占便宜
　　一天，地主家的大少爷掉到井里淹死了，地主叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
　　父子俩卖肉
　　父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样才能卖得多一些。”
　　儿子点点头。不久，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
　　儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
　　水果不好卖
　　今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻：“乔布斯死了。”
　　卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？”
　　同事说：“卖苹果的。”
　　大婶黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！”
　　东北大秧歌
　　一天，一对父子在收音机旁听音乐。
　　儿子说：“肖邦的曲子真好听。”
　　父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
　　就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
　　（肖进摘自《华夏关注》）
　　哭诉
　　那天，公交上有俩MM在闲谈。
　　A：“小王和她男友现在还好吧？”
　　B：“别提了，掰了……前几天她男友还向我哭诉呢。”
　　A做惋惜状。
　　B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。”
　　A赞叹：“很有男子汉气概嘛！”
　　B小声地说：“呃……他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的……”
　　风水
　　一个女孩对着坐在一旁的男同事笑个不停。男同事奇怪地问：“笑什么呢?”
　　女孩指着男同事的半边脸，说：“你这边脸上起了个大痘痘!”
　　男同事不屑地说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”
　　（曹绍明摘自《燕赵晚报》）
　　猫狗离婚
　　小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”
　　小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”
　　小狗：“看，它承认了！”
　　倒霉的职业
　　女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：“小伙子，你是干什么工作的？”男孩很自豪地说：“奶奶，我是干IT（挨踢）的。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”
　　理解
　　话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一个女同学经常这样卖萌。一天，这个女同学感冒了，在图书馆时纸用完了，于是发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”
　　不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
　　烧香
　　住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道里睡。
　　刚躺下就被蚊子编队围住，于是，翻箱倒柜找出蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。
　　又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒。
　　我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香……”
　　听力考试
　　上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒地放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试。”
　　（于林娜摘选）
　　菩萨的儿子
　　男精神病患者：“我有话要告诉你。”
　　女精神病患者：“什么事？”
　　男精神病患者耳语道：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”
　　女精神病患者：“胡扯！我什么时候生过你这个儿子！”
　　（摘自《家庭保健》）
　　都出轨了
　　老板带小秘出差半月，回来后为了不让老婆怀疑，晚上亲热时很卖力，弄出很大动静。突然，楼下邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊！”
　　意外惊喜
　　一位满脸胡子的大汉打算给妻子一个意外惊喜，于是剃光胡子，趁着夜色，悄悄躲进被窝。
　　他妻子迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的脸，惊讶地说：“亲爱的，你还在呀！我丈夫快回来了，你还是快走吧！”
　　误会
　　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓足勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
　　四胞胎
　　王太太怀了四胞胎，便向街坊炫耀，说：“怀四胞胎很不容易，平均要6万次才会发生一例。”李太太很惊讶：“那你有空做家务吗？”
　　（摘自《中年读者》）