一
　　契诃夫在他的短篇小说《小公务员之死》里，描述了一个在剧院看戏的小公务员不小心打了一个喷嚏，唾沫不小心溅到了前面的将军身上，由此恐惧而死。故事的结局不免逗乐我们的神经：真傻！
　　但是有时候我们也会像小公务员一样总是为一些模模糊糊的事担忧，把不利的一面一再放大。一件小事，都会感觉遭受灭顶之灾。我们太擅长自己吓自己了。
　　初中时，年纪小，神经也脆弱。我和一个同学闹矛盾，仅仅是因为我在别人面前说了她的坏话。至于说了些什么，早忘了，只知道我之后想尽办法讨好她。她可能在气头上，对我不冷不热。我的生活变成了一种煎熬，觉得自己是这个世界上最邪恶的人，心想她肯定恨死我了。我变得越来越自责、内疚。我的想象辞典告诉我：这辈子她都不会理我了！
　　自此，我也不再理她。
　　高中，又在同一所学校。在学校遇见，也形同陌路。三年，见面我就主动低头飘过。我不知道我们相遇的那些时刻她有没有对我微笑。也许，只要我一抬头，表情不是那么僵硬，我们就和好了，现实却是我固执着不和她说话，一直赌气到毕业。
　　我想我错了，我永远不能被原谅。我们都只能这样了吧。这就是个疙瘩了。
　　二
　　上了高中，我发现有人的想象辞典比我还要丰富。
　　那时一个好姐妹整天看安妮宝贝学郭敬明忧郁。有一天她突然跟我说：我想我得了抑郁症。她把抑郁症的征兆给我看。我顿时怔住，每一条都符合她的状况。她又说自己整天心里很慌，总感觉呼吸不过来，胸口闷，问我会不会是心脏病。
　　我安慰她，但潜意识里我也替她忧心。
　　她哭得很难过。我说那些书不要看了，越看越难过，心病就会更多。
　　最终还是陪她去医院。先去做的心电图，单子出来就几个字：一切正常，只是心率稍快。医生说没事。她还是不放心：“但是我心里真的很难受，缺氧、胸闷。会不会是心脏病？”医生笑笑“放心好了，一切都正常。平时注意休息就行了。”
　　依旧心里坎坷，我替她问：“查抑郁症的在哪？她好像有抑郁症的症状。”
　　医生抬头盯着我们，像看外星人一样，然后不耐烦起来：“小丫头动不动就心脏病、抑郁症，电视剧看多了吧？哪有那么多病！”
　　还是找医生聊了一下，结果是：睡眠不足，不运动，咖啡喝多了，导致心悸。
　　那个医生说了一句印象很深的话：本来不是心脏病，早晚会被你自己吓成心脏病。
　　三
　　那些困扰我们的烦恼和忧虑，是否真的发展到不可收拾的地步？我们所认为的困境和麻烦，是否真的有我们所认为的那么大？
　　我近视一百多度时，很害怕有一天去掉眼镜什么也看不见。七八年了，一直隔着玻璃看这个世界，似乎一切习以为常。现在，去掉眼镜就等于瞎子，模模糊糊。以前我不能想象，如果有朝一日，我不能用眼睛看清这个花花世界，是否会绝望、会恐惧？
　　但现在真的看不清了，一切都还好啊！
　　那一瞬间，我顿有所悟。进入黑暗之前，都会紧张、害怕、忧虑。然后，不知不觉发现自己适应了这一种黑暗，并开始享受它。再然后，又觉得这个世界可能就是这样的。
　　谁知道前路会朝着什么方向？谁知道未来是否有我们无法解决的困境？谁知道以后是否有让人无法接受的事实？
　　四
　　再说说初中那个女同学。后来她加了我QQ，发来一个微笑的表情，我不敢回。然后她又发来一句：我做错什么了吗？你怎么都不理我？我蓦然词穷，再说就是矫情了。
　　原来是我被恐惧的神经束缚着。就像小时候，偷邻居家的葡萄，被阿姨逮到，以后习惯性地从她家远远地绕过，后来阿姨亲切地问找怎么不理她了；盛饭时不小心把碗弄进刚熬好的稀饭锅里，怕挨打，偷偷捞出来，那顿饭死都不喝粥，害怕了几年，才敢跟大人提起这事；在学校点蚊香时把被子烧个大洞，觉得妈妈会大发雷霆，一直心虚地骗到放假，老实交代后，妈妈很心疼地来一句“幸好烧的是被子呢，烧到人可怎么办”……
　　很多很多曾经害怕的事，一度以为自己再也走不出来了，以为就此绝望了。但青春终会得到救赎。有些事，远没有想象的那么糟。年华似水，怎能耗在莫名的担忧里？想多了，不过是蹉跎岁月。
　　想象一种向日葵般的生活，有些心结，看淡，解开了，也就过去了。想象的恐惧，比恐惧本身更伤人。就算没解开，把它藏在一个地方，然后阳光地面对生活，也许会更好。因为有时候情况没有想象的那么惨，困难没有想象的那么大，事态没有想象的那么严重。