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大学宿舍里的同学天南地北的，大家一起吃喝拉撒睡，暴笑事件自然层出不穷。
因为小A比较有钱，在外面租了房子，不经常回来，宿舍管理员都不太认识他。大一上学期期末时，为了应付考试，他搬回来住，为的是临时抱一下佛脚，能和大家一起切磋，可以应付考试。没想他背个包一进宿舍楼，就被宿管科管理员叫住：“喂，等一下，干什么的?我们这里严禁小商小贩入内，出去出去!”因小A当时没带学生证，无法解释，只好打电话给我们。解围后，我们乘机“敲竹杠”，让小A请客。小A倒是慷慨，满口答应。于是兄弟们商量去哪儿，小B说：我记得有一个酒楼挺好的，还打折。
于是众人听之，欣然前往，没想到酒楼巨狼藉。我等五人欲撤，小A却说既来之则安之，我们知道他是为了省几个钱。服务巨差，上菜巨慢，而且我们想“宰”小A的几样贵菜都没有。饭菜上来后，没想到巨难吃，还贼贵。于是众人将推举酒楼的小B一顿臭骂，说什么打鬼折，小B低着脑袋跟在大家后面灰溜溜地出了酒楼，出了大门回头看了一眼大呼：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用刷子大大写了个——拆。马上面临拆迁的店服务能好到哪儿去?清仓处理罢了!小Ｂ又被众人臭骂：“回去要是肚子疼，找你算账!”
然后我们就坐上了开往学校的2路汽车，这时发现坐我们前排的是个漂亮ＭＭ。快到学校时，她和我们一起下车，这时胖子小C发现她的座位上有一个手机，可ＭＭ好像有急事，一点儿也没发觉，下了车就忙向前走去。
等肥胖的小C好不容易挤下车后，那ＭＭ已经走出了老远，我们怂恿小C说：“这么好的机会还不快追……”于是小C就只好拿着那手机，一边喊着“同学，请你等一下”，一边追上前去。
由于小C太胖了，怎么也走不快，和MM之间的距离就越来越大。
小C一看急了，立刻停住脚步，用尽全身的力气朝那州大声喊道：“美女，请你等一下！”
小C刚喊完，就看见那ＭＭ猛地停住了脚步。让我们没想到的是，马路上正在行走的好几个女人，包括一个50岁左右的老妇女和一个四五岁的小女孩纷纷“猛回头”……
晚上，小C异常兴奋，和我们卧谈持续至凌晨两点。突然，他蹦出一个问题：“下次我再遇见她，首先该说什么?”小D从梦中惊醒，曰：“啥也别说了，咱们快睡吧!”我们乐得几乎都要从床上滚下来。
没想到第二天MM送了一对黄毛鹦鹉给小C，说是感谢拾金不昧的壮举。从此我们宿舍每天中午大家的臭袜子都能在那笼前找到——它们没人时要叫，有人时还叫，必须飞袜让它们闭嘴。
某日宿管科管理员趁我们不在，把它们没收了。那几天真是皆大欢喜啊，比放假还快活。
一天我从宿管科前走过，想看看那两只活宝是否安好，结果被人发现。宿管科的人探出头来小心地问：“是你们宿舍的吗?”我说：“是啊。”接着就听里面尖叫：“亲人哪!可把你们等来了，求求你们了，快把它拿走吧，实在受不了了。天天吃那么多还叫个没完……”这是宿管科唯一一次没收罚款，还退还了违规物品的壮举。
没想到小C还真的对那ＭＭ一见钟情，从此天天到女生宿舍报到。为了摆酷，小C还特意买了一辆崭新的变速车。室友提醒他天下有贼，他却拍着胸脯炫耀说：“哪儿有贼?我们学校治安可好了，上次我一气洗了十双袜子挂在下面晾晒一周都没人偷。再说，这车我买了最牢靠的锁!”我们等着好戏。
第二天，小C上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：天下怎无贼?车我借走了，过几天还你!不几日，那贼真的把车给还回来了，小C很是高兴，担心车被再次“借”走，遂买了五把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”!次日早晨小C下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
ＭＭ得了胃病，什么都不想吃，急得小C像热锅上的蚂蚁。功夫不负有心人，吃了小C买的胃药后，终于ＭＭ开口了：“给我买四个大肉包子。”晚上小C回来就向我们汇报成果：“胃是好了，可胃口也太好了……”没过几天，ＭＭ一口气能吃四个大包子的消息传遍了校园。ＭＭ一口气得跑到我们宿舍来找小C算账。这时我们才明白，“大肉包子”是“大肉——包子”，不是“大——肉包子”!大肉就是猪肉。
ＭＭ此次气得不轻，胃病又犯了，还没出我们宿舍就开始反胃了，跑到洗手间里大吐起来。小C急坏了，关切地问：“你这样多长时间了?”话一出口，我们都惊讶得说不出话，而ＭＭ窘得满脸通红。不顾难受狠狠K了小C一顿后回宿舍了。
一连几天ＭＭ都不理会小C。有一天深夜，小C学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道：“安红，安红，俺想你!”没想到另外一陕西ＭＭ被吵醒了，用陕西话愤怒地骂道：“想你妈的头，想得俺们都睡不着觉!”小Ｃ郁闷而归。
第二天小C闲得无聊，干脆背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否?”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。七点多，ＭＭ居然来了，他忙把书包挪开，让出一个空位。可眼睁睁地看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来是她的新男朋友。小C自叹道：“今天晚上看书又没心思了!”
失意的小C于是约上我们出去喝酒，因为学校校风甚严，半夜我们回来时被保安堵在校门口，让我们登记，小E拿起笔，随手就写下机械系XX、YY、ZZ(其实我们是土木系，自然也不叫XX、YY、ZZ)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是机械系的，你们是搞活动吗?我们含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让机械系的XX、YY、ZZ 去一趟学生处。我们偷着直乐……
后来听说，凡晚上晚归的一律要凭学生证等有效证件登记，我想可能与这有关系。
因为小A比较有钱，在外面租了房子，不经常回来，宿舍管理员都不太认识他。大一上学期期末时，为了应付考试，他搬回来住，为的是临时抱一下佛脚，能和大家一起切磋，可以应付考试。没想他背个包一进宿舍楼，就被宿管科管理员叫住：“喂，等一下，干什么的?我们这里严禁小商小贩入内，出去出去!”因小A当时没带学生证，无法解释，只好打电话给我们。解围后，我们乘机“敲竹杠”，让小A请客。小A倒是慷慨，满口答应。于是兄弟们商量去哪儿，小B说：我记得有一个酒楼挺好的，还打折。
于是众人听之，欣然前往，没想到酒楼巨狼藉。我等五人欲撤，小A却说既来之则安之，我们知道他是为了省几个钱。服务巨差，上菜巨慢，而且我们想“宰”小A的几样贵菜都没有。饭菜上来后，没想到巨难吃，还贼贵。于是众人将推举酒楼的小B一顿臭骂，说什么打鬼折，小B低着脑袋跟在大家后面灰溜溜地出了酒楼，出了大门回头看了一眼大呼：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用刷子大大写了个——拆。马上面临拆迁的店服务能好到哪儿去?清仓处理罢了!小Ｂ又被众人臭骂：“回去要是肚子疼，找你算账!”
然后我们就坐上了开往学校的2路汽车，这时发现坐我们前排的是个漂亮ＭＭ。快到学校时，她和我们一起下车，这时胖子小C发现她的座位上有一个手机，可ＭＭ好像有急事，一点儿也没发觉，下了车就忙向前走去。
等肥胖的小C好不容易挤下车后，那ＭＭ已经走出了老远，我们怂恿小C说：“这么好的机会还不快追……”于是小C就只好拿着那手机，一边喊着“同学，请你等一下”，一边追上前去。
由于小C太胖了，怎么也走不快，和MM之间的距离就越来越大。
小C一看急了，立刻停住脚步，用尽全身的力气朝那州大声喊道：“美女，请你等一下！”
小C刚喊完，就看见那ＭＭ猛地停住了脚步。让我们没想到的是，马路上正在行走的好几个女人，包括一个50岁左右的老妇女和一个四五岁的小女孩纷纷“猛回头”……
晚上，小C异常兴奋，和我们卧谈持续至凌晨两点。突然，他蹦出一个问题：“下次我再遇见她，首先该说什么?”小D从梦中惊醒，曰：“啥也别说了，咱们快睡吧!”我们乐得几乎都要从床上滚下来。
没想到第二天MM送了一对黄毛鹦鹉给小C，说是感谢拾金不昧的壮举。从此我们宿舍每天中午大家的臭袜子都能在那笼前找到——它们没人时要叫，有人时还叫，必须飞袜让它们闭嘴。
某日宿管科管理员趁我们不在，把它们没收了。那几天真是皆大欢喜啊，比放假还快活。
一天我从宿管科前走过，想看看那两只活宝是否安好，结果被人发现。宿管科的人探出头来小心地问：“是你们宿舍的吗?”我说：“是啊。”接着就听里面尖叫：“亲人哪!可把你们等来了，求求你们了，快把它拿走吧，实在受不了了。天天吃那么多还叫个没完……”这是宿管科唯一一次没收罚款，还退还了违规物品的壮举。
没想到小C还真的对那ＭＭ一见钟情，从此天天到女生宿舍报到。为了摆酷，小C还特意买了一辆崭新的变速车。室友提醒他天下有贼，他却拍着胸脯炫耀说：“哪儿有贼?我们学校治安可好了，上次我一气洗了十双袜子挂在下面晾晒一周都没人偷。再说，这车我买了最牢靠的锁!”我们等着好戏。
第二天，小C上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：天下怎无贼?车我借走了，过几天还你!不几日，那贼真的把车给还回来了，小C很是高兴，担心车被再次“借”走，遂买了五把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”!次日早晨小C下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
ＭＭ得了胃病，什么都不想吃，急得小C像热锅上的蚂蚁。功夫不负有心人，吃了小C买的胃药后，终于ＭＭ开口了：“给我买四个大肉包子。”晚上小C回来就向我们汇报成果：“胃是好了，可胃口也太好了……”没过几天，ＭＭ一口气能吃四个大包子的消息传遍了校园。ＭＭ一口气得跑到我们宿舍来找小C算账。这时我们才明白，“大肉包子”是“大肉——包子”，不是“大——肉包子”!大肉就是猪肉。
ＭＭ此次气得不轻，胃病又犯了，还没出我们宿舍就开始反胃了，跑到洗手间里大吐起来。小C急坏了，关切地问：“你这样多长时间了?”话一出口，我们都惊讶得说不出话，而ＭＭ窘得满脸通红。不顾难受狠狠K了小C一顿后回宿舍了。
一连几天ＭＭ都不理会小C。有一天深夜，小C学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道：“安红，安红，俺想你!”没想到另外一陕西ＭＭ被吵醒了，用陕西话愤怒地骂道：“想你妈的头，想得俺们都睡不着觉!”小Ｃ郁闷而归。
第二天小C闲得无聊，干脆背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否?”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。七点多，ＭＭ居然来了，他忙把书包挪开，让出一个空位。可眼睁睁地看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来是她的新男朋友。小C自叹道：“今天晚上看书又没心思了!”
失意的小C于是约上我们出去喝酒，因为学校校风甚严，半夜我们回来时被保安堵在校门口，让我们登记，小E拿起笔，随手就写下机械系XX、YY、ZZ(其实我们是土木系，自然也不叫XX、YY、ZZ)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是机械系的，你们是搞活动吗?我们含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让机械系的XX、YY、ZZ 去一趟学生处。我们偷着直乐……
后来听说，凡晚上晚归的一律要凭学生证等有效证件登记，我想可能与这有关系。