闺密来家里玩。一见面,她就大倒苦水:“宝贝儿子不到4岁,却是个不折不扣的小暴君,在家说一不二,动不动就哭闹发脾气,大人不堪折磨只得让步屈服,小家伙吃准了大人的弱点,更加变本加厉。我实在气不过时只好对孩子狂吼乱批或拳脚相加。”
　　闺密的烦恼引起我强烈的同感,在女儿妞妞3岁左右时,我也常常不知不觉间陷入她的情绪迷局。那时,妞妞的哭声就像有着吸星大法般的魔盆,把我的耐心、理智一点点吸食掉,结果回应她的往往是我更高的分贝、更猛的“火力”。妞妞的情绪成了影响全家人的晴雨表,她高兴时全家一片艳阳高照、欢乐祥和,一旦小家伙情绪欠佳或有意愿未遂而哭闹时,我们全家往往就会被搅得乌烟瘴气。很长一段时间里,我就这样亦步亦趋、被动而无力地接受着妞妞的“恩赐”或“惩罚”。
　　在一次次的教训之后,终于有一天,我幡然醒悟:这种教育方式太不科学、太危险了,渐渐成长的妞妞可能会为此付出代价。所以,我决定积极努力地改变那种被动的局面!
　　首先,我要求自己从内心坦然接受这样的事实:对于年幼的孩子来说,当他的诉求得不到满足时,哭闹是再正常不过的反应,也是孩子的权利,没什么大不了的。换个角度来说,孩子用这种方式把不良情绪宣泄出来还是件好事,因为把把坏情绪压在心底更容易造成孩子的性格和心理扭曲。想明白这个道理后,我发觉妞妞哭闹时,我的焦虑、急躁情绪明显减少了。
　　其次,在妞妞哭闹时,我一次次提醒自己:一定要与她划清界线,不高兴、闹情绪的是她,不是我。我不能莫名奇妙、糊里糊涂地白白搭进自己的好心情,这种牺牲不但没有价值,还会产生一堆负面效应。于是,我们家常常出现这样的场景:妞妞在一边哼哼唧唧或扯着嗓子干嚎,我泰然自若地坐在餐桌前,无比香甜地享受着美味的晚餐,或者跟妞爸若无其事地谈笑风生。我们的置若罔闻向妞妞传递了这样的信号:哭闹不是明智的选择,不要妄想用哭声来威胁得到更多的关注。
　　这个“以守为攻”的策略使我像个事不关已的旁观者一样,有种“任凭风浪起、稳坐钓鱼台”的超然和淡定。在成功地摆脱妞妞负面情绪的影响、妥善调节好自己心态后,我发现我的育儿智慧也随之提升了,很快我就摸索出一个百试不爽的好方法——先不闻不问地任由妞妞哭闹,让她体会到自己的无趣和尴尬;火候差不多时,我再适当给个台阶让她下:“哭够了吗?来,妈妈抱抱。”往往在那个时候,一直在察颜观色、渴望回应的妞妞保准会一溜烟地跑过来依偎在我怀里,受过冷落教训的她格外珍惜妈妈的抚慰,我只需稍作安抚,她就破涕为笑了。就这样,我几乎没费吹灰之力就避免了一场声嘶力竭的冲突和战争。
　　所以说,孩子产生哭闹等坏情绪其实并不可怕,可怕的是家长自己被孩子的坏情绪所左右,因为一旦如此,家长就容易失去自我,忘记自己的教育目的和原则。明智的家长应该学会把自己置身于孩子的坏情绪之外,坦然接受孩子哭闹的事实,然后理智、有效地进行教育引导。只有这样,我们才能收获全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好妈妈的形象。