看似不起眼的善意，不仅能温暖对方，更能温暖自己。
　　那天，我去接女儿放学。她表情严肃又愤怒：“妈妈，我的饼干又不见了。我怀疑是王可偷的！”王可是她上个月刚换的新同桌。女儿很激动：“我以前以为是因为书包拉链没拉好，所以昨天专门把饼干装在了最里层，可饼干还是没了。课间回来时，我看见王可在吃东西，是海苔味。我问她吃什么，她慌慌张张就跑了。刚才放学，我打开书包，发现饼干又不见了。我今天带的饼干就是海苔味的，她吃的肯定是我的饼干。不然她慌什么啊？”
　　“有一次，我看见她书包里有袋奥利奥。我也想拿出我的奥利奥吃，发现不见了！她的脸一下就红了，把奥利奥还给了我，说不知道是谁放在她书包里的。”
　　“还有一次，我的面包不见了，她在校门口拿着一个和我那个一模一样的面包在吃。可我从来没见她带过吃的来学校呀，肯定也是偷我的！”
　　“偷”这个字太过敏感，处理不当会有很多后患，得慎重引导。
　　我想了想，搂着她的肩膀点头：“嗯，有道理，确实挺让人生气的！不过，你看咱俩现在是继续吃‘气’呢，还是买点儿东西填肚子？”
　　她“扑哧”一声笑了：“当然是吃东西了！”
　　我买了个大面包，一人一半，边走边吃边聊——谴责“偷东西”的行为，“哀悼”那些不翼而飞的美食，夸她“慌慌张张”这个形容词用得好，调侃她以前没及时发现蛛丝马迹。
　　见女儿情绪差不多平复了，我就忽然停住脚，假装沉思。她很疑惑：“妈妈，你怎么了？”我一脸凝重：“我刚意识到我们好像犯了一个错误。”
　　我玩了一个语言小技巧，用“我们”来暗示我和她是同一条船上的，即便真的有错，也不是她一个人的错。这样一来，她往往更愿意静下心来分析到底哪错了。更重要的是，她能从中意识到犯错并不可怕，大人也会犯错，但贵在犯错后敢于承认，敢于反思。
　　果然，她也皱起眉头，认真思考了起来。
　　我开始引导：“你发现没有，我们刚才谴责王可的一切都是建立在已经认定她就是小偷的基础上，但其实我们并没有亲眼见到她从你的书包里拿东西。那么，这就意味着有可能是她拿的，也可能不是她拿的。说不定是别人拿了后分了一些给她呢？说不定真的是她自己带来的呢？”
　　说到这里，我很夸张地拍着自己的胸口，惊呼：“天啊，我们怎么能在还没有确凿证据的情况下，就随便说人家是小偷呢？要是别人也只是凭一点儿线索就在背后说我们是小偷，我们肯定难过死了！”
　　女儿连连点头：“哎呀，我都没想到这一点！”我话锋一转，继续把这个话题往深处带：“不过，假设你真的撞见她拿了，你会怎么做呢？”
　　她愣了一下，想了想，摇头：“我也不知道，可能会告诉老师吧。你觉得呢？”
　　我思考了一番，才慢慢回答：“如果是我，首先，我应该不会当着全班同学的面拆穿她，也不会把这事告诉任何一个同学。因为那样做，虽然当时很解气，但会给她带来很大的伤害。大家可能会一直拿这件事来嘲笑她，以后凡是有同学丢了东西，都会先怀疑她。她可能不会再有朋友，甚至不敢再来上学。而我呢，不会因此得到更多快乐，反而可能会感觉愧疚。说起来，每个人都会犯错，犯错以后，都希望别人能为自己保密，希望能有一个改正的机会。”
　　“其次，从中吸取教训，提醒自己千万不能犯同样的错误，因为做坏事迟早会被发现的。最后，我应该会私下和她交流一下这个问题，避免再发生同样的事。但是，我也没想好应该怎么说才能既不伤她面子，又能让她明白我的意思。你有没有什么好办法呢？”
　　我给女儿留了道思考题，没想到，她给了我一个惊喜。
　　冥思苦想后，她竟然提出了这样一个方案：“我明天到学校后，先把东西拿出来给王可看，然后跟她说，我已经丢了几次东西了，想着要给别人机会，就一直没说。如果再丢东西，我就会告诉老师了。如果不是她拿的，這样说不会伤害她；如果是她拿的，她应该也能听懂我的意思。”
　　我抱着她转了一圈，连连称赞她的小脑瓜太聪明了。
　　不过，我心里还有一块石头。如果真的是王可，还接二连三这么做，那么，单凭女儿那点儿不轻不重的点拨，估计作用不大。此时，我闭口不谈，也许反而会害了王可——她或许不会再拿女儿的，但可能会拿其他同学的。火苗不及时扑灭，到燎原时就麻烦了！
　　我把自己的担忧告诉了女儿，在征得她的同意后，专门就这个问题和老师进行了沟通，请老师从侧面对王可多加关注，适时引导。
　　绕这么多圈子，其实，我只是想让女儿明白一个道理——我不是让她毫无底线地当一个圣人，而是在保护自己的同时，尽可能地给予别人一些善意。因为，这些看似不起眼的善意，日积月累，不仅能温暖对方，更能温暖自己。