坐在宽阔明朗的图书馆里，安安静静地看着小说，突然进来几个女士，高跟鞋的“噔噔”声和刺破安静的谈笑声顿时弥漫开来。我突然想把书摔在地上，冲过去扇她们一巴掌。这让我想起在自习室复习考研时，明明在认真地写着字，却突然抬起头想站在桌子上大声喊叫。尽管喊出来只需一秒钟，我却从未喊过。
　　看刘瑜的书，书里讲到，一个女演员参加奥斯卡颁奖典礼，坐在观众席中，她突然想大喊一声“薄荷”——这个高呼“薄荷”的念头如此之可怕以至于她身上都憋出汗来了。而我们所要定义的“薄荷时刻”，就是你突然很想在一个十分正式的场合，大喊一声“薄荷”（或者其他话），但是每次都压抑住自己。
　　读书的时候，我经常坐在前排，离门很近。每到冬天，不少人进进出出之后忘记关门，于是凉飕飕的风灌进来，吹得我膝盖疼脑壳疼。贴了很多纸条亦无济于事。第一次我能微笑着走过去轻轻关上，第二次我可以瞪对方一眼再关上，第三次我可以踢一下门再关上……但时间久了，我真想冲过去指着对方的鼻子大骂“我很冷你知道吗没长手吗眼瞎没看见纸条吗关下门会死吗”，然后再警告全班同学不要挑战我的心理极限。在心里骂完后，我还不忘记想象一下自己高大伟岸的形象，然后——继续关门。嗯，这就是典型的薄荷时刻。
　　薄荷时刻，尖叫时刻，如同挪威画家蒙克的《呐喊》。小学语文课本里，鲁迅的《呐喊》配了这幅插图，后来，高中美术课又学到了这幅画。画中的水是蓝色的，大地是棕色的，天空是红色的，衣服是紫色的，远方刺眼的红色肆虐散开。血红色的天空好像要照遍大地，苍白的灰色变形人在紫色衣服的包裹下显得更加阴沉和孤独。变形人声嘶力竭地大声尖叫，好像一个人的梦魇。我一直自恋地坚持认为蒙克的这幅画是以我为原型的。
　　蒙克创作《呐喊》的缘由也是因为薄荷时刻。一天傍晚，蒙克和两个朋友一起散步，太阳下山了，突然间，天空变得像血一样红。在灰蓝的峡湾和城市上空，他看到了血红的火光。蒙克的朋友走了过去，只剩下他一个人。蒙克突然在恐怖中战栗起来，似乎感到自然中的一声巨大的震天的呐喊，于是，他画了这幅画。这个变形人的呐喊，如一个人在现实生活中想吼却吼不出来的压抑，人来人往，熙熙攘攘，热热闹闹，却没有一个人表示同情或驻足询问。
　　变形人用双手捂着耳朵，嘴张得很大，眼神涣散，脸和嘴巴都被拉长，天空、远处的火山全都置于一个大漩涡中。他惶恐地瞪着眼睛，站在桥边拼命呼号。这人，不就是中学时代的我吗？我明明学的是文科，为什么让我学解析几何与线性代数还要考好？我只想安安静静地当一个“文学家”，为什么要天天念着ABC？我想向很多人证明自己是一个天才少女，却没一个人理我，为什么要让一个柔弱的女孩子承担全世界的孤独？
　　这些愤怒郁积在内心，以至于我在每个场合都有薄荷时刻。上课的时候会突然想冲上讲台把老师打一顿；自习的时候会突然想把那几个窃窃私语的人扔出窗外；考场上，想撕烂试卷掷到监考老师头上；经常想逃课回去闷头睡几天；深夜醒来，想把音响开到最大，吵醒所有沉睡的人；看见讨厌的人，会忍不住想给他一拳……我不知道自己怎么了，因为我本来并不是一个孤僻、偏激的人。因此，像我这么温柔的人，在中学时代都逃不过薄荷时刻的魔爪，你们就想都别想了。
　　我的疯狂永远只相隔喊出“薄荷”的那一秒，但，这一秒是多么坚固的一秒。难以想象越过薄荷时刻会发生什么，被当成疯子？被送进精神病院？被老师同学家长以及各种路人当成傻帽？比如羊吃着草突然呆住了，它突然想疯狂地挣脱缰绳、嘲笑人类，真这么做了，最后也就成了一顿火锅。我更无法想象没有薄荷时刻的人最后会做出什么举动。
　　我喜欢的女作家伍尔芙，容貌秀美、身材苗条、戴一副眼镜、穿一袭黑色长裙，她常常坐在长椅上构思她的小说，表情柔和。行人不断地在她眼前的阶梯从右岔口走下，而她孤独地坐于长椅却对应着左边岔口，中间一道低矮的栏柱仿佛注定了她与人群的隔绝。正常日子里，她都安静优雅地喝咖啡、写作、读书、发呆。有一天，她突然跑到月台上对着丈夫大吼道： “我没有义务为别人进食”“我有权利选择我生活的处所”“我在这鬼地方一天天等死”“我的心如同沉入无尽的黑暗的泥潭”。之后，伍尔芙给丈夫留下一封信：“我一直是为了你活着，现在你得放我走。”她在自己的口袋里装满了石头，走向了附近的欧塞河。
　　因此，我挺害怕没有薄荷时刻的人，他们从不想尖叫，亦没有疯狂念头，甚至无法愤怒起来，就好像一个毫无感情、行动机械的机器人，身上的零件坏了都不知道。不过随着年龄增加，我的薄荷时刻似乎变少了。看到公交车上的年轻情侣，不再想扇他们一巴掌；见到大街上乱扔果皮的人根本没心思给他上一堂课；吃饭时碰见狂吃海喝的人，一点也不想喷他一脸米饭；看见讨厌的人，下意识地选择无视。我居然对很多事都无动于衷，仿佛自己站在高楼俯瞰所有人，看行人闯红灯，看路人嬉笑怒骂，看调皮的孩子用脚踢一下乞丐，然而我一点都不想上前打爆他们的头。
　　最近一次薄荷时刻是生日那天。我从小到大一直害怕过生日，每次生日都非常抑郁，因为生日把普通的一天变得不同了，变得不同了就难免有所期待，期待落空就变得糟糕了。每当生日那天，我会在网上收到许多蛋糕和礼物，不过是虚拟的；也会收到好几条祝福语，不过是建行、工商、献血中心、各种积分卡发来的。但最近几年，似乎有人开始关心我的破壳日了。我却感到恐惧，很想抹掉自己的出生日期，逃避所有人。
　　今年生日时，我异常烦躁，默默地去跑了24千米，决定以后每年生日都延续，多少岁就跑多少千米。在暴烈的太阳下，我的脸红成猪肝色，衣服全部湿透，汗水流到要凝结成盐粒。跑完后，整个人被掏空，在路边狂喝水，路人像看猴一样。补充了水分，我真想坐在路边大哭一场，想对每个看笑话的人骂一句脏话，想摘光路边开的所有花然后踩得粉碎粉碎，想回去把电脑砸了手机扔了衣服烧了……但我什么都没做，只是像个“落汤鸡”一样默默走回去。
　　生日过后，一切又开始恶化。我不再自大或自恋，很少愤怒或傲娇，也开始承认《呐喊》里的变形人并不是我。我想重温许多个薄荷时刻，想在某一瞬间突然有一个疯狂的念头，但我居然心如死灰。此刻的我，杲若木鸡地坐在电脑前，脑子里一片空白。我突然想跑到大街上对每个人说“薄荷”。过了很久，我又突然不明白自己为什么要把薄荷时刻写出来，为什么要把自己心灵的另一面暴露在光天化日之下。很想“毁尸灭迹”，把文档删了电脑砸了再扔到窗外。
　　哦对，这不就是薄荷时刻吗？我仿佛又变成了一个有血有肉的高中少女，想撕了试卷，想把课上捣乱的人扔出窗外，想给讨厌的人一拳，想在大街上唱歌……