别吓唬孩子

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  以吓唬孩子令其听话,通常会立竿见影,但家长是否想过,这种恐怖主义的做法会在孩子的心里埋下怎样的种子?
  
  被吓大的孩子
  诚诚是一个5岁小男孩,上幼儿园中班,因为太顽皮,差不多天天闯祸,幼儿园老师勒令他回家反省一周。诚诚妈带着孩子找到我,让我诊断他是不是患了多动症。诚诚确实挺顽皮的,一刻不停地上蹿下跳,但我看不出他有多动症的迹象,因为他开心得不得了。
  诚诚妈一边跟我说话,一边不停地扭头呵斥儿子。有意思的是,她呵斥孩子总是用吓唬的口气,而且花样层出不穷,非常有想象力:“坐好!别乱动!当心暖瓶把你的头吸进去。”“快放下,阿姨的手机上涂了毒药水,别人一拿就中毒,要切掉手的!”如此等等。
  看我忍不住笑,诚诚妈不好意思地说:“嗨,没办法,这孩子太顽皮了,让您见笑!”
  “您总是这样吓唬孩子吗?”我问。
  “我是被吓大的!”诚诚突然从沙发扶手上跳到我面前,张牙舞爪地叫道。
  “谁说你是被吓大的?”我做着鬼脸问。
  “都说,爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、老师、帅帅、琴琴……”小家伙一边歪头想一边扳指头。那架式,好像要把他的交际圈和盘托出,非常可爱。
  诚诚妈赶紧制止儿子,对我说:“这孩子确实是被吓大的。唉!没办法,除了吓唬,我没别的招数啊!”
  在诚诚妈的叙述中我了解到,诚诚两三岁的时候好奇心就特别强,保姆根本管不住他。晚上不睡觉,妈妈就吓唬他:“再不睡大灰狼就要把你叼走了!”诚诚问:“大灰狼怎么知道我没睡?”妈妈说:“你睁着眼睛,大灰狼就知道了。”诚诚马上闭上眼。见此招灵验,诚诚妈窃喜。可是没几天,诚诚就识破了妈妈的诡计。他说:“妈妈,昨天晚上我是装睡,睁着眼好长时间,大灰狼怎么没来叼我呀?”诚诚妈无奈,只好编更恐怖的瞎话来吓唬儿子。魔高一尺,道高一丈,母子俩玩起了恐怖与反恐怖的游戏。
  “我绞尽脑汁,编造出各种各样的恐怖场景,有时还参考动画片中的恐怖镜头。可是,没几天就不管用了,小家伙好像知道我在吓唬他,所以我制造的恐惧感他都能克服。现在,我快束手无策了。唉,养儿子真累呀!”诚诚妈说。
  我问:“你有没有把儿子吓哭过,或者吓得瑟瑟发抖?”
  “毕竟我是大人他是小孩,吓哭他不是一件多难的事。他一哭就躲我怀里,特别听话。”诚诚妈有些得意。
  我问:“你是不是跟孩子说过‘不要你了’、‘把你卖掉’之类的话?”
  “说过呀!这是我的撒手锏,不过要弄出点新花样才能吓得住孩子。有一次我吓他:‘再不好好吃饭,我就把你卖给收废品的老大爷,让他把你装在带补丁的麻袋里背走。’当时就把他吓哭了,以后见了收废品的都要绕着走。”
  “带补丁的麻袋!”我笑道,“您吓唬起孩子来真是才华横溢。”
  这时,诚诚玩腻了门上复杂的保险锁,跑过来问我:“什么叫才华横溢?”
  “就是杯子里的水太满了,溢出来了。”我抚摸着他的肩头,尽量让他听懂。
  “那太浪费了!还得用抹布擦。”他皱着眉头,显得很担心。
  诚诚妈听出我话里的讥讽,显得有些茫然。看我和诚诚说得挺开心,她试探地问:“老吓唬孩子,是不是不好?”
  “不好!”诚诚大声抗议,看了我一眼,又补充道,“妈妈也吓不住我!”
  性格两极分化
  孩子不听话的时候,父母用吓唬这一招通常能收到立竿见影的效果,因而成为父母最常用的管理手段,从来没有吓唬过孩子的父母几乎没有。但是,吓唬孩子不是科学的教育手段,甚至会给孩子造成心理伤害。
  先让我们来看看父母的吓唬这一招为什么灵验。
  首先,每个人在生命最初的几年,都会经历一系列考验。就像孩子娇嫩的皮肤、尚不结实的骨骼一样,他们的内心也处于萌芽期。3岁左右的孩子能意识到什么是好的,什么是坏的,他们一方面能感受到父母对自己的期待,另一方面又想按自己的意志行事。他们探索世界和自己能力的时候会相当恐惧,说“如履薄冰”也不过分。所以,当父母吓唬他们或夸大某些事实的时候,他们的恐惧是那样的真实,大祸临头的感觉迫使他们立刻停止探索,逃回父母的怀抱,寻求保护。父母的目的达到了,却不知恐惧已经像种子那样埋在了孩子的内心。
  其次,低龄孩子还没有足够的能力区分想象和现实,他们的头脑中充满了幻想,对外部世界和内部世界的界限有时不是那么分明。在他们的想象中,原本就会有一些受威胁的画面,比如自己在黑夜里被大灰狼叼走等。有些恐惧来自于人类的集体潜意识。因此,他们大多会迷恋一些有力量的动漫偶像,比如奥特曼、金刚葫芦娃等。通过这些形象,他们能间接地战胜头脑中令人害怕的想象。孩子这样做,是出于自我保护的本能,也是对自信心的一种保护。但这种保护是非常脆弱的,当父母吓唬他时,他会信以为真,迅速在大脑里勾勒出逼真的画面。比如,诚诚妈吓唬儿子时提到“带补丁的麻袋”,就是给孩子的想象提供了逼真的素材,帮助孩子在大脑里形成恐怖的画面。家长提供的素材越具体就越具真实感,对孩子的威慑力就越强大。
  “您分析得很准确。”诚诚妈说,“现在要想吓住孩子,必须给他描绘一两个新鲜具体的可怕细节,否则根本没用。”
  “于是,您跟孩子搞起了军备竞赛。孩子的免疫力越强,您制造的恐怖就得越可怕,您的恐怖越可怕,孩子的免疫力就锻炼得越强,最终形成恶性循环。”
  “没错没错,我都快烦死了!”诚诚妈抱怨道。
  “我都快吓死了!”诚诚不失时机插上一句,逗得我和诚诚妈忍俊不禁。
  那么,经常吓唬孩子有哪些不利的后果呢?心理学研究表明,经常被成人吓唬的幼儿,性格容易出现两极分化,形成以下两种类型:
  第一种类型,是胆小怕事的孩子。面对陌生的事物,幼儿都有好奇心;面对强大的父母,幼儿都想证明自己也是有力量的。这是幼儿的本能,也是他们成长的动力。如果父母经常因为孩子不听话就吓唬他,其实是束缚孩子,并使其怀疑自己的能力。孩子的神经系统很脆弱,恐惧对他们来说是一种很强的刺激,经常吓唬会使孩子的情感受到压抑,损害神经系统,在大脑皮层留下恶性刺激的痕迹,压制脑细胞的生长发育,造成孩子胆小、孤僻、忧郁、懦弱、神经质等性格上的缺陷。这些孩子上学以后可能不敢在课堂上举手发言,哪怕很有把握的事也要权衡再三,少数孩子到了中学还无法独自入睡,对黑暗的恐惧时时影响着他们,更严重的,成年后仍沿用这种极端化的思维模式,对生活造成新的困扰。
  第二种类型,是胆大妄为的孩子。相反,另一些孩子在恐惧中不断战胜恐惧,并在过程中不断提高认知能力,当发现父母的吓唬不过是编造的假象时,他们会产生两个念头:第一,大人不可信;第二,我的力量很强大。于是,他们会瞒着父母做出不可思议的事,遭遇到不可预知的危险。比如,有的孩子在家里玩火,一不小心酿成火灾。
  显然,诚诚的性格表现属于第二种类型。
  其实不必吓唬
  “看来,吓唬孩子有百害而无一利。”诚诚妈说,“那么,诚诚这么顽皮,我该怎么对付他呢?”
  我给诚诚妈以下三点建议:
  第一,我教你——引导好奇的能量。
  好奇是一种探索和成长的能量,必须适当地引导。除了循循善诱,教孩子尝试新事物以外,对不好的事物也可以大胆让孩子尝试一下,然后让孩子自己判断善恶。记得大山在一次访谈中提到,他和弟弟小时候对什么都很好奇,见别人吸烟,他们也拣烟头吸着玩。妈妈发现了,并没有责罚儿子们,而是买来一包烟,让兄弟俩大胆尝试。小孩子并不喜欢烟味儿,一支没吸完就放弃了。到了青春期,同学们都在学着吸烟,大山兄弟俩却不吸,因为他们尝试过了,不喜欢。直到长大成人,大山兄弟俩都没有吸烟的恶习。
  第二,我提醒你——实事求是地告知。
  作为孩子的生活导师,父母经常提醒孩子是必不可少的。但说“我提醒你”时不要用吓唬的口气,而要将孩子的行为可能引发的后果实事求是地告知他。另外,父母要清楚,行为干预比语言干预更有效。比如,孩子用皮球砸人,父母可以提醒他:“不要用球砸人,球要往空地方扔。”如果孩子不听,父母应该直接没收皮球。孩子对语言的把握通常不那么准确,所以有时行为干预会立竿见影。当然,大点的孩子,我们可以说得更多一些。
  第三,你看这儿——转移注意力。
  孩子的注意力通常不是那么稳定,此时此刻他或许对挖土的铲子充满兴趣,但注意力稍加转移就不再执著。所以,父母与其制止孩子用铲子扬土,不如一边拿起水壶开始浇花,一边喊:“下雨啦!下雨啦!”孩子多半会被吸引过来。至于铲子,早不知扔到哪里去了。
  “总之,动辄用吓唬的手段管理孩子,最后吓掉的是孩子的独立性和秩序感,而善加引导,好奇心强的孩子往往能迸发出喜人的成长激情。诚诚很聪明,刚才他已经把门锁的几项功能都摸索出来了。”我扭头对诚诚说,“诚诚,给妈妈表演一下怎么在屋里锁门。”诚诚立刻把门关上,然后“咔嗒”一声把锁上的十字钮旋转了45度,动作干净利落。诚诚妈目瞪口呆。
  我告诉诚诚妈,诚诚没有多动症,只是好奇心强,胆子大,不清楚行为的边界,也就是对危险不那么敏感。只要以后对他多些耐心,善加引导,晓之以理,动之以情,使他具备科学的是非观和危险意识,问题会迎刃而解。
  【编辑:陈彤】
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