我是外在形象与真实的自己之间存在极大反差的女人。在报纸专栏和电台广播当中，自称“猫女郎”的我总是以率直的形象示人。读者、观众误以为我无论是在生孩子还是在养孩子方面，都能做到有条不紊。他们会向我提出各种问题：怎样才算是优生优育，生产后还能不能回到職场……我到底能对他们说些什么呢？
　　说实在的，正是因为我相当的有条不紊，所以才会因为害怕疼痛而借着高龄产妇的名义要求做剖腹手术;所以才会在调理院时，为了保护自己的身体而拒绝在夜晚喂奶，自顾自地呼呼大睡。
　　在孩子6个月大的时候，我开始给她喂奶粉。即使是我这种厚脸皮的人，在听到周围的人说“母乳喂养等于妈妈的爱”时，也会感到心情低落。我常常问自己，对所有婴儿用品的宣传都怀有抵触情绪，是不是证明我是个坏妈妈？
　　因为受到睡眠不足的折磨而不能主动陪孩子玩耍，只会让她看录像，这是不是说明我是个不管孩子的妈妈？孩子一听到童谣就会开心地跟着哼唱旋律，而我却没有带孩子去过一次文化中心，我是不是个坏妈妈？到托儿所接孩子的时候，我总觉得要装出精疲力尽的样子才不会感到对不起孩子。为什么？因为我总觉得把孩子交到托儿所去的妈妈，如果看起来总是嘻嘻哈哈的话，就像罪人一样。
　　难道身为妈妈的人就一定要在舒适而又愉快的时候，心怀负罪感才可以不被划入“没良心”的妈妈之列吗？为什么妈妈就不能以愉快而又轻松的心情工作呢？为什么妈妈就不能拥有属于自己的时间呢？为什么妈妈要因为没有细心地做好家务活、把孩子交到别人手上、没有充分地陪孩子玩而满怀负罪感呢？
　　在37岁的时候，从迈出为人母的第一步起， 在我的内心当中，私心与负罪感始终在不停地冲突着、矛盾着。我决定与这二者保持距离。从这一刻起，我决定将焦点放在孩子身上。当把重心放到孩子身上时，我每个时期的判断就会更准确些。当然，我已决定不再受任何人的干扰。
　　我只希望自己能更敏锐地感知到孩子的心，并尽最大可能地做好我能做的。我要出自本能地对孩子做出反应，就算会有磕磕绊绊，我也要把最真实的一面展现给她。这是脆弱的孩子与蹩脚而又存在缺点的妈妈之间最真实的组合。一定会有疲惫的时候，但是我决定尽可能地不去勉强自己。既然改变不了，那么就算再勉强自己也只能换来负罪感，这本身就是一种压力。
　　我认为大家并不需要过分颂扬母爱，说妈妈是何其伟大的存在。我只会按照自己的方式处理一切，所以不需要那样的赞美和那样的期望。
　　“别人都能做得很好，我却……”“都是那样的”“必须这样做”，如果被这类想法左右，那么养育孩子将成为极其痛苦的事情。在孩子得到幸福之前，妈妈早已变得很不幸。
　　与其做个不幸福的妈妈，倒不如做个不完美的妈妈。就算是不完美的妈妈，也不会有谁比她更好地照顾自己的孩子、更爱自己的孩子。不管别人怎么说，孩子都会确信自己的妈妈才是最完美的，而我们要做的就是相信孩子的信念。
　　（摘自《做妈妈你准备好了吗》中国人民大学出版社   图/怜南）