
　　我平静地说：“好的，等你想好了，准备好了以后再告诉妈妈吧”。
　　这一次，我心里不再预设问题的答案，而是平静地等待，真正的理解孩子。
　　不到两分钟，女儿主动找我说：“妈妈，我想和你谈谈。”
　　这时，我已经做好倾听的准备了，把女儿抱到怀里。女儿说：“妈妈，我怕你批评我骂我，所以就撒谎说不是我剪的，对不起妈妈，这是我剪破的。”
　　我搂着女儿说：“没关系，谢谢你告诉我实际的情况。”然后我们俩互相拥抱着，女儿竟然在我怀里哭了起来，而且哭得很伤心，刚才的负面情绪全都释放了出来。
　　晚上睡觉时，女儿搂着我的脖子说：“妈妈，有你真好，我要永远和你在一起，我爱你。”
　　听到这话，我顿时泪奔，有比这更柔软内心的话吗？女儿接着说：“妈妈，自从你学了教育小孩儿的好方法后，你改变了。”
　　我很吃惊也很好奇，一个4岁半的孩子竟会说出这样的话。我接着问她觉得我哪里改变了，女儿说：“妈妈的脾气现在越来越轻了。”我听后一头雾水，经过沟通才知道女儿想表达的是，我的脾气越来越小了，发脾气的次数也越来越少了。
　　这一次和女儿的真诚沟通，让我学习到了很多。
　　首先，对待孩子要有耐心，我自己的态度改变了，也要给孩子时间去改变，不能要求孩子立即改变。
　　其次，当我的“大脑盖子”打开后，我能快速暂停并进行调整，整个过程中和女儿对话都保持了温和的态度，没有发火。这真是一个巨大的进步。
　　然后，我学会了充分信任孩子，如果在以前我会帮孩子把羽绒服补好，这次我不但没有参与，而且相信孩子自己会处理好。
　　先通情再达理，任何时候，只有和孩子充分地连接，真正地理解孩子之后，才能真正地纠正所谓的“错误行为”。