前些日子，一个颁奖礼上，王凯有一段话，几乎让人感动得落泪，他说，最后，我还要感谢一个人，那就是我自己，我要感谢那十年中的我，无论遇到怎样的困难和挫折，我坚持过来了，我未曾放弃。那一夜，网上无数个讨论组里在传这句话，而那一夜，我也在朋友圈里发了一句话：多谢曾经人间冷暖，如今懂得知冷知暖。
　　我人生的第一个低谷是在十五岁，而也是那个时候，我第一次懂得你所希望的相安无事，最后不过是演变成了形单影只。
　　我刚进中学的时候，特别受到老师的关注。因为高，因为瘦，因为成绩好，也因为还有点才艺。你知道对于青春发育期女生最好的鼓励，根本不是奖状，而是广播台里老师念出的名字，以及文艺汇演时你永远站在第一排，你那时已经懂得别人的羡慕，也知道所有人的注目，比什么都重要。
　　我的急转直下来自于两件事。
　　一件事是莫名其妙地被“早恋”。关于这件事，我到现在都没有机会澄清，当然，那个时候更没有机会。几乎所有同学都认定了我喜欢的对象，并且值得讽刺的是，她们觉得那个男生并不喜欢我，且幸灾乐祸。老师也是这样认为。当时的班主任和语文老师对我父母说：她就是太自作多情，人家男孩子根本不喜欢她。母亲很生气，她生气于老师对自己女儿的贬低，也生气于自己女儿的自甘下贱。那个学期，我从全班第5名下滑到了20名。
　　另一件事是来源于我身体的变化。那一年，我从100斤胖到了130斤，不明缘由。现在，我每每看到那些戴着眼镜，穿着校服，拖着肥嘟嘟脸的女生，一甩一甩自己身上的肥肉，我都可以清晰地脑补出当时自己的样子。青春期简直对我太残忍，学生时代，对一个女生自信心的摧毁，从来不是成绩，而是形象。那个曾经被传绯闻的男生对我唯恐避之不及，而我也从来不敢抬头看他，仿佛一对视，就是一种无形的嘲笑。
　　我不知道自己是怎么度过那段时间的。我觉得自己特别像一个从主角变为没有资格上场的替补，我坐在冷板凳上，捂热了一遍又一遍，看到的也不过是侧目而已。但我还是特别感谢那个时候的自己，从来没有自暴自弃，冷板凳虽冷，但我始终用心温暖自己。
　　在没有朋友的时候，一个人去食堂吃饭，一个人去做课间操，一个人跳绳，一个人投篮。我不介意自己高高的肥胖的身材永远没有搭档，也没有人愿意搭档。我上课还算认真，因为我知道，如果我不会做题目，根本没有机会去问同学。包括老师，她后来从来没有关注过我，除了我还算不错的成绩，可以为班级在全年段前100名争得一席之地，但始终没有任何评奖评优的资格。
　　可我总是笑嘻嘻的，我不想用我一脸的悲伤让那些不喜欢的人得意忘形，我想用笑容感化我自己，哪怕常常一个人。
　　有一个任课老师很喜欢我，她若干年后碰到我，问我，为什么那时总是看我上课特别忙碌？我说：“就是如果你独自在家开伙，没有帮手，是不是手忙脚乱。”她说：“你可以找我帮忙。”
　　我说：“你有那么多学生，我不想为难你，所以依靠自己。”
　　多年之后，有人说我看上去总是一脸咬牙切齿也要扛下所有事的样子，我说，因为只有自己是永远不会离开自己的。
　　这一段是一个很小很小的故事。
　　我大学读的是本地一个二本院校，非常不知名，非常。我小时候，一旦考试成绩考坏了，奶奶总是会吓唬我：读书那么差，以后就只能读某某大学。小地方的人总是很奇怪，对外面的世界更加憧憬，所以变得神圣，而对于自己城市所拥有的一切，仿佛是没有本事跳出这个地方的人才苟且偷生的地方。
　　真是不巧，我就是这样在考了一个二本分数之后，义无反顾地填了本地的学校，并且至今引以为傲。
　　但亲戚不是这样认为。也算是一个远亲吧，她之前并不知道我在本地的大学读书，然后我们在一个很偶然的饭局上碰面。觥筹交错间，相谈甚欢。她也猜出我快毕业了，于是问我在哪里读大学，说是有好工作可以介绍给我。可当我报出学校名字的时候，她沉默了。当时，整个饭局的气氛一下子陷入了尴尬，身边的亲戚包括我的父母都不知道如何收拾场面。她说了一句：现在这种地方院校毕业的话，工作很难找，一个月1000元都没人要。
　　后来，父亲说，他当时差点把杯子砸过去。他自然是容不得别人这样说自己的女儿，女儿再丑，也容不得别人的奚落。我没有说话，这场局马上就上了面和饭，然后大家吃了主食就各回各家了。
　　毕业后，也算是运气，同年，我研究生的成绩也不差，同时还获得了一份固定工作。当然，我选的是后者。我不想说我大四是怎样的在所有人离开校园之后，一个人睡在冰冷的寝室里，周围的人都出去实习了，而我读书、背英语，然后有空了还要写各种稿子，在不确定的未来里孤注一掷。但我一直记得那位远亲的话，我努力不是为了反驳她，而是为了让自己活得更好。
　　后来，我碰到这个远亲，她假装若无其事的样子，照样与我推杯换盏。我也从未提起这件事。但我始终记得她再次遇见我时一脸无措的样子，一直到我和她拍了拍肩膀才化解。有些时候，你所有的底气来自于你自己，与别人能够一起坐下来谈笑风生的底气也来自于你，你抵御所有不屑最好的武器从来不是拿起盾，而是拿起武器，与她不动干戈，也交流自如。
　　我初写稿的一段时间，也经历过一段海投。海投实际上是一件非常痛苦的事情，就像是你突然掉进了河里，等着有人支来一根篙拉你上岸，可是他只有一根，所以不一定属于你。
　　其实，我投稿还算顺利，最开始，差不多投出去五篇，能录用一篇。有一些很负责任的编辑会主动给我写信，告诉我退稿，叫我另投，当然，大多数投稿都是石沉大海。很长一段时间，我几乎快坚持不下去了，人再大的决心也是会被击倒的，更何况一个试水的。
　　那一年，我碰到了一个编辑，几乎成为我人生的转折点。那个时候，还没有写专栏，也没有大量的约稿，通过海投能够发表，可以激动许多天。编辑是一个很高冷的编辑，一直到现在，除了有稿件发给她之外，我们很少聊天。
　　但她非常尊重作者的稿件。我发给她文章之后一个小时，她就回复我用稿信息，并且给我打来电话，她的原话是：我觉得你的文章非常好，如果可以的话，欢迎多给我们投稿，你可以开一个专栏，非常欢迎。
　　作为一个小作者，我几乎一整夜没有睡好。倒不是自己上岸的喜悦，而是你觉得这个世界，并不会辜负你的努力，也不会因为你的默默无闻而不给予你希望。以及，你开始确定这个世界，你有遇到好人的希望，并开始努力成为一个好人。不久之后，我开始写专栏，渐渐地许多专栏也开始来与我合作。
　　现在，与这个编辑的合作一直都在。她时常问我，为什么一旦版面没有稿件，与我联系，我总第一时间愿意写，哪怕稿费并不高。我总矫情地说：因为想和你一样成为一个好人啊。
　　张爱玲说：如果你认识从前的我，一定会原谅现在的我。每一个现在的自己，其实都是过去自己的拼凑，你曾经的好，你曾经的坏，你曾经哭过，你曾经笑过，其实一直都在，并生生不息。我想说，多年之后，当你尝尽人生冷暖，你的心灵便是一个巨大的感应器，你无须控制也无须刻意体会，它应对自如，便也保你无虞。
　　[怦然心动]
　　人生没有一味的“冷”，也没有一味的“暖”，历经“冷暖”淬炼的人生，才会感悟生命的真谛，正所谓“冷暖自知”。曾有多少人因为人生的“冷”，而怀疑自己，否定人生，最终让“冷”成为了生命的拐点，从此耽溺生活。其实，人生的“冷”，是自我成长的一个最佳契机，既然世界用严酷来提醒你，那么就用坚强和努力来武装自己，让自己变得更加强大，就可以抵御生命之“冷”，同时，这份“冷”的考验，也会让你尊重和珍惜人生的“暖”。尝遍生活冷暖，才可笑傲人生。
　　【文题延伸】成为最好的自己；感谢自己；笑对人生冷暖……（小引）